大学女生矫情的检讨书
我自私、懒惰、矫情，任何事情都急于求成，还虚荣、娇气，吃不了一点苦。忍受不了大学的宿舍，忍受不了公共厕所和公共浴室，受不了和别人住一个房间，讨厌别人穿衣服的声音，讨厌别人在我想安静的时候很聒噪。
我瞧不起出身不好的人，即使他们中的一些已经发展的很的牛逼我依旧瞧不起。我有严重的地区歧视主义，并且主导着我与人相处的选择。我讨厌身上有异味的人、嘴里有异味的人，穿衣服品味不好的人我也会瞧不起，长得不好看的、皮肤不好太黑的我会认为他们是相由心生，不是他们自己没毅力就是他们父母择偶时没能力，有时候会觉得恶心。
我怕冷又怕热，常因为天气的缘故影响心情，家里人只要不顺着我我就会生气，开始冷战，99%的情况都是被道歉的那个，所以现在更加难伺候。我特别依赖爷爷奶奶，就算到现在有什么不开心的就跑到奶奶家把衣服一甩，把鞋一扔，开始放声大哭，和五岁时没什么两样。
我讨厌谁装都不会装，就是不理睬，只要我用到他（她）的时候才会勉强笑一下。我喜欢谁就会特别积极，遇到什么节日就会想着给他（她）买礼物，有时候会让人觉得受之不起，也就是太过火了。
大学以前所谓的爱学习只不过是大势所趋环境驱使的表现，但爱英语是真心的，上大学后出于理想破灭的绝望和对专业的厌恶，所以开始三天打鱼两天晒网。
我喜欢上一个人的概率越来越低，以至于上了大学真正上心的也就两个人，所以会比较容易钻牛角尖，弄得自己难受好久，也会让别人很捉摸不透，还会以为我是那种特冷血特花心的人（当然，我是那种就算自己疼死了也不会叫120的主儿）。
我不太喜欢太high人太多的那种聚会，又假又低俗又扰民，一直觉得三两个关系比较好的人在一起安静的吃个饭唱个歌什么的最好，也最和我心意。有人说我假清高，不接地气，我承认，的确如此，但我却乐在其中。
我对于旅游出行之类的很纠结，要计划好久，要看我到时候是不是有心情，是不是能坚持一天逛好多地方，当地是不是天气好，是不是有认识人照应，是不是经济上特别宽裕想买什么就买什么的.水平。在外地时也特别矫情，有些事坚决不能凑合，所以会弄得人感觉实在照顾一个万恶的小baby。。（别回头，姐，就是说你呢。。）
我对于被晒这件事持有的态度是坚决不允许。夏天去练车，仅仅一天就被晒伤，所以因为这个我就一直拒绝去驾校那个村儿到不能再村儿的场地，即使有人告诉我说我的胳膊真白我还是会生气，因为直到今天洗澡的时候脱了衣服看着我还是两截颜色的胳膊就气不打一处来，特想把那个破地方破驾校炸了。
学习上我想不做努力就获得好成绩，以后工作也考虑过类似的场景，想要好的工作环境，想要接触有素质的人，想要不会厌烦的工作内容，又想要高于平均水平的待遇和福利。我想让人都仰视我，所以肯定受不了给别人打工的工作，就算是短期实习也不行，因为我低不下头。
我一个人安静的在做一件事的时候要是有电话，90%不会接，除了家人和老师的，因为他们影响到了我的心情。等五个小时后会回个短信以表歉意，其实心里没什么歉意，因为我极其讨厌不发短信直接电话的人，在保证知道他人可以接电话的时候再打电话才是一个正常人正常素质的体现，OK，至少是我认为。
我提倡适度的用化妆品，但看到屁都不懂整天往自己脸上胡抹而丝毫不注重内在调养运动的傻子同样表示鄙视，而且不会提出建议和指正，因为我想看着他们一步步是如何利用自己的愚昧无知让自己毁容的。
我不怎么会和男生接触和交往，尤其是有好感的男生，以至于和他们独处时会让人家觉得我十分极其的不自然，心里所想的表现出来就成另一个完全不同的样子，因为我会紧张，超紧张，比登台表演都紧张。
现实生活中我通常很不乖，常跟人对着干，但遇到强势的人就软的跟烂柿子似的，表现的不像我自己，之后想起来就会纳闷儿：我当时为什么会这样？！有一种让莫名其妙鬼附身又清醒之后的郁闷和后悔。
检讨了这么多其实就是源于自己从开始考虑考研选学校的纠结，于是做了一个长期的思想检讨。没有什么十恶不赦，也没有什么非改不可的，就是正视了自己的客观条件，还是能让自己更加现实的作出最终的选择。
每个人都有好多“想”，想做的事，想要的东西，想去的地方，想在一起的人，但放在现实面前都是那么渺小，渺小到只能在孤单时当做泪点来发泄一下消极的情绪。有人说这个年纪是一个可以做梦的年纪，或者说是需要做梦的年纪，没准儿做着做着有一天就成真了，可我的情况也许不再适合了。
希望我身边每一个还在为梦奋斗的人可以成功，尤其是那些还在坚持从小的梦想的人，真心祝愿。
也祝自己，继续这么矫情下去吧，面包会有的，爱也会有的。
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