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搞笑语录介绍

时间:2017-11-27 17:33:58 搞笑语录 我要投稿

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  1.   一朋友,第一次被带去lol,不知道怎么玩,然后就叫他打野,被野怪打死n次,这个不说吧,他居然出了6双鞋子......6双......问其原因......跑的快呀......跑的快......

  2.爸爸对儿子说:如果你明天考试的了多少分,我就给你多少钱!第二天,儿子拿着100分的卷子给爸爸,爸爸说:100分就是1元,拿去花吧。。。

  3.小李子回家的路上,不小心把拿到的小金人掉进了河里,焦急万分时,一个河神浮出水面:"这个小铁人是你的吗?"?小李子摇摇头。"这个小铜人是你的吗?"小李子摇摇头。"这个小银人是你的吗?"小李子又摇摇头。河神说:"你真是个诚实的孩子,拜拜。"

  4.酒这东西一斤下肚眩晕6小时胆量 300%攻击速度-50%力量 20%敏捷度-40%好色度 30%性欲度 50%对异性表白能力 50%智力-50%走直线能力-80%记忆-80%真心话 70%大冒险 60%马路无限变宽 100%人使用它过后不良反应就是:百分之百自动开启吹牛模式。

  5.多看一部韩剧就多一个老公。

  6.走在大桥上,看见一妹子要自杀,我说,都要死了,让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我,她有艾滋病。现在好了,我们两个都坐在桥上了......

  7.在路上遇到一个老大爷在拎东西,想上去帮他拎的,就说了句:"老东西,大爷我帮你拎"。

  8.小卖部老板:听过这样一个传说吗?如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,那就说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴手上能带来好运气。我:所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗?小卖部老板:是。

  9.唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:"悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!"悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧:"这是到哪里了?"悟空:"方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!"唐僧:"扶我起来,想必到了女儿国了!"

  10.飞机都已经坐满了,但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时,机内广播说道:这里是机长,本机由于发现引擎故障,暂时无法起飞。乘客们一听,因为本来就等得很不耐烦,终于爆发,开始叫道:开什么玩笑啊!稍微过了一会儿,又播放机内广播:那我们起飞好了。乘客又一片混乱:开什么玩笑啊!

  11.女儿写作业,我想考考她,拿张报纸问她:"这字念啥?""高速的速。""这个呢?。""受贿的贿。""这个呢?""爸爸你去看电视好吗?我很忙,没时间教你认字"。

  12.我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。把我惹恼了,我去理发店剃了一个光头,回来她说像郭德纲!

  13.我很想你,但我不会主动找你,因为我很酷,没想到你比我更酷,我不找你你也不找我。

  14.当你喜欢的.人有对象以后,你就应该,删了所有的联系方式和通话记录,不问不打扰,默默的等待他俩黄。

  15.甲:"如何讲话使自己显得高冷?"乙:"比方你说完一句后面加个ok?"甲:"能举例说明一下吗?"乙:"你别闹,ok?"甲:"原来这样,我们一起去卡拉ok?"乙:"别告诉别人你认识我。"

  16.有人说我照片和本人不像,我就笑了,我一张照片先找角度找光摆姿势还要p两三个小时,加上滤镜和调色,十几个app的阿,要是和本人一样那我照片不白p了吗?

  17.和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我。。。

  18.我有各种口味的辣条,你要是想跟我做朋友现在还来得及。

  19.朋友说去奥迪4s店买辆q7,试驾一下觉得有点长,不好驾驭,就试试q5,觉得还行就打算开走了,经理跑过来向他要钱,他说要什么钱?经理说q5钱,他说q5是拿q7换的要什么钱?经理说q7的钱也没给啊,说q7也没开走要什么钱!要什么钱!要什么钱......

  20.还记得前几天我在补习班上数学自习,在桌子地下偷偷看恐怖小说,忽然一只手伸了过来,我尖叫着拿着圆规就往上扎,不要问我结果,现在我还能坐在这里跟你们讲这件事,感谢当年老师的不杀之恩。

  21.公车上,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背说,我要把你变成世界上最帅的男人。我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫,妈妈!妈妈!我会魔法了!

  22.绝不要和愚蠢的人争论,他们会把你拖到他们那样的水平,然后回击你。

  23.昨天跟朋友们瞎聊,说到小时候,怎么挨家长揍得时候,一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年,"别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈,一个打一个劝停,我们家是爸爸打,妈妈递武器,鸡毛掸子,扫帚,尺子......还喊口号,"打!给我往死里打!"

  24.到现在为止,世界上不得不承认的七个事实,请别吃惊。1。你的脖子转不了两圈。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候,其实你觉得是可行的,但是你看起来会像条小狗一样。6。你现在在笑,因为我把你整了。7,被整到的请点赞,不许耍赖。

  25.自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

  26."在对不起中间加两个什么字最心酸?""对三,要不起。"

  27.学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管道,就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

  28.一情侣分手,她送了他一把伞,他一直不懂其中含义,爱面子的他一直也没好意思问,某日下雨,用了那把伞,终于懂了其中奥妙,只见伞上八个大字:你若不举,便是晴天。

  29.某公司推出了一种高价回收记忆的服务,刚离婚的我俩立马报了名,卖掉了脑子里有关对方的所有记忆,但愿从此形同陌路。很快,我就结识了一位姑娘,并且迅速坠入爱河,去民政局办理结婚证的时候,工作人员白了我一眼:"你们两口子真逗,前几天不是刚离婚嘛!"

  30.小时候一周岁生日要"抓周",我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔,大家都说我以后肯定是个读书的料,可把我爹妈乐坏了。直到很多年后,我才明白,那是二笔的意思。

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