2017年度最新的雷人搞笑语录
在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。下面是中国人才网为您准备的2017年度最新的雷人搞笑语录，供大家参考和借鉴噢!希望能对您有所帮助。后续精彩不断，敬请关注!
你长的外形不准，比例没打好。
“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
，和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
脂肪那么厚，动一下都那么难受!
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……
承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
俺从不写措字，但俺写通假字!
上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
青春是个欠砸的杯具。
在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
车道山前必有路，有路我也刹不住。
世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
，我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“
今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情
今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……
我妈形容一个人很瘦，说瘦的'跟超薄卫生巾一样
我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
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如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
什么都在涨价，就是人越来越贱。
什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好
世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她
世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
世上淑女不多，可装着装着就多了。
我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…
晚上想想千条路，早上起来走原路。
外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
土是用来挖的，坑是用来埋你的。
偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
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