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空间搞笑说说
随着社交网络的普遍使用，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用以分享自己当日的心情和优美的句子。那么问题来了，到底什么样的说说才是低调奢华有内涵的呢？下面是小编为大家收集的空间搞笑说说，仅供参考，欢迎大家阅读。
空间搞笑说说1
1、军训结束后我的牙齿更白了
2、小时候洗完澡拧毛巾拧很紧的时候以为拧干了，但被大人一拧就拧出了好多水。——
3、都说男女搭配干活不累，为什么我的女体育老师教我做体操会累呢？
4、上课和同桌玩手机，同桌突然说背后有杀气，我赶紧抬头一看，果然老师不在讲台上了。
5、考试见真友
6、男人根本没有资格喊热，你们戴胸罩试试！你们垫姨妈巾试试！你们还有脸喊热
7、你说你喜欢我？其实我也挺喜欢我自己的
8、把你媳妇放在你妈之下、所有女人之上的位置
9、我发的签名怎么从来就没火过？
10、：我学会了说脏话学会了抄作业学会了攀比学会了叛逆学会了早恋学会了打架还认识了很多狗知道
11、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后……老师死了。
12、[打败我的不是天真而是天真热]
13、小怪兽帮我们打日本。坏迪加帮日本人。
14、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
15、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
16、墨鱼？鲫鱼？哦~墨迹是条鱼啊
17、为了下一代，姐要谈恋爱
18、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼ゝ
19、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
20、小时候披个床单拿跟擀面杖咱就是女王
21、我是个说话很直的人从不顾及太多如果你看不惯可以装瞎——
22、童心未泯，是一件值得骄傲的事情。
23、只有女人才知道谁是好女人。谁是真bitch。
24、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头
25、等菇凉我头发长长了，就用长发勒死整个暑假！
26、再贱，不贱不散。
27、手臂粗壮，肩膀宽厚，开着一辆雪佛兰景程，。亲爱的，我刚好相反，配不上你，怎么办呀。
28、7月7号七夕。不管电话,短信,扣扣,留言板,我都期待,那一句【我爱你】无论友情还是爱情,
29、百度里搜不到你，只好进搜狗
30、女人，最重要的是安分守己。男人，最重要的是独宠一女。
31、开学发作业是会不会想尽办法弄到答案
32、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用
33、我从来没被人骂过，因为骂我的都不是人。
34、メ___我不喜欢你那是因为我爱你。
35、打不还手骂不还嘴咱用内力征服你。
36、你成不了心态的主人必然会沦爲情绪的奴隶@
37、林凌志，你很亲爱。
38、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而他最重要的人却不是你
39、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看
40、可否等我长发陪我白发.——
41、慈母出败类。
42、老师说过的让我最深刻的一句话是：你再给老子扯蛋，老子把你蛋给扯了！
43、=我对你的态度，取决于你怎么对我的态度
44、当初真应该把英语学习好，不至于现在玩游戏，人家说什么都听不懂
45、每个人都会说:"为中华之崛起而读书!",其实大部分是为家长读书的
46、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
47、对你，喜欢且爱。
48、长发及勒死你可好,
49、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病
50、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
51、原来，你最喜欢菊花.
52、没有你们这城市那么空这回忆这么凶。
53、你的回眸一笑，引来的是地球一跳
54、我的老公一定是个路盲要不然他怎么还没找到我
55、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人
56、老娘这么好一姑娘，用的起几千元的粉底，HOLD的住素颜朝天。坐的了小轿车，也等得了11路公交，得之你
57、你爱不爱我是你的事，我爱你就得了
58、他不是单身而是鬼上身.
59、不求任何人满意只要对得起自己——
60、老娘一定要像个爷们一样活着，不然怎么对得起哪些在我背后看我笑话的狗呢？
61、如果我杀人了你会替我埋尸还是报警,
62、我希望有一天，所有的大姨妈都变成大姨夫。所有的孕妇都变成孕夫
63、天哪！我的衣服又瘦了。
64、我男神的名字叫;朴灿烈。
65、老师上课的质量,直接决定了这个月的手机流量.
66、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女
67、女：你脑呢！男：脑里。 双慧脑中脑，僵尸专用产品！吃了就知道，好味道！
68、我的人,你别摸别碰别惦记
69、那身份证的同时，就是为了预备领结婚证！
70、你若過得比我好，我便歐尼托佛，所以，拜託，安好吧！
空间搞笑说说2
1、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
2、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说：晚上请你出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
3、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
4、钱不是问题，问题是我没钱。
5、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
6、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话......
7、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！
8、女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩咬了一口，说："真好吃。"女孩看了男孩一眼，也咬了一口，难过的说："你骗我，还是生的。"男孩摸摸女孩的头，说："小傻瓜只要是你做的，我都喜欢。"女孩依偎在男孩怀里，露出了甜蜜的微笑。几天后，两人得禽流感死了。
9、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
10、“你是农村的吗？”“是啊”“那你放过猪吗？”“没有啊”“啊！你好变态连猪都不放过”
11、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。
12、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮......
13、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！
空间搞笑说说3
1、你把处给了你男朋友，以后你拿什么给你老公。
2、为了让你请我吃饭，我也要不玩流量!
3、作业请不要打扰我和手机的感情!
4、拍照的时候明明觉得自己笑的很自然，拍出来却看像面瘫
5、世界最远的距离不是生与死，是星期一到星期五的距离
6、李敏镐的撞脸小伙伴是银角大王。
7、作业，我恨你，比海深，那里的波涛汹涌，代表我想吞没你
8、你再说你爱我，再说再说我就嫁给你
9、如果我是明星。我一定把QQ号告诉大家。
10、我觉得一个男人最大的失败是让自己的女人哭让别人哄我们都是自学成柴的好孩纸，咿呀咿呀哄
11、对自己要宽容点,对身边对你好的人好点,对那些伤害过你诋毁过你的狗儿狠点
12、只要你敢在我身上赌,我拼了命也不会让你输。
13、我不敢说和谁关系很好,因为我怕的只是我一个人在自作多情
14、妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!
15、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
空间搞笑说说4
1、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家……
2、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
3、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口……悲催的吃货
4、你要勇敢的活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
5、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
6、別跟我說白頭偕老，我要永遠黑發飄飄。
7、吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”
8、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
9、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
10、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
11、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
12、肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。
13、自从见了你以后，我觉得世界真的很美好，因为没有什么比你更不美好。
14、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
15、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
16、姐从来不说人话，姐一直说的是神话
17、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
18、大雪纷飞，都在那堆雪人，我还以为你在刨坟呢。
19、请珍惜你身边很瘦的人，因为，如果有一天有一阵大风经过，她们就消失了
20、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
21、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
22、如果你现在才知道，我是个神经病，那么说明你以前并不懂我。
23、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
24、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了
25、不要吃太胖哦，会被杀掉的。
空间搞笑说说5
1、你一出现， 我以为是万圣节装鬼的又出现了。
2、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
3、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
4、谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写。
5、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
6、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。
7、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
8、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
9、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。
10、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
11、“写作业累么？” “不累，累的是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题！”
12、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
13、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
14、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
15、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
16、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！ 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔！
17、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。
18、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机……
19、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。
20、皇上！你今天怎么没穿袜子就上朝呢
21、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……
22、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”
23、不绊倒你，我哪有机会扶住你啊！
24、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
25、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
26、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！
27、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。
28、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场……
29、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
30、劳资的心也是肉做的， 你以为是不锈钢而且防水啊
31、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。
32、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
33、给你讲个鬼故事：快开学了。
34、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧
35、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
36、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩
37、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
38、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。
39、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。
40、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！
空间搞笑说说6
一、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
二、男人有钱就变坏，是的，很多男人是这样。不过，有钱就变坏的男人，就算没钱也好不到哪里去。
三、东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
四、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
五、作为一个学渣我有时候真的'希望题目越难越好，反正我都不会写，难死学霸就够了。
六、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
七、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
八、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
九、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
十、走开不要碰我，一想到单身狗又要过光棍节我惆怅啊~
十一、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
十二、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
十三、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。
十四、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
十五、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
十六、开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业屌屌的，睡觉早早的，上课冷冷的。没错，我去年也是这么想的。
十七、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
十八、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
十九、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
二十、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
二十一、马上就要开学了，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。
二十二、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！
二十三、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
二十四、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
二十五、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
二十六、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
二十七、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。
二十八、你诺安好，便是晴天。你诺安不好，我没发过夏天-
二十九、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。
三十、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。
三十一、老板，帮我剪个最帅的光头。
三十二、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
三十三、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
三十四、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
三十五、每个男人都好色，不好色的男人我还没见过，只不过是色的程度不同。
三十六、如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
三十七、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
三十八、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
三十九、石头，你怎么那么笨？要是大叔不在你身边你怎么办？
四十、我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是：不缺肉——！
四十一、堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
四十二、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
四十三、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
四十四、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
四十五、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
四十六、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。
四十七、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
空间搞笑说说7
世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属，哈哈，情人节快乐。
别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么?我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心，哈哈，情人节快乐。
你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命，哈哈，情人节快乐。
如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重，哈哈，情人节快乐。
我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少，哈哈，情人节快乐。
不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己，哈哈，情人节快乐。
活在别人的掌声中，是禁不起考验的人，哈哈，情人节快乐。
如果你能每天呐喊二十一遍「我用不着为这一点小事而烦恼」，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的，哈哈，情人节快乐。
若能一切随他去，便是世间自在人，哈哈，情人节快乐。
感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的，哈哈，情人节快乐。
来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘，哈哈，情人节快乐。
别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼，哈哈，情人节快乐。
愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己，哈哈，情人节快乐。
对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。
其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了，哈哈，情人节快乐。
说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢?
当你用烦恼心来面对事物时，你会觉得一切都是业障，世界也会变得丑陋可恨，哈哈，情人节快乐。
根本不必回头去看咒骂你的人是谁?
狂妄的人有救，自卑的人没有救，哈哈，情人节快乐。
你什么时候放下，什么时候就没有烦恼，哈哈，情人节快乐。
人之所以痛苦，在于追求错误的东西，哈哈，情人节快乐。
与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够，哈哈，情人节快乐。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮，哈哈，情人节快乐。
如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大，哈哈，情人节快乐。
有情人终成眷属，没情人夏天中暑，哈哈，情人节快乐。
没有你，地球照样转，心脏照样跳
有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你
爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火
即使你已经名花有主，我也要移花接木
我要把你放在一边晾干，然后在收回来
红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴
情路走的太多，什么样的风景都已经看破
如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
真正的忘记，是不需要努力的
你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
我的梦想是，在梦里面胡思乱想
施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
空间搞笑说说8
1.你做淑女我当泼妇———致我最最最亲爱的闺蜜。
2.遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
3.朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
4.女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
5.如果十年后要我用一句形容至深的,我会说我们曾经好的跟同性恋似的。
7.我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
10.不听老人言，死在我面前，唔唔唔!!!
11.我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
12.胡一菲：“我是，刀子嘴，斧子心。”
14.人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙。
15.聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭?
空间搞笑说说9
1、我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
2、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折
3、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分，我真是酷炸了。
4、你有装纯的资本，我就有弄死你的实力。
5、惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。
6、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。
7、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
8、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了
9、看见身边的一对对儿都结婚了，我真心怀疑我老公是不是几十年前被人流掉了
10、我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
11、女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了20年了。
12、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
13、人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较。
14、又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。
15、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
16、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
17、跨年一不小心没跨好，哥留在了过去。
18、我的电脑它思春了连接不上。
19、给移动发一短信：我爱你，移动回复：尊敬的联通用户，你骗我。
20、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
21、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
22、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……
23、xxx说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
24、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多
25、每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。
26、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
27、好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。
28、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点
29、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” 。
30、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼
31、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
32、有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧!”
33、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
34、不懂我的人、请不要和我沟通！
35、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。
36、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，我们就算和好了。
37、别以为化了妆就像人了,在怎么画也画不出人的五线谱
38、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”
39、医生说，对不起，“我们已经尽力了”光是这句话就吓死不少人。
40、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
41、上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。过一会儿，他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
42、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻!
43、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。
44、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
45、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
46、我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇
空间搞笑说说10
1、手如柔荑，肤如凝脂，脸如蝤麒，齿如瓠犀。巧笑倩兮，美目盼兮。——《诗经·国风·卫风·硕人》
2、维天之命，于穆不已。
3、及而携老，老使我怨。
4、凯风自南，吹彼棘薪。
5、得妻若此，夫复何求。《诗经》
6、蜉蝣掘阅，麻衣如雪。心之忧矣，於我归说。——《诗经·曹风·蜉蝣》
7、焉得谖草？言树之背。愿言思伯。使我心痗。
8、苕之华，芸其黄矣。心之忧矣，维其伤矣。苕之华，其叶青青。知我如此，不如无生櫻蚍厥祝三星在罶。人可以食，鲜可以饱。《诗经》
9、鸡栖于埘，日之夕矣，羊牛下来。
10、君子所依，小人所腓。
11、知我者，谓我心忧；不知我者，谓我何求，悠悠苍天，此何人哉？ ——《诗经·国风·王风·黍离》
12、中原有菽，庶民采之。螟蛉有子，蜾蠃负之。教诲尔子，式穀似之。
13、考槃在涧，硕人之宽。独寐寤言，永矢弗谖。
14、绿兮衣兮，绿衣黄裹。心之忧矣，曷维其已！
15、有女同车，颜如舜华。将翱将翔，佩玉琼琚。
16、江有汜，之子归，不我以。不我以，其后也悔。
17、挑兮达兮，在城阙兮，一日不见，如三秋兮。
18、不我以归，忧心有忡作者：诗经 出处：诗经·邶风·击鼓
19、莫往莫来，悠悠我思。
20、维鹊有巢，维鸠居之。之子于归，百两御之。
21、蜉蝣之羽，衣裳楚楚。心之忧矣，於我归处。——《诗经·曹风·蜉蝣》
22、执子之手，与子偕老，生死契阔，与子成说
23、瑳兮瑳兮，其之展也，蒙彼绉絺，是绁袢也。子之清扬，扬且之颜也，
24、裳裳者华，芸其黄矣。我觏之子，维其有章矣。维其有章矣，是以有庆矣。
25、子惠思我，褰裳涉溱。子不我思，岂无他人。
26、父兮生我，母兮鞠我，拊我蓄我，长我育我，顾我复我，出入腹我。欲报之德，昊天罔极。
27、河水清且涟猗。
28、于以盛之？维筐及筥。于以湘之？维锜及釜。
29、采采卷耳，不盈顷筐。嗟我怀人，寘彼周行。——《诗经·周南·卷耳》
30、厌浥行露，岂不夙夜，谓行多露。
31、于以采蘩？于沼于沚。于以用之？公侯之事。
32、威仪棣棣（dài），不可选也。
33、我心匪石，不可转也。
34、关关鸣叫的水鸟，栖居在河中沙洲。善良美丽的姑娘，好男儿的好配偶。
35、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。窈窕淑女，寤寐求之，求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。
36、西周时大臣召公致政于周宣王之时祝福宣王亲政的诗。释义如下：如月之恒（音庚）， 你像上弦月渐满，如日之升。 又像太阳正东升。如南山之寿， 你像南山寿无穷，不骞（音千）不崩。 江山万年不亏崩。如松柏之茂， 你像松柏长茂盛，无不尔或承。 子子孙孙相传承。
空间搞笑说说11
1.毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
2.这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
3.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
4.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
5.你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
6.最新愚人节搞笑说说大全别调戏我，不然我非礼你!
7.沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。
8.喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
9.在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
10.孤独的人连愚人节被骗的资格都没有。
11.那个谁记得愚人节来骗我
12.愚人节都不会有人给我表白我知道
13. ☆★☆★愚人节要到了一大堆真心话要浮出水面了
14.是不是只有在愚人节才可以对你说"我爱你"
15.真想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。
16.情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
17. "愚人节打算怎么过?""我打算去表白""为什么?""因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!"
18.大概在愚人节那天才会说出"我爱你"这三个字吧。
19. "我爱你""我也爱你""愚人节快乐""愚人节同乐"看着就觉得心疼。
20.星期二愚人节，老师竟然让我们去上课，越想越不对劲儿，不行，咱不能上当!
空间搞笑说说12
1、是不是我这么光芒四射,才晃得你胡说八道?
2、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。
3、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈
4、真么多年我活到现在,拿得起放得下的只有筷子!
5、东风吹,战鼓擂,长得不行你怨谁。
6、带着一根烟.浪迹天涯.
7、你的废话怎么比电视台的广告还多啊
8、啥时硬件也可以COPY就好了。
9、男人说给你下半生的幸福,其实都是给你下半身的性福。
10、大人们总说,别跟我谈钱,谈钱伤感情。我只想说,别谈跟我谈开学,谈开学伤感情。
11、上联:你是校长,下联:他是老师。横批:两个白痴。
12、一夜之间红起来的货色,断定会在一夜之间暗下去。
13、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
14、你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的!
15、明天学考祝我一科不挂吧
16、很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我
空间搞笑说说13
1、神州行，我看行?不交话费行不行?
2、小三其实没有错,错在经不起诱惑。
3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
4、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
5、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
6、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
7、女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了20年了。
8、人不可貌相，小三不可斗量。
9、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
10、花有百样红，人与狗不同。
11、不要迷恋哥,嫂子会揍你。
12、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
13、年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。
14、世界骗子太多,明显傻子不够用。
15、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
16、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
17、谁让我过愚人节，我就让他过清明节。
18、潜心多年研究出一不用做房奴又可以买到房子的终极方法，答案在愚人节准时公布，绝对不忽悠!
19、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就胖，一胖就不高兴。
20、某光棍的QQ空间说说是：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!
21、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?
22、乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
23、我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
24、哥看的不是月亮、是嫦娥!
25、青楼满座，是因为人心寂寞。
26、骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
27、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
空间搞笑说说14
1、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
3、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
4、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
5、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
6、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
7、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
8、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
9、人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。
10、以后他要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
11、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
12、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
13、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
空间搞笑说说15
1)世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
2)世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
3)孙悟空太善变了，所以注定会单身。
4)晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
5)我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
6)我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
7)我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
8)我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
9)今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。
10) “你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”
11)不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?
12)如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
13)终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
14)如果你跟一个妹纸约好了，到了日子妹纸又突然爽约，并表示起码要一周后再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。
15)心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
16)长的帅又会卖萌不是你的错，但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。
17)等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
18)给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
19)总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
20)帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉!
21)那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦!这不是你么?!”我习惯地说了句：“是你妹!”
22)我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁
23)以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
24)永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
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