读朱天心《击壤歌》的体会
导语：这是一本明亮的书，不负大好春光。
读朱天心《击壤歌》的体会一
姐姐天文《花忆前身》，每每提到胡爷对天心，大赞，如同摧枯拉朽可爱迷糊的阳气精元。又称《击壤歌》为神作，可比李白的是格调高而大众化。
我却是翻来翻去未见得好。起初被细小处的指指点点感动着那一点天然的真情。小虾看人观物，随口就是一句“我爱到动物园去，那会让我觉得自己又是在伊甸园中赤身奔逐的夏娃。”点点的灵光闪耀在长篇里面渐渐的显得泛泛了。像小时候写作，好不容易想出来一个自以为好的比喻句，巴巴的记下来，千方百计的要写到作文日记里去，换回来满满的成就感。种种小聪明式的句子，总不比后来写《时移事往》时候高山流水一样的真情。
广西日报的洁本是多么的口口声声“天父”啊，删了十七岁天心那山河岁月的光复热血，政治言说，删了当日深深触动生在殖民地的少女钟晓阳的三民主义和国父大爱。删出了一个依依呀呀的青春少年天心宝宝。
我想不少青年人读此书会有那种“这书分明写的是我”的大感慨，所以才会种种热销，不知为什么我的这种感觉极淡极淡，或许因为我自不是那般梦幻。不过我们总是喜欢能挑破记忆的闷盒子的书。
然而天文天心的姐妹真的是花开两朵各表一枝。然而我总归是喜欢天心多些，总是以为天文文风多有浮艳，甚至飘飘忽忽如同鬼魅，而天心所谓“娃娃脸的老灵魂”总有一本正经的可爱像，堪比一月一日，一阴一阳。
同为10年初出的天文早期作品《黄金盟誓之书》写陇上歌旁记与天心同游日本。天心逢日式酒馆里歌舞伎，慌慌张张坐定过后，还要跑过去扯扯她说一句，I LIKE YOU VERY MUCH。博得无名歌女美艳仓促的一笑。
我忆起三四年前游马来亚，行至马六甲。码头旁有扮成军官的男人派发旅行小册子，几乎是橄榄色的皮肤，人看了有不悦的糟糠之感。伴随有印度裔女孩同发一种马六甲自制的糖果。吃起来一味的是甜。鲁迅《在酒楼上》里老船夫一再叮嘱女儿给面茶里“多放些白糖”，极力证明物阜民丰的最简朴手段。那女孩儿直直的棕色长发，同为橄榄色皮肤，深目削颊的小脸，眼波盈盈中飘出洞悉万千的清淡神色，我也迟钝的笑，扯扯她没头没脑的填一句。YOU ARE SO BEAUTIFUL。女孩也是那样仓促一笑，眉心一点金黄迎风闪亮，我几乎要觉得她是印度佛教的某尊佛像了。
天心序文里，访谈里，都谈到自己从不敢与女儿辈的人，那些比自己世故，咨询充沛，消费娱乐多样的下一代谈论那些单纯坚定的心志和对世界纯真浪漫的美好想望。我辈读来，确是不忍，老灵魂，到底该当如是。
读朱天心《击壤歌》的体会二
大一刚进校时装在书包里一个多月，每堂公共课都翻几页，到最后也只读了四五十页的《击壤歌》，就在昨晚临睡前和今天早晨的`课堂上读完了。
明亮的书，不负今天的大好春光。
也明白了为什么那个时候看不下去。
刚来到这里的我，像游魂一样跟着不熟悉的班级辗转于陌生的教室和礼堂，逢会必睡，在桌面椅背上留下奇奇怪怪的梦，散会时被旁边的舍友叫醒。
继续游向下一个未知地。
对新生活没有接受的心，总想着先躲过这一阵，频率合不合也无所谓。有了空就把这本书抽出来，看不进去仍在看，阅读有时是一道屏障。
书里写的恰好是我才脱离不久的高中，如果说那些生活像一个模具，那我一定是烤坏了的蛋糕，粘粘连连，一部分还留在那里，另一部分也乱七八糟。看着当时窗外正午的阳光，总还是想到过去背历史时熟悉的日落。
不怎么喜欢高中，学校管得太严苛。真正用功的时间并不多，但上课总令我疲惫。总是以各种理由请着假，带上牙套后更是有了好借口，早操不去，年级大会翘掉，体育课躲在科教楼看小说。从周一开始数周末，也就这样过来了。
再看作者朱天心，过的哪里是高中生活，整本书几乎就是在翘课，伙同朋友去看电影，吃吃喝喝，读诗和小说，回家后也是下棋逗猫，听爷爷讲佛理......红砖路走了无数遍，感叹青春太好都不忍心去喜欢男生。为了考试读几页书就好像要了她的命似的，这一点倒很像某人> <
两年不碰数学，居然就考上了台大......
她说：“我怕富贵荣华一梦，更怕仍爱此梦太分明。”
当时读这本书，总觉得不真实，那种率性自由好像已经离我太遥远，忧愁在风起时就被吹散的日子，飘渺如海市。
昨晚想起了它橘色砖墙的封面，拿出来重新读，才知道正是时候。
看她做了那么多看似不靠谱的事。再去回想，发现其实自己也一样。
下了晚自习后，和炒鱼蛋骑着车子总舍不得回家。听她这台经常忘词的mp3唱一路歌。那时常出现的对话如下：
炒鱼蛋：怎么不想从这条路走了，我们骑回去吧?
我：好!(开始转头)
炒鱼蛋：啊哈哈哈哈，你还真去啊?
和D.翻窗子去一个平台，想象着在瓷砖上写满留言。完成了我们多年来第一个失败的拥抱......
在班长大人推荐下开始看柯南，十一三天假期把剧场版都看过去，好像从那以后视力就不再是5.3了......
有天突然想去看麦子，骑了好久的车子才找到一片只剩下麦茬的麦田。但还是很好。
为了买不打折的寂地画册，坚持走很远去三中旁边的小书店。
把摔成三段的手机装在塑料袋里像提取物证一样给某人看。
半夜靠在窗帘后的暖气片边上打电话，经常讲：“啊?你说什么?我听不见...”
去找乱乱，看她喜欢的杂志，看了很多本，还是没那么喜欢。
和D.练吉他，那个时候是秋天吧，下午每人一块月饼就解决了。
回家的路上总是遇到七，却不打招呼，有一次鼓足了勇气，结果她戴着耳机没听到，索性放弃了。
高二晚自习前去了几次姐姐的班级，觉得以后就不能常常见到她了，那里还有两个童年朋友，和她们讲话总是安心。
陪妹妹或者炒鱼蛋喝酒，有时要让醉了的她们恢复理智真是很累......
天都黑了啊，不能讲太多。
想起来这些，就觉得自己一直都那样，一点也没变。说不出的写不出的那还是我。
书里写：“有人交朋友可以一段日子里有一种朋友，清清爽爽的，却不冷清，我却没办法，总是牵扯不完，罪过还是在我，因为总要我的每一个朋友跟我一起成长，我硬要他们的生活方式跟我理想的一样，可是我总忘记天下没有不散的宴席，每个人都有每一个人的路。日后一旦我发觉朋友跟我的生活方式不同，我会好伤心，躲在床上想我过去的一切都已云消雾散了，真个人生如梦。”
有人说我就是不想长大。好像是这样，却又不是。罪过总在我，倒真是这样想，而我连这“罪过”也喜欢到不行。最近想着缘分，以前好像随性就好，现在多了些敬畏，才觉得有些不一样了。
很多东西于我而言，发生的一刻就是永恒了，所以不懂那句“总有那么一天可以流完”。因为它就在那里，总是好好的。梦境和记忆，是我能给的最高赞誉。
若非梦醒无酒，何必爱其分明。
只愿一生放不下，最好一世看不穿。
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