昨天做了一个测试，问他/她在你心目中是什么形象，我选的枫叶，答案是过客。心里微微一振，只是两个字，如此贴切。
童年中最幸福的记忆，就是和姥姥在一起生活的日子，她是最疼爱我的亲人，也是最慈祥宽厚的老人，给我烙我爱吃的葱油饼，推着小车带我逛公园，接我上下学，沿途给我买冰糕，不仅给我，还给街坊四邻的孩子们买，回家的路上一片欢笑声。那个时候我很快乐，恨不得向全世界炫耀，走路的时候，总是轻轻的跳起来，满脸都是灿烂的笑容。
小学四年级的时候，姥姥去世了，我回到父母的家中，常常一个人躲在被窝里痛哭，不明白为什么她舍得抛下我在人间独自受苦。从小就总爱重复的做一个梦，梦见我一个人在一片荒芜的沙地里奔走，没有尽头，我拼命的跑，大声的喊，最后都是哭醒的。姥姥知道我睡觉会做噩梦，总是守在我床边，等把哭醒的我安抚好了，她才肯睡。奇怪的是，自从姥姥走后，我就再也没有做过这个梦，大概是因为有她在天堂的守护吧，只是那种无助的感觉开始由梦境走向现实。
文是我第一个好朋友，好到可以无话不谈的亲密伴侣，因为父母常年在外地工作，我不得不从初一开始就面对一个人的生活。她常常跑到我家来，帮我做家务，陪我聊天嬉戏，一起写作业，一起复习功课。我切菜的时候经常切手，她就跑去买来创可贴为我疗伤，后来成了习惯，只要案板上没有摆着创可贴，我做饭就一定会切手。
一天，文忽然对我说想杀了她爸爸，我顿时一惊，她一向都是很安静，安静到自闭的那种女生，很柔弱，柔弱到不会反抗的那种人，可是她家庭的不幸给她蒙上了抹不去的阴影，我痛恨自己居然无力说服我最心爱的朋友，悲剧还是发生了，她的母亲哭到喉咙沙哑，也挽不会年轻的生命进入冰冷的围墙。我红肿着眼睛去看文，却被她拒之门外，她说我不该有这样的朋友，可我的心在滴血，她却忘记了她是我唯一的创可帖。
他曾经是我深爱的人，他曾经深爱着我，他曾经让我以为自己的苦难终于可以得到补偿，他曾经是我全部的希望和最执着的等待。
犹豫着要不要去见他，最后还是坐了两个多小时的公交车，撑了把遮阳伞远远的望着，样子有点傻。看见他在人群中奋力的挣扎，向我的方向走来，报以灿烂的微笑，可我还是觉得这个人，很陌生。
路上不知道说什么好，对一个人刹那间丧失了所有的语言，默默的回想自己两年前究竟发生过什么，他在一旁喋喋不休的问长问短，打断我的思绪。他还是以前那个样子，说话的方式和微笑的表情，可我却越来越想不起自己曾经的样子，有种想逃避的冲动。
他问：以前我真的那么深的伤害过你吗？我说：恩，是的。他问：那你怪我吗？我说：不怪。他问：为什么？我说：不是你，也会是别人。然后就是两个人长时间的沉默，让我忽然想到，这是关于他的最后一个伤口，一切都已了断，再也不会有交集，18岁的我曾经爱过20岁的他，可是20岁的我，一切都不再了。
随着父母四处漂泊，他们有他们的苦衷，我有我的无奈，渐渐迷恋上了这种流浪般的生活，这样走走逛逛也好，看看别人的喜怒哀乐，才知人间百态。和很多人擦肩而过，然后走的义无返顾，不间断的睹物思人，无法控制的挥霍感情才发觉自己是个很念旧的人，时间可以掩埋一切，但有些记忆的碎片却飘在风中永远挥之不去。
生活总是艰辛的，这个世界上无论是好人还是坏人，都在苦心经营属于自己的那一点点幸福。感谢出现在我生命里的过客，给我带来了不尽的欢笑与泪水，匆匆的走，安静的踏着细碎的步子，也许以后再不会难过，可此时的疼如此清晰。
如何缓解巨大的心理压力呢？
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