第一封情书(15篇)
第一封情书1
终于接到了这家外资公司北京分公司的正式录用通知。 走进公司所在的豪华写字楼安达大厦时，我竟有些忐忑不安。我是一个江西上饶地区的农家子弟，尽管我自上饶到南昌又到北京“三级跳”似的成为了某著名学府的毕业生，曾经对未来发生过无限美妙的遐想，此刻，被穿着红尼制服，带着雪白手套的门童像恭迎国家元首一样的接待。走进黄金门框的高大自动门，走在楼内能照见影子的奶黄色大理石地面上，想到在12层的豪华写字间里有一张自己使用的办公桌，还是有点恍惚入梦的感觉。 我的工作是在隶属于营销部的信息部负责搜集有关信息，通过分析圈定公司可以去接触的潜在客户，调整公司的营销策略。
除去我在应聘过程中认识的副总经理徐楷，我第一个结识的同事就是我的顶头上司，担任部门主管的丁萌小姐。 不知道是因为我自读高中就离家求学对接受家人的体贴已经感到生疏，还是因为我为了专心致志求学拿文凭（其中也有着囊中羞涩的缘故）已经长时间努力避免着和异性的近距离接触，当丁萌温和地微笑着，犹如窃窃私语般暖声和气地带着我到办公室，到宿舍，细微地安排着我的工作和食宿的细节时，我心里竟难禁地涌动起一波又一波的感动。 照例，我领到了1500元的“着装费”。按照规定，这笔钱必须用于购买工作场合的服装，需要拿购物票据经会计审核后入账。 丁萌似乎在我把所有家当搬进宿舍时已经有意进行了观察，她向我建议说：“你可以暂时先不买太贵的东西，计划好了，用这点钱把该买的东西先买全。” 一个正当青春勃发年龄而又很少因女人而感动的男人，一旦发现了使自己感动异常的女人，迸发出的机智简直是无师自通。我当即就可怜巴巴地请求：“丁主管，你看，我一年也买不了几次东西，我……我真不会花钱，你一定是‘购物专家’，是不是，帮我去参谋参谋？” 她仍是那么平和地答应了。 周日，她陪我到东单，已经记不清在几家商店进进出出。
什么衬衣、领带、皮带、皮包，经她讨价还价，不但用这笔钱置买了全套一个白领需要的体面行头，还经她和售货员交涉，把一个漂亮被罩的价钱并在了西装的购物票据里。这使我既感动又尴尬，不是为了钱，而是为她居然发现我那床被头油污的黑乎乎的被子没有被罩。 还有一种说不出口的感觉在我心里蠢动。那就是她为我挑选西装、衬衣和领带时，她对色彩、款式和图案是不是能使我更具备一个白领男士的活跃和端庄近乎挑剔。她不时会说：“嗯，这个才适合你，简直帅呆了！”虽然我一再警告自己，人家是在夸赞那些选中的物品，甚至是在炫耀自己的购物经验。但是，心里蠢动的一个感觉却使我禁不住面红耳热，因为，我似乎第一次感到被一个异性如此在意的打扮和欣赏着。 当然，不论是当时还是以后，我总是严厉地提醒自己，不要让自己这个没经历过爱情的男人可怜地自作多情恶性膨胀。
第一封情书2
璐儿：
你猜对了。最近我确实心情不太好！也是你惹起的！！都是你的错！不过没有办法！？谁叫我也是感性类的'动物'呢？好了，我还是把给你发的那封邮件发到你的这个邮箱吧！看了，可别怪我！我做事也有些冲动，不过我仍要告诉你。我相信我不会后悔！！我也相信你！！！
我想告诉你一个故事，是关于他和她的。
他告诉我他喜欢上了一个女孩，这是第二个令他心动的女孩，什么时候喜欢上她的，他不知道，他只知道：每天晚上睡觉前他的脑海里都有她的影子。他总是爱闭着眼睛，默默的念着她的名字，早上醒来，他也会躺在床上，仍闭着眼睛，仍默默的念着她的名字。他认为：这是他一天中最美好的时候了。原来的双休日，他从来不会觉得难过。而现在，他却觉得无聊之极。只有在她的电话来了之后，他才会觉得自己所等的一天没有白费。即使这一天他什么事也没有做成，即使这一天他只是抱着电话傻傻的等她。甚至，平常爱去的图书馆近段时间他也明显的去得少了。就希望能听到她的声音，所以，每天他都在寝室傻傻的等，傻傻的想她给他打电话来，傻傻的回忆她的一举一动，她的音容笑貌。有时等到了，他就莫名的高兴起来；没等到，他也莫名的失落起来。我想：他是真的陷下去了，他爱她，爱到无法自拔。上课时，他也老是走神了；他的脾气变得越来越坏，心情好时，他无所谓，心情坏时，动不动就冒火，特别在他想她的时候，他最讨厌别人去打搅他，谁都不例外。他的日子就在这样混混浑浑的，想念，期待和失望中渡了过来。他爱上网，虽然自己包里没几个钱，但他仍要去上。因为他要给她发电子邮件；因为他要给她点歌。即使他明白：他的点歌播放的机会不足四分之一，但他仍乐此不彼。因为他在乎她，他要让她知道：他爱她。但她却象故意要伤他似的。竟打电话告诉他：她的一个同学给她介绍了一个男朋友，且她对他也有好感，也有接受的意思。她真的不明白他对她的心意吗？还是他不了解女孩的心？他能说什么？他敢说什么？她是一只可以飞的，漂亮而高贵的天鹅。他是什么？他只是一只只会呱呱乱叫的，也只能蹦蹦跳跳的癞蛤蟆。
他能说什么？？？因为他知道自己能给她什么？他自己拥有什么？除了他自己的一颗心以外，他一无所有。他愿意用这颗心去关心她，爱护她，温暖她，但她接受吗？她在乎吗？他愿意把这颗心给她，但她稀罕吗？
他不知道。他自卑！他想告诉她：他在乎她！他爱她！但他却怕，怕她不接受，怕失去她现在愿意给他打电话的权利。他怕输得精光。他怕自己这之后一无所有。甚至连自己的心都没有了。因为他自从那次电话以后，他已没有了欢乐（就真如他给她的点歌时的祝福语一样：我愿意把我的欢乐全都给你。）那一晚，他失眠了！就正如她受了委屈，他也跟着睡不着觉一样。躺在床上怎么也睡不着。想她，念她。无谓的想她！无谓的念她！自己也不知道为了什么？第二天，是他同学的生日。他也没精打采，闷闷不乐的。中午桌上，他只顾自己的喝酒，不会喝酒的他，把自己喝的烂醉。跳上了开往她家的一辆客车！他的同学硬把他给拉了下来。几个人你推我拉的把他拉到了江边，让他一个人在沙滩上躺了大半个下午。好好的生日会竟让他搞得，另三个同学只能在江边打打扑克牌了。
每次她告诉他：'他'的事情，听到她说得那么的亲密，他的心便不由自主的痛起来。虽然他的面上好像无所谓，还帮她出主意。但他的心在流血！只有他知道！只有他自己知道！！她不知道！（她应该知道他对她的心意，她真的看不出来吗？）回来之后，他都会莫名的冒火，像发了疯似的围着球场跑了一圈又一圈！像发了疯似的站在水龙头下直冲！他想哭！夜了醉了就想哭，但他不能哭，他是男孩！！从来没有一个女孩这样令他心痛，即使第一次令他心动的女孩也没有。
他不知道，他什么也不知道！他怕，他什么都怕！怕失去她，怕失去现在，怕失去自我。他只想让她知道：他想她！他在乎她！他爱她！所以，仍头昏脑胀的他，不顾同学的劝阻，寝室都没有回就又跑了出来。他的头乱惨了，不知道该怎么办？
告诉我：他该怎么办？别逃避！！
是真心的！
第一封情书3
本来以为你我是双曲线的两边，最初是无限的陌生，本以为会有短暂的”相聚”，但殊不知咫尺之距，却如天涯之遥，之后便是无限的别离，不在会有交集，直到”生命”的终结。
而今你我却是椭圆的两边，儿时只有短暂的相聚，但心中却埋下了不可磨灭的影子，纵使曾经你我在地球的两端，但相别后必是永久的相聚，依清风，伴幽谷，在晨曦中缠绵，在落霞中朝朝暮暮。
好久没写东西了，元宵刚过，借着些许春的气息，借着”春风”花草满园香，桃红柳绿映池塘的景，把我久久不能言明的心境，书写在这你”永远”也看不到的纸上。
许久不执笔，不知文笔是否依旧如初，伊人江边树，望川水而知君意。源源不断，汇涓成河，以微小化博大，与初浅化深邃，以瞬间化永恒。
儿时与伊相知，在点滴琐碎中成长，在学习中相辅，在成长中相伴，不觉中有你，不觉中有我，但已在我心中铭刻。桃花笑人红，绿草落沙洲，有多少”美丽”的风景与我们度过，有多少空幽的情致度我们的韶华，只是韶华易逝，欢颜也埋没在”岁月”的轮回中。
那一年，你扎的是马尾，还是小”女孩”那样的两个小辫子，我早已记不清了。只知道那年以后，我们在一起的时间少了，交流少了。就连擦肩而过也只有寒暄与些许问候，一个”微笑”，一个深情的眼神似乎已成为奢望……我愿化身石桥，受五百年的风吹；五百年的雨打；五百年的日晒；希望能等来你能从桥上走过。二月的春风，没有春的芬芳，却透着刺骨的寒意，嫦娥不知人间好，碧海青天夜夜心。
日夜交替，春秋换季，多少年月没有了你的消息，看着双手，似乎十指尚不够细数，一抹自嘲，一丝伤愁在心中浮现。那是”人生”本就安排好的别离，只余无奈。
又是一个没有”情人”的情人节，独自看着满天星斗，你的来信，我的回答，那丝旧意似细雨潜入了夜空，似幽兰开满了深谷，似红叶飘遍了香山，似箫韵融入了琴芳。
“恩，一直等着你”，这是没有期限的承诺，只为这一句，我愿”期待”一生，去独守寂寞。寒烟虽淡，但也笼罩着沙洲；孤鹭虽寂，也伴着落红。
第一封情书4
篇一
有一天，我已然老了。柔顺的发丝凋落成灰，满面沟壑纵横。眼神混浊，心肠冷硬。
我闻得到血液流经岁月后的疲劳。苍老如同奔腾不息的大河 ，一往无前，不会回头。
可是，这颗心的跳动依然固执得要死。从前，它愚顽，如今，它穿越过很多时光，踉踉跄跄，步步蹒跚，却仍不肯低头说一句累了。
我很少想起你，如同很少想起我自己。
衰老让人疲惫。我开始懒于将喜欢你的心情铺在纸上。
可，我仍然要写下去。
依稀是昨日，我满怀着所有的欢喜与期待想要去见你，绿皮火车况且况且。夜色汹涌而来，窗外飞逝而过的零星的猩红的光点，膨胀的黄色光雾，炫目的白色妖妖艳艳。
怪异的世界里，面孔模糊不清的人拥挤不堪。
我漫不经心地打量着车里的每一个人，带着年轻人的骄傲和愚蠢。他们脸颊沟沟壑壑，填满了生活里的尘土。一股名为生存的气息扑面而来，我不屑一顾。
我嘲笑麻木和平庸，故作高深地单手支着下巴，转向窗外，看些陌生又熟悉的旧年风景。点点水珠布满整个玻璃，倒映出一张苍老腐朽的脸。
我忘了，我已经老了。
篇二
遇见你是件极其普通的事情。平凡的是那天，特别的是你。
你的美轻而易举杀死了我的语言。
当我立在青春的高枝上，从未吐露过一丝 的爱慕。
有一天，衰老抖落掉了我的羞涩 。我反要说，我爱你。
爱意鲜艳夺目，扎手又可爱，吞噬掉我的理智，又吐出热情。我小心翼翼地浇灌，岁岁年年的等待，所求的不过是你。
三月了，白日里好时光，我在村口路过一树杏花。朵朵莹白似玉，就像我洒落一地的落寞。没错，我重新记起了你的面容。遗忘又回忆，这是我纪念你的所独有的方式。
这世上爱你的人奔流不息，星星点点的光如此炫目。
只有我敢忘记你。这是上帝才相信的真理。
月色皎洁，夜色苍老，斑驳的树影下，我扶着沟沟壑壑的树干勉力支持着想你的心情。
缀着点点苍白的松树又老又旧，我打那儿走过。冬日的阳光洒在你的面颊，鸟儿在枝叶间跳跃。我的发丝灰白，双眼昏花，你就站在那里，语笑嫣然。
王尔德讲述过一个有关美丽的故事。一位叫道林.格雷的美男子为了永远保持自己年轻的美丽的容颜，而做了一些并不体面的事情。他出卖灵魂，听从朋友的蛊惑，像画像乞求祈求永葆青春，然而灵魂的堕落和容颜的枯萎却在画像上如实地展现出来。
你远比道林.格雷美，而你的出现，让我觉得虚度年华如此丑陋。
我原想将自己的一切交给你。最后带走一切的终究只有时间。
烟火璀璨时，月华流瓦，弹奏悲歌。三月的人间鼓荡着一层层的温暖和鲜艳的春风，我试图遏制爱你时的贪心。
我曾拼尽全力去接近你。陌生的城市，陌生的自己，熟悉的你。大雨滂沱如同震颤着的欢快的进行曲。
你是我所有的触不可及和难以忘怀。夜夜的辗转反侧汇聚成脉脉广川，途经千山依然温暖。
有人说，第一眼见到你，刹那间青丝成雪。人生的归宿如此清晰——你。
不必提及过去和未来，氤氲着温暖的年迈的水波。烤干了回忆，什么也剩不下。没有讲完的故事留不住想听故事的人。不曾开始的故事何谈结尾。
篇三
记不清何年，一位孤客途经我的院落。鲜花簇簇，枝叶新鲜。他惊异于如此荒凉的地方竟然也有艳丽的花园。我悠然地坐在门前石榴树下，递给他一杯凉过的白开水，讲述了一段青色的故事。
颤巍巍拢一拢垂落在耳边的发，我仔仔细细讲述了一对男女的故事，或者说一对男女和房子有关的事情。
男人心性浪漫，富有理想，从黄土里长成，却背了一身的诗情画意，然而拙于生计。女人心性坚韧，性格刚烈，自泥土中生出一股刚劲的生命力。各自有不同的天地。恰如溪边怡然而立的水仙和荒原里摇曳着的青草。
你或许听说过那个年代，最贫穷也最富有。你应该也了解人类，他们擅长把不同的事物相组合并找出貌似恰如其分的理由来掩饰尴尬。
父母之命，媒妁之言，将二人的命运捆绑在一起。
他们在一间茅草屋里共结连理，稀里糊涂地开始。平凡的生活最能消磨人的幻想，也最能滋养人的幸福感。
男人自以为委委屈屈地将就。终其一生，他在追寻着颜色瑰丽的幻梦，他渴望展翅翱翔却只能匍匐于地面。女人任劳任怨地操劳着一切，她不懂爱情，只懂生活。
她像是最温柔的母亲包容着男人一切的不满。她甚至像宠儿子一样来骄纵他。他们的两个女儿从未见过父亲面色和悦对母亲，进过厨房，洗过衣服。她像是保姆，不是妻子。
他的一切都由女人来打理。
他无需知道自己的衬衫在哪，茶杯在哪，鞋子是否干净。因为女人永远在那里。男人像是一座孤岛固执地沉浸在自己的海洋。欲望像是深海里游不到终点的鱼。他到底是意难平。
他们不甘心在一座茅草屋里完结此生，于是拼尽全力想要建造座属于自己的院落。像两只勤勤恳恳的乌鸦，数十年间朝来暮去，积累着一点点的财富，买下据说是村落里风水最好的地基，日以继夜地盖起了一座崭新的家。红瓦白墙，煞是漂亮。
新房子即将落成，而女人却病倒了，一病不起。男人开始笨手笨脚地学会烧饭做菜，学会洗衣叠衣。他开始从一个旅客接受自己是一家之主的身份。
他发现自己并不是飞鸟，而是风筝，一起走过的数十年的岁月早将二人紧紧地拴在了一起。拴着他的那根线就攥在女人的手里。而他竟意外地发现自己是心甘情愿。
新房子终于建成。而女人的生命也走到了终点。与其说生活中的操劳榨干了她的生命，不如说是无望的爱耗尽了她的心力。
这不是浪子回头的故事，真正的浪子命里荡着风，只有死亡才能让他停留。
男人仍然觉得他不爱女人，只是离不开她而已。不到五年，他日日饮酒。终于在一个晴朗的春日，新房子里的横梁还飘着清新的气息，他醉死在了那天的梦里。
孤客看着有些剥落的白墙，若有所思，起身告辞。
我在年轻时就认定自己是个异乡人。山山水水，我走过许多地方。我把喜欢你的心情播撒在每一个角落。
有一天年纪大了，回到了我不愿面对的故里，依然难以认同这是故乡。这是我的父母穷尽一生建造的家园。寄居此处，我仍是过客。
我从未对你说起过父母。我们认识的时候，我已经是利落的姑娘了。
篇四
院子里的西府海棠开了又败，败了又开，一年一年等着风来。或许你明天就要回来，或许永远没有归期。
我的朋友都已经凋落在了流年。他们生前或者是子孙满堂，儿孙承欢膝下，或者孤标傲世，独立于熙熙攘攘的人间。
我羡慕他们的幸福，也同情他们的不幸。朋友从来没问过我为何不寻觅一个人生的伴侣。他们知道我在等待，但却不知道等的是你。
在过去的岁月里，我养过很多的猫，偶尔会喂几只狗，从未奢求过掠过天际的飞鸟。近几年，有几只燕子栖息在屋檐下。我小心翼翼地关注着它们，深怕惊扰它们。做客之人总是害怕主人的。
我曾决意在你的故乡定居，追寻你的足迹。然而，无论如何模仿你潇洒肆意的生活，学习你不拘一格的习惯，走过你走过的路，体会你的心情。我始终还是自己。
爱或许盲目，但不会将我变成你。
十五岁，第一次遇见你时，我刚刚读完读《一个陌生女人的来信》和《呼啸山庄》。书里的爱情让我莫名地恐惧。现实中的你却令我饱尝喜悦和痛苦。
二十岁，我终于可以放肆地在你的婚礼上注视着你，准备了万语千言，却发现每一句在那样的场合都是不合时宜。
三十五岁，我已经可以将喜欢的心情收放自如。我将专注于你的目光放在整个世界，学会忘记你，真正成为自己。
不过，那一年，你和挚爱的妻子离婚了。我从很多人那里听到你的消息，半夜里从床上起来，订了机票飞去你的身边，编着蹩脚的借口手足无措却发现你眼中带笑定定地看着我。一切都已了然。
我以为彼此的命运终于可以相交。然而，你却走了，去了我活着时永远到不了的地方。
我向来认为，人的一生不会只爱一人，如果有，那只可能是自己。起码我就没有一直爱你，也没有追寻你而去，甚至连一句爱你都未曾说过。
可是，我无法忍受在别人的身上看到你的影子。
似乎，自从那之后，我在每一个人的身上都能看到你。我读书时，你在旁边嘲笑我像个书呆子；洗菜时，冰凉的水划过手背的感觉像极了你清浅的微笑。
你似乎总能轻易地找到我。不开心时，开心时，我像个透明人失去了隐藏心事的能力。
如果想念是一种习惯，那么遗忘也是一种习惯。我开始慢慢地忘记你，所有关于你的一切，如同忘记我自己。
所以，我得趁着自己还记得你的样子写下这封情书。
院子里，我的小猫在喵喵在叫，大概是有些饿了，我暂且写下这第一封情书。如果我明天不能见到你，那我将会接着写下去。
第一封情书5
第一次的无非在三种情况下来写。一给从末接触过的人的情书。二给虽然接触过，但即不曾对他直接表明过爱意的人的情书。三是给相爱的人的情书。第三种情况，似乎没有需要特别做说明的必要，因为只要照着自己心所想，自由的发挥就可以了。第一和第二种情况就比较困难了。第一种情况，与其写情书，我建议不如先去和对方做接触。也许会有人说，就是因为想去接触所以才想要写情书，假若真是如此的话，那我便不得不劝你放弃这种写情书的念头了。除非对方是个见异思迁或游手好的人，否则任何人一接到陌生人写来的情书，都一定会有戒心的。这种觉只要你设身处地，自己稍加假设想像一下，就可感受得到了。我们重点研究第二种情形的情书的写法。亲爱的xx..这种书信开头的写法虽然很自然，但在第二类的情况下，这样的写法就不自然了。因为要写亲爱的xx：的前提必须是两人相当熟稔，否则这样称呼对方时，只会演变成片面的一厢情愿，令对方感到惊讶，或者让对方把持警戒心罢了。所以说在这种情况下，尽可能的还是以间接性的表达方式来表达较为恰当。只是，不同於交谈的是，尽量可以使用喜欢或者爱等字眼。例如在文章中，可以拐弯抹角的表达出你对对力的爱意，例如你可以写着：我从来都不曾像现在这样喜欢过一个人。比起我喜欢你这极明白直接的写法，这种婉转的表现，不仅写的人容易下笔，读的.人也不会觉得过於唐突。爱这个字眼也是很大胆的表现，最好避免，改用如下的表现方式。这难道就叫爱吗?怎麽办，我好像爱上你了。像这样的说法，也是较为婉转的表达方式。
恋爱这个字眼，也可如下这样使用。现在的我，宛如沈浸在恋爱中的男女一般，感到满心的思潮起伏与不安。此外，也可以引用旁物，婉转地向对方表达自己的心意。
第一封情书6
当我真正爱上若涵的那一刻起，我就常常对他说：“鱼说，你看不见我眼中的泪，因为我在水中！”而他就回笑着拍拍我的脑袋：“水说，我能感觉到你在流泪，因为你在我的心中。”听完这句话，我就会恨恨的瞪着他，而他还是用那一脸令我陶醉的笑容对着我“你应该是快乐的小鱼，不该有泪，记住！”
其实，我也不知这是他第几次拒绝我了，有时候我好恨自己为什么执迷不悟，哎！爱他，爱他，还是爱他！
若涵是一个高大英俊的阳光男孩，有清秀的脸庞，但最令我着迷的就是那健康的笑容，可他的手总是那么冷冰冰的，所以，我就叫他“冷血动物”，也对，不然他怎么会对我的一网情深视而不见？
星期天的一大早，我就爬在阳台上对着他家的窗户大喊：“冷血动物，起床了！“我故意把最后的“了”字说的很长，然后，只看见他怒目圆瞪，双手掐腰指着我大喊：“死鱼，知道了！”我呵呵地笑着，做了个鬼脸，然后匆匆忙忙的拿起两片面包去敲若涵的门，我早已猜到他开门的表情：乱蓬蓬的头发，系错扣的睡衣，扭曲变形的脸，尤其是那张大了要骂人的大嘴巴，可怕！！我正为我的猜想偷笑着，忽然门开了，若涵打着哈欠，我手中的那两片面包，说时迟那时快，就塞到了他的嘴巴里，呵呵，万事OK！
他的家就像我的家，他的父母疼我比疼他多，尤其是他的东西就像是我的东西，可以有“借”无回，呵呵！
突然，他很神秘的凑近我，“喂，死鱼，问你件事？”
“什么事？”我被他弄的很紧张。
“你多大了？”
“16呀！”我愤愤的看着他，原来他这么不关心我！
“那我们认识多久了？”
“嗯？”我沉默“很多很多年了吧！”“是17年！”他咬牙切齿！
“啊？我才16呀！”我疑惑地看着他。
“打你在娘胎，我就命中注定要被你压迫！”他斜着眼瞪着我。
“呵呵，原来如此！”我笑弯了腰。
每天我们所必须的“功课”就是一起上学、放学、开开玩笑，聊聊天，偶尔还吵吵架，这样的日子很美，很美！在这样的日子里，我也喜欢上了若涵！不过，他上了大学后，一切也就变了，他住校了！不过，他会安慰我：“加油，两年后考到我们学校，我等你！”
又是“我等你”三个字，每次他拒绝我时都是这么说：我等你，我等你！但为了他，我还是努力着，不停地努力着，我相信总有一天他会接受我的，我相信！
高三那年，他突然回来，呵呵，原来这个倒霉的家伙病了，是回来养病的，我“幸灾乐祸”的去看他，可是当我看见他苍白的脸，瘦弱的身体时，我就忍不住了哭了。“喂，傻丫头，哭什么呀？”他说着用手试去我的泪，我握住他的手，呀！好凉！
“你要快点好，不然我恨你一辈子！”我不知该怎么说。
“会的，放心吧，死不了的！“他呵呵的笑着。
大约过了一个月，他就回学校了，可脸还是苍白的。
再见到他，是我捧着录取通知书的时候，我在也不知道这是第几次义无反顾的对他说：“我喜欢你！”了，可是这一次，他仍说：“我等你！”只是伸出了他的右手，在我的眼前晃了晃，我看见在他右手中指上套了一只小小的戒指，象是半颗心的样子，“知道这代表什么吗？”他问。
我摇了摇头，“是心有所属！”他看看我，笑了。
我恍然抬头，用不可思议的眼神去观察，眼前这个忽然变得陌生的若涵，他好像很幸福！他心有所属了！我哭了！
“傻丫头，你永远是我最爱的小鱼——”他顿了顿“小妹妹！”他把我揽进怀，我挣脱了他的怀抱，飞快地跑了，身后只剩下他孤单的身影。
后来，我一直回避他，不接他的电话，不给他开门，听见他在宿舍窗外喊我，我会用一个桔子扔他，看见他迎面走来，我会转头就跑。
后来，他很少找我了，我努力的平均自己的心情，而他努力地学习着，还用心地交着女朋友。
再后来，我渐渐想开了，缘分已定，也许我们有缘无份吧！任命吧！可我是不会放下尊严去和他讲和的。
那天我的生日，他突然来了，再见到他，我依然会心动，其实我忘不了他，其实我还爱他！可是，哎！算了！
“有样东西送你！”他说
我忧郁着接过礼物，拆开来，一只小鱼镶在一个透明的水晶里，小鱼的脸上挂着两颗晶莹的泪珠，我一时感动，哭了！
他以为我想开了，很开心的样子，我不希望若涵为难，只好强装笑颜，可心里还是酸酸的，痛痛的。
他第一次拿着一只淡紫色的信封来找我：“喂，大才女，帮忙看看写的如何！”
“什么呀？”我疑惑的打开信封。
“是情书呀！”他呵呵的笑着。
“情书？你给谁的？”我恨恨的问。
“当然是我的女朋友啦！”他无视我的感受。
“傻丫头，你好吗？真的好喜欢你，喜欢你爽朗的笑，喜欢你淘气的样子，喜欢你可爱的模样……！”
“恶心！”我暗自骂若涵的这封“经典情书”。
“怎么样？”他问，“还好，不错，很感人！”我白了他一眼。
“那就好。”他放心地安慰自己。
“那个女孩真幸福呀！如果我是她会幸福的死掉的！”我酸酸的对自己说。
以后，若涵经常拿着这样的信封出现在我的面前。还总是淡紫色的。我喜欢的颜色。该死的！他有心气我！看着一封封“惊天地，泣鬼神”的“经典之作”，我就会想象着一位美若天仙的女孩捧着另外半颗心的戒指偎在若涵的怀里，还有若涵那幸福得像要死掉的样子，心里就是莫名地痛！
转眼间，一年了，我还死守着那只水晶鱼，拒绝着身边的一只只“苍蝇”。
……
今夜有流星雨，若涵突然来找我，“陪我去看流星雨。”他几乎是用命令的口吻，而我好象没有一丝拒绝，随他去了。
操场上都是一对一对的，奇怪，若涵的女朋友呢？噢，对了，她在另一个城市，这个该死的若涵，竟拉我做“垫背”，恨死你了！我暗自骂到若涵，心里很不是滋味。
“快看，流星雨呀！”若涵突然很激动的喊。
正在愣神的我被吓了一跳。
“快许愿，很灵的！”说着他逼我上了他那“虔诚”的眼睛看着他，我也默默的闭上了眼睛。
“许了什么愿？”他问，我笑了笑，没有回答。
他也笑了，白净的脸配上阳光般的笑容，棒极了！
“你长大了，终于长大了！”他变的深沉了，“长大了，可以独自面对了！”我很疑惑的看着他。
“很好！”不知道他是在对我说，还是在对他自己说。
“知道流星代表什么吗？”他突然又问我。
我看着他，他也看着我，然后用右手的食指在我的眉间请轻轻的划了一道弧线，“一个结束。”他说。
奇怪！他的戒指不见了，难道？难道？他们分手了？我暗自庆幸，希望似的！但我什么也没问，什么也不想问。
“帮我个忙吧！”他忽然说，我点点头。
“帮我收者它！”说着他拿出一个盒子，很精致的盒子，很精致的样子。“现在不要看，以后再看！”他把盒子递了过来。 咦？他是在对我说吗？这个该死的若涵，为什么总让我放不下呢？
深秋的晚风，已有了些凉意，我不禁一颤，若涵突然用外套裹住了我，我转过脸看着他，有几许哀愁的脸！我不禁心疼起来，“若涵，你怎么了？”我心里默默的问着自己。若涵看着我，欲言又止的样子，忽然，他轻轻的把我揽进怀里，我不知所措的偎在他的怀里，泪水却不争气地滑落，死若涵，臭若涵！我那么爱你，你为什么不明白？你为什么总在失意的时候才想起我啊！
他拥着我，送我回到宿舍。
“进去吧！”他看着我。
“嗯！再见！”我依依不舍地转身，又回头。
他什么也没说，只是默默地看着我离开这个该死的若涵，连“再见”也不说。
“等等！”他突然叫住我。
我欣喜的马上回身。
“这个替我戴着！”说着他拿出两只戒指套在我的食指上。
我仔细一看，原来是那只“心”，噢，不！是两半心！
我默默地伫立在窗边，只看见一个孤单，瘦弱的身影消失在夜色中！……
再见到若涵，竟在他的葬礼上，若涵，那个优秀的若涵，那个不爱我的若涵，那个我深爱着的若涵，竟然死了，死于血癌！
我不能接受这个荒谬的事实！但当我亲眼看见若涵带着微笑睡着的时候，忽然眼前一黑，我的世界一下子什么都没有了，变得黑暗，就连我的心也被掏空了！
“若涵一直瞒着你，其实十年来，他一直努力让自己在你面前坚强！”这是若涵妈妈的一句话。
我终于明白了，为什么若涵的脸总是苍白？为什么若涵的手总是冰冷？为什么若涵总是“生病”？为什么他不对我说“再见”？原来，原来……
从这以后我病了，病得几个月不能下床，病得迷迷糊糊，病得闭上眼睛就是若涵的脸，病得只会在梦中哭醒，我就此活在了回忆里，那个拥有若涵的回忆里！
原来，我真的失去了若涵！还不曾拥有就失去了！……
今天，是我21岁生日，若涵离开我也有一年了，第一次尝试没有若涵的生日，孤单寂寞，我望着水晶鱼，忽然觉的有什么事儿没有做。好象，好象，噢！我在床下翻出了一只布满灰尘的盒子，就是若涵寄存在我这儿的，我慢慢打开了它……
哦，是那99封淡紫色的“经典情书”！咦？不对，是100封？怎么多了一封呢？我神使鬼差似的打开了第100封……
思琳：
当你看到这封信的时候，相信也是我在另一个世界最想你的时候，可爱的女孩，你已经长大了，也应该学着坚强，无论将来如何，你都不要轻易地哭，知道吗？我的每一次“拒绝”都是为了你今天的“坚强”，我不想在我离开你的时候，你接受不了，今生今世，有你这样的女孩爱我，已是我最大的幸福，99封“经典”是为你而做，因为你是我生命中最经典的女骇，每一次看到你认真读它们的样子，我很欣慰，还有那两只戒指，是为你心有所属，今生我不能等你了，但愿我们还有来生！来生我一定要你做我的新娘！一定！最后只想告诉你，我爱你！
“他爱我？”我跌坐在地上，泪水迷蒙我的视线，“不要，若涵，我不要来生，我只要今生啊！”我紧紧抱着那99封信，好像紧紧抓住了若涵！
终于，我明白了为什么一颗流星是一个结束。不！我要一颗流星代表一个心愿！忽然，一颗流星划过了夜空，我默默取下食指上的戒指，悄悄戴在了无名指上，“若涵，今生我要做你的新娘！我等你！”而夜空下那只水晶鱼，依然静静地依偎在水的怀抱中，两颗晶莹的泪珠悄悄地对流星诉说着一个永恒的爱情故事——
鱼说：你看不见我眼中的泪，因为我在水中。
水说：我能感觉到你眼中的泪，因为你在我心中……
第一封情书7
原本以为一个人活着是不需要其他人的，总觉得我自己可以做的很好，所以我很少相信别人，甚至连自己都不相信。情感这种东西，如果你不去刻意勾起它的波动，那么它就会越来越淡，直到你，直到你身边的人一点都感觉不到。有那么一瞬间，我仿佛变成了一个没有什么情感的人，万幸的是你在这时来到我的身边。
该怎么形容你呢，一个爱心泛滥的女孩。在那个时间点，我不曾给予他人信任，也不被他人关爱的时候，多亏你这个傻傻的女孩，给了我珍贵的温暖，直到现在每一次想起都让我会微笑的温暖。如果要问我对你的感情从那开始，我想应该就是这里了吧。
冰冻的心没有那么容易融化，我依然还是那个不懂给予的人，我会冷漠面对你的热情，我会不理解你泛滥的爱心，我甚至会因为觉得你的关心是多管闲事，以至于会骂你。而你，那个时候一直没有放弃我，连我自己都放弃我自己，连父母都不理解我的时候，你依然没有放弃我，依然给我安慰，依然尽你所能的把我向正道牵引。万幸那个时候我的身边有你。
如果非要让我说我是什么时候爱上你的，也许是第一次你爱心泛滥，也许是第一次你说会一直陪着我，也许是第一次我向你软弱地说我好累，也许是第一次你对我笑的灿烂。
所以我爱上你了，爱上你这个并非是我见过最漂亮却一直在我心里是我女神的姑娘，爱上你这个爱心泛滥让我无奈的姑娘，爱上你这个说过会一直陪着我的姑娘。
宝宝，我爱你，我们会一直在一起的。
我相信。
第一封情书8
亲爱的宝宝，恭喜你，今天是你24岁生日。
在今天之前的25年里我们没有遇到过对方，我们在各自不同的地方，才长距离遇到不同的人，经过不同的事，慢慢长大，慢慢懂得珍惜，直到我们遇到对方，这是不是我们遇到对方注好的时机呢？
我不知道，我不知道将来的某一天我们会不会就这么走散呢！我也不知道，我只知道在和你在一起的每一天里，我都在感谢上天让我遇到你。
我是个不会表达的人，更多的时间里我会写，但是我说不出口，我只想让你知道在心里我是那么在乎多么多么害怕失去你。原谅我的幼稚，原谅我时常的不成熟。
我想我会用我此后的每一天，用我渐渐成熟的时间来更好地爱你，来让你知道我有多么在乎你。
我们身处的这个时代已经足够现实，因为金钱因为物资因为距离因为各种各样匪夷所思的东西。我们会生生错过那个彼此珍惜的人，变成一辈子的遗憾，
如果这个世界上还有一样东西我们可以把握，那么就在我们彼此相处的时间，用足够的真心用足够的话语告诉对方，我是真的真的非常非常在乎你，哪怕降低自尊哪怕会有被打击自信，但足够好过因为误会而不言不语。我们能够相遇已经非常神奇，我只想告诉你我在也不想错过你！我喜欢你！
第一封情书9
从前，没有情人节，却有许多情书；
现在，很多情人节，却再没有情书。
如今，允许我再感性一回，给你写下这封情书。
遇到你时，我尚是一张白纸，你不过在纸上写了第一个字，我不过给了一生的情动，心底有了波澜，但我知道波澜总归于平静。可我没想到这波澜却久久不能归于平静，于是我主动了……。
在一起了吗我们？关系很暧昧，却没有公布，在一起的时间很少，现在平均下来是一个月见一次，但是接下来也许就没有也许了吧，多么残忍你的选择。我很懊恼，懊恼在一起的时候没有给你更多的惊喜更多的美好，不能天天让你有不一样的开心，不能在你难过的时候跑过去给你一个拥抱，不能在你开心的时候陪你一起庆祝，不能在你需要我的时候马上出现，如果没有手机可能我就会找不到你。
分开的这段时间我没有很想你，只是拿起手机就想看看有没有你的信息，没有你的信息我就会时不时看看你的所有动态；我没有很想你，只是在没有你信息的时候很慌，一慌我就会一遍一遍看着我们的聊天记录。我没有很刻意去想你，只是不知道我这样的状态算不算想你。
我本是个骄傲的人，但在你面前我卑微到尘埃里，人家说爱情就是这样，会在尘埃你开出一朵幸福的小花。属于我们的小花怎么还没盛开，我等得有些着急了。跟你在一起牵手的时候我觉得很幸福，但是分开后感觉又像是陌生人，这样的感觉真心好慌好心塞。在我这里，我们是有爱情的，不知道在你那是怎样。
你曾说，我很好很特别，甩好多女孩子一条街，你曾说我就是你心中一直想要找的人，你曾说善良的女孩，心中有爱的女孩，在你生活中处处有爱，可如今你就牵着我的手，为什么还要轻易放开。还是那该死的“一无所有”对吧。你知道我最痛恨你什么吗？我最痛恨你总是说自己一无所有，最痛恨你跟我说给不了我想要的未来。你都不知道我想要什么就说自己给不了，多么荒唐多么牵强的理由……
从前车马很远，邮件很慢
一生只够爱一个人
那些情书飘飞的年代
我们遗落了太多的美好和期待
时光易老，青春易散
海誓山盟终究抵不过沧海桑田
我不在乎你今后如何谋生
只想知道你有何渴望
是否有勇气让我陪你走一回
我不关心你年方几何
只想知道面对爱情和梦想
你是选择梦想放弃爱情
还是像个傻瓜般投入得透彻
我不关心你认识何人，为什么会在此处与你相遇
我只想知道你内心最真实的情感你里面，是否有关于我……
第一封情书10
亲爱的芸：
你好!真不希望这2个字开头,因为这样让我感觉有点陌生,但是又不知道怎么开始,因为我和你还是不怎么熟悉,懂一见钟情的含义,却到现在才真正感受的到,有你,这个深夜有点温暖的气息,和你聊天的时候,总一晃而逝,时间不够用的那么铭心刻骨,它就是吝啬的空气,想抓住,溜走。
爱是一种解脱,解掉的是自己心中对过去的沉一沦,脱一去的是世俗熙熙攘攘的喧嚣,当你我做在一起甜蜜,世界只属于你,我就是那颗你可以依靠许愿的流星,亮亮地闪到你的面前,给你捧在手心,融化成水,把你的脸照到我的记忆,然后长成永恒.有人说爱让人盲目,很对,我现在就是这样,有规律地抵触着什么,把你的样子,言语,装进去填充,原本塞满泥土的地方,一遇到陽光,争相发出笑脸式的嫩芽,我很明白,很期待它们能生根发芽,在荒废已久原野上成为一隅绿洲,浸透枯水的深处,越是想越是强烈,翅膀,我现在最需要的就是它,抬起头就能看见丘比特,手里拿着箭在帮我寻找,那边是谁?一定是谁!箭射一出的瞬间,我已经开始手舞足蹈,相信你也早已感受的到,要做的就是打开窗,等待我的信使给你的我们的幸福,准备好了吗?
学会珍惜,不轻易放弃,未来很美好:林荫小道、红日夕照、微风抚脸、伉俪欢笑。犹如诗情画意中的主角，放在相框中，不褪色*地诠释着拥有的天荒地老，每次细细的品味，都能情不自禁地露出笑意，回到原先的地点，再次轮番播映，不腻，更增加喜悦。有时候，你一句话的时间，我早开始思考下一步你快乐的动力，露出的微笑，余温似的传递到我冰冷的身体，依然通透，足以抵抗寒冷，血液是增加感动的良药，沸腾的时刻，想念越加无以复加，只想振臂高呼你的名字，才能阻止暖意占据全部的理智。
写封情书给你，下了笔不想收手，因为收不了手，如洪水般冲垮每道不爱你的理由，一望无际的水，漫无边际的执着，找个渡口划到中心寻觅开启理智的缺口，渡口在哪里？不退烧的感觉逼真地浮现着，捕捉着想要逃走的时间，把他们聚集起，牢牢捆一绑在爱的里程碑上，记录点点滴滴的精彩，铺满红地毯的未来。
结束，字典中最该抹去的词语。带着你的模样入梦，牵着你的手逛街，紧紧拥入怀抱，不用怀疑，这里就是说“我愿意”的地点。
深爱你的伟
第一封情书11
你是我第一次喜欢的女生
记得你最后问的一句话
“为什么一直去上网，为什么迷恋玩游戏”
那时，
时间在你说完的那一秒，
时间在那一秒停住了
在那一秒内
我听见我的心在滴血
我不想去辩解
因为我知道即使我辩解了
又能怎么样呢
与其这样我宁愿独自承担痛苦
从此
我在你眼里
邋遢鬼一个
现在
我想回答你的问题了
为什么我一直去上网，为什么迷恋上了玩游戏
因为我失去了你
我不想去面对
上网，玩游戏。..
只有这样做
我才能忘记了
失去你了的痛苦
我很懦弱
我不想坚强
因为
有时候
懦弱是一种正确的选择
第一封情书12
你好。冒昧的惊扰到你的平静生活，可我真的无法控制自己了，可能再这样下去，我真的会疯掉的。我只想告诉你：我喜欢你。
不知道你是否相信一见钟情，在遇到你之前，我一直以为那只是电视剧里的情节罢了。但是，从那天起，我信了，从那以后，我每天都会梦到与你的擦肩而过，梦到你那张让我为之倾倒的脸，可醒来之后，都只有我孤身一人。
从朋友那了解到你的名字之后，我每天都会把她默念上千万遍。你的嫣然一笑，让我神魂颠倒。
每天都会有几秒钟时间见到你的背影，总是那么迷人，那么让我为之疯狂，那一刻，我总会虔诚的伫立，然后会用一整天时间消化那几秒钟美丽时光，那几乎已经成为了我生命的全部。总以为，天使也不过如此。
上天让我有机会见到你，见到你的美，我已觉得这是主对我的眷顾。想知道，你，我的天使，能否赐给我更多。
这是我生命中的第一封情书，我不知道情书该怎么写，或者说，我不知道这是否可以称之为情书。希望我浅陋的文字，不要玷污了你的美。
请原谅我的自私，原谅我的冒失。
我委托我们班的**同学替我转交给你，因为，我害怕我受不了失败的打击。
可以告诉我你的态度么，可以给我一个机会么？
一颗深爱的脆弱的心，正在默默等待你的回信。
第一封情书13
再过几天我们在一起就50个月了，突然想起来，这么久了，还从没有给你写过一封。以前差不多每天都在一起，有什么都张口就说出来，没想过要写什么情书。现在分离的好远，不再可以见到你那天真而满足的笑容，留给我的只是长长的。现在才知道想念一个人的日子会是这样难熬，真的觉得很漫长。
每天都会想起我们一起走过的时光，曾一起哭过，笑过，拥有过，虽然现在不能够在一起，但想念在心中却从未改变过。有时候，我在想，两个人就这样一直苦苦地等，到底值不值得，是不是有了付出就一定会有收获，是不是每个人对都同样真诚。我曾试着不去想念，试着减少对你的依恋，结果只是更多的思念。在其他人面前，我可以很坚强，甚至冷酷。
但面对你，我却永远也硬不起心肠。以前，别人都说我的笑容里总是充满阳光，那是因为里面有你的欢笑与快乐，而现在剩下的却只有深深的蓝色，没有你在身旁，连笑容都会带上忧郁的颜色。
原来爱情不但给人很大的快乐，同样也会索要一样的痛苦。好想回去，能够拥着你，看着你拉着我的手撒娇的表情，听着你甜甜的笑声。我们一起做饭，尽管饭的味道不是那么好，而你却依然吃得津津有味。
喜欢有人每天帮我洗衣服，洗碗，而自己躲在一本书后，听着音乐，享受着那份难得的闲适与庸懒。每次你生气时，都会像个孩子似的转过身，只给我一个背影，而我又得用那不烂之舌，花半天功夫，直到你笑逐言开。
知道吗？你最吸引我的，不是你的容貌，不是你那好看的眼睛，而是你的笑，笑的甜蜜满足，笑的天真无邪，让人感觉有种阳光的温暖。看到你，心情再坏，我也会阴转晴，因为和你在一起，我可以没有任何掩饰，可以活的自由自在，可以不再理会那些俗世琐事。
虽然我们现在不能见面，但我知道，我们都在惦念着彼此，都拥有着最最幸福的幸福。老婆，你知道吗？不管是和你在一起，还是我们彼此想念，对于我来说，都是最浪漫的事！老婆，我爱你！！
第一封情书14
垂老时
她翻出收藏了多年的
那七封情书
第一封是这样写的
亲爱的莉娜：
昨天郊游你没来，妈妈说你要搬去离我很遥远的城市了。想要送你当生日礼物的蝴蝶标本还没有做好，不知道你哪天会启程?
最近其实我一直在生你的气，所以对你爱理不理的。因为你每天都和隔壁班的杰西一起放学回家。他说，那是因为他就住在你家隔壁。你们还一起参加了跆拳道的兴趣班，你们在一起的时间远远超过了我们。星期天我还去过你家找你，你妈妈说你和杰西跟着杰西的妈妈去动物园看孟加拉虎了。明明是我们先约好一起去看的，你怎么可以失约?
昨天弟弟把你送我的变形金刚弄坏了，我对他发了很大的脾气。我看着没了手的变形金刚，不争气地哭了，一点都没有男子气概。
我再也不嘲笑你的头发像泰迪狗了，我再也不和你抢你最爱吃的甜甜圈了，我再也不在你的碎花连衣裙上用彩色水笔涂色了，我们可不可以重新做回朋友，你可不可以不要走?
杰西
那一瞬间
她才明白
自己的眼泪
为什么会流
第一封情书15
1958年，鞍山钢铁公司来望城县招收青年工人，命运又一次为雷锋打开了另一扇门，指引着他走向更广阔的天地！雷锋报名了，而且被录用。1958年11月，雷锋即将告别养育他的家乡，踏上去鞍钢的征程。农场的人得知他要离开，纷纷前来看望他，同时，雷锋收到一个署名王丽的信，而这个王丽就是雷锋生命中另一个重要的女性——王佩玲：
亲如同胞的弟弟——小雷：
你勇敢聪明，有智慧，有远见，思想明朗，看问题全面，天真活泼，令人喜爱，（你）有内在的美和外在的美，对任何同志都抱着极其信任的态度，等等。这一切结合起来，真算得我心爱的弟弟……
弟弟，你值得人羡慕的还多着哩，是青年中少有的，在建设社会主义中是会做出很大的贡献的。
你的干劲和钻劲使（你）勇往直前。希望你在建设共产主义的视野中把你的光和热发遍全中国，全世界，让人们都知道你的名字，使人们都热爱你、敬佩你。
弟弟，希望你实现姐姐的希望。在临别之前，要把我内心的千言万语说完是办不到的。
我是不愿意弟弟离开的，但祖国需要你和等着你呢。弟弟，前进吧！你的前途是伟大的、光明的。姐因文化太低，不能把我内心想说的都写出来，只好就此停笔。
祝你愉快！
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