适合发说说的搞笑段子
随着社交网络的兴起和普及，越来越多人会在社交平台上发布说说，用以展现自己对生活的热爱。什么样的说说才受网友欢迎呢？下面是小编帮大家整理的适合发说说的搞笑段子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
一、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
二、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
四、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
五、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
六、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
七、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
八、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
九、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
十、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
十一、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
十二、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
十三、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
十四、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
十五、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
十六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
十七、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
十八、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
十九、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
二十、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
二十一、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的两个分开。
二十二、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
二十三、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
二十四、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
二十五、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
二十六、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
二十七、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
二十八、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的'声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
二十九、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
三十、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
三十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
三十二、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
三十三、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
三十四、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
三十五、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
三十六、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
三十七、一个人吃饭会感到孤独但是一个人吃零食的时候就不会。
三十八、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
三十九、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
四十、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
四十一、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
四十二、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
四十三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
四十四、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
四十五、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
四十六、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
四十七、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
四十八、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
四十九、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
五十、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
五十一、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
五十二、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
五十三、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
五十四、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
五十五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
五十六、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
五十七、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
五十八、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
五十九、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
六十、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
六十一、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
六十二、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
六十三、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
六十四、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
六十五、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
六十六、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
六十七、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
六十八、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
六十九、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
七十、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
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