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最搞笑的经典语录

时间:2017-09-07 12:30:44 搞笑语录 我要投稿

最搞笑的经典语录

  导语:搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑犯贫的目的。下面是小编收集的最搞笑的经典语录,欢迎大家参考。

最搞笑的经典语录

  最搞笑的经典语录

  1、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

  2、有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。

  3、觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

  4、前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!

  5、有时候我们怀念的不是曾经爱过,而是曾经瘦过!

  6、每次看见班上男生吃热狗,我都会忍不住说一句吃哪补哪。

  7、千万别觉得别人过得比你好,他们只是相机比你好。

  8、我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,期末考试死翘翘。

  9、成绩这种东西,我都看开了,反正也不能改变我帅的事实。

  10、如果我期末考试通过了,请不要叫我学霸,叫我“赌神”。

  11、近年来获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

  12、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们,你们傻啊,每搞一对基,不就多出两个妹子吗。

  13、夏天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。

  14、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

  15、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近,老师告诉学渣要多和学霸走近点。

  16、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

  17、我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。

  18、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

  19、带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。

  20、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。

  21、不一定心狠手辣才能害人,智商够低也可以。

  22、别傻了,在这个炎炎夏日,只有蚊子对你一直不离不弃。

  23、小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家去了。

  24、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

  25、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。

  26、人的潜能是可以激发的,100斤石头我可能拎不动,如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑。

  27、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。

  28、我趴着睡就奸了地球,我躺着睡就奸了整个宇宙!

  29、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

  30、时间就像沟,只要一躺下就什么都没有了。

  31、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生,我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!

  32、都说沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

  33、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

  34、大便的时候要留一半,免得饿得快。

  35、每个同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

  36、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

  37、长的好看又能吃的才叫吃货,长得丑又能吃的那叫饭桶。

  38、喜欢一个人就要说出来,告白有什么难的,反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

  39、有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。

  40、真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。

  41、我发起脾气来自己都害怕,怕别人打我。

  42、你搞艺术我搞你,这是深入艺术。

  43、对于学霸我只是想知道:你们的初中发生了什么,能让你们沦落到跟我一个学校。

  44、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

  45、梦里梦到的`人,醒来就该去睡了他。

  46、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

  47、如果当初我们不添加好友,我现在也不会知道那么多黄段子。

  48、对于那些讨厌大姨妈的女生,我只想说一句话“给我一个晚上,换你十月安宁”。

  49、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

  50、明明每次去电影院买的都是成人票,却从来没在里面看过一场成影。

  51、知道你过去的人固然可怕,但有你过去照片的人更可怕!

  52、当了十多年的学生,什么我老师没见过。

  53、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

  54、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案:大姨妈!

  55、早早起来真的可以做很多的事,比如说,再睡一觉。

  56、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

  57、你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。

  58、每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗!

  59、人世间最蛋疼的事就是,好好的一个春梦被尿憋醒了。

  60、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

  61、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。

  62、当年我背井离乡,乡里的人再没能喝上一口井水。

  63、你的肉体过不了儿童节,可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节,可你的身高可以呀。

  64、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊,为什么要互相残杀呢。

  65、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是直接把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!

  66、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。

  67、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生命。

  68、学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。

  69、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

  70、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

  71、OPPOR7充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电5分钟通话3、5小时。说得好像你们给我充话费似的。

  72、一个人看电视可能会觉得很无聊,但一个人吃零食就不觉得了。

  73、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

  74、非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。

  75、就算大雨让整个城市颠,七点之前我也得到学校。

  76、直到停电那一刻,我才知道自己最爱的是谁,原来是wifi啊。

  77、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。

  78、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

  79、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

  80、如果以后你结婚对象不是我,我就安静地当一个隔壁老王。

  81、夏天的蚊子我警告你,别动我那帅气的脸庞。

  82、成绩可以拉开我们的距离,但是改变不了我比你帅的事实。

  83、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。

  84、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城倾国,但足以让你倾家荡产。

  85、突然很想去当兵,因为当兵的口号天天都是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……收息!

  86、自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了。

  87、你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!

  88、我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。

  89、可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

  90、当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。

  91、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

  92、很久没看见过你这样好看的人了,长得真像我的意中人。

  93、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

  94、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

  95、自从我变成了狗屎,就再也没有人敢踩在我头上了。

  96、舍友睡觉老是踢被子,我发现后及时打伤了他的腿,不然肯定感冒。

  97、做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。

  98、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

  99、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

  100、其实人的长相分为两大类,一类是天生丽质,一类天生励志。

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