网络经典段子搞笑语录

时间:2018-04-17 搞笑语录 我要投稿

  一瓶汽水,饼干一条。消费标准和他一样。下面是CN人才网小编给大家分享的网络经典段子搞笑语录,希望大家喜欢。

  一个女人打电话报警,说对面楼有个男的不穿衣服也不拉窗帘,还暴露下-体。警-察来了后,仔细的看了很久,说:我怎么看,也看不出对面的人没穿底-裤,因为只能看到腰部以上。女人生气了:怎么看不到!你拿把椅子站上去就看到了!

  和老婆结婚快一年了,准备要小孩,我就感叹奶粉如何如何贵啊,还很不安全,老婆说了句超经典的话:以后你喝左边,娃喝右边。我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口,明白了为什么女人那么重要了!

  四个人两对情侣一起吃饭,男朋友夹了一块肉放到我碗里,随口说了一句:烫,小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢,你管都不管我!她男朋友来了一句:你的智商比她高……

  老师提问:“配偶的称呼有哪些?”下面争先恐后回答:“老公,老伴,丈夫…”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:“死鬼…”全班笑翻,老师瞬间石化了。

  一乌龟和兔子赛跑,结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后,农夫捡起兔子回家,碰到一条蛇,被咬伤了,只好远渡大海,寻找解药。在船上,一剑客的宝剑掉了下去,他刻了个记号,就跳下去了。结果淹死了……一只乌龟救了他,农夫为了报答它,决定把自己变成它的模样,替它参加与兔子的比赛

网络经典段子搞笑语录

  石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?” 佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。” 佛像:“……”

  女友:一颗心值多少钱。 男:不知道。女:笨啊!亿。 男:啊!这么多。 女:一心一亿埃 男有种被忽悠的感觉,苦思片刻。 男:那三心两亿呢。 女:买二送一埃

  曾经有个小屁孩,考试只考了分。然后他拿红笔添了一横,变成了。然后又在 的上面多加了半圈,然后变成了。拿回家给他爸爸看,他爸爸说:“这么明显的改动,你以为我看不出来其实你只考了分

  公交上遇见的事。早上上班公交车上,到了下一站,上来一位孕妇,这孕妇霸气的走到一位坐着的小伙面前,语气强烈的说:这位置应该我坐的,多没素质,都啥人呀。看着小伙起初是要起身让座的,但被这孕妇这么一说火大了,对那孕妇就是一句:我靠,你怀孕难道是我做得虐呀。

  我的表哥上医院,对医生爽朗地说: “我最近便血严重,应该是得了痔仓,您给看看吧。” 医生检查完摇摇头,用遗憾的口气轻声说:“不是痔仓……” 表哥就急了:“那还会是直肠癌不成?应该就是痔仓啊 “不是痔仓,”医生认真地说,“是痔疮。”

  两个同事拌嘴,一个比另一个大一岁,年纪大的那个突然爆发了,大吼一声:“劳资 是肉体的时候你TMD还是液体呢,跟我唧唧歪歪什么?”

  跟老婆认识多年从没买过花,情人节,我自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到她会很感动,比如流泪呀欣喜若狂等等。 万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”

  刘能:还哭出拍了把你扔开原走回来脚都能给走掉了。

  刘能对刘英说:不带钱你连智商你也不带,我脑袋这点玩意儿你要有一毫米,你就啥都够了。

  刘英第一次哭着跑回家,刘能一进屋说:“咋打成这样呢?多少个人打的呀?”刘英边哭边说:"没…打,没打!"

  你再能能有我刘能能啊!

  一次去饭店吃饭,点完菜后想找个位置坐下,看见一男的朝我位置走来,然后我马上离开那个座位,想让他坐,结果那货一直跟着我!跑完几桌后,那厮开口了:“你到底要坐哪啊?”卧槽,原来是给我端菜的……

  看到小明家的门神,不禁要问:为什么右边的拿着一个,左边的拿着一个?小明道:右边的是我,我妈说了:每门功课没有,就不要进门,左边的是我爸,我妈说了:每个月,不交,不能进屋

  一日老妈检查我的手机,嫌弃我的铃声不够嘹亮,体现不出我对母亲的敬爱,便偷偷帮我修改铃声,咯咯咯咯,次日,我在接到老板的电话时,想起的铃声居然是“这个人就是娘,这个人就是妈,这个人给了我生命,给我一个家”,当我默默接起电话时,整个办公室轰动了

  一个人请哥们吃饭,哥们们要吃河豚。可是河豚端上来是没有人动筷子。于是给门口的乞丐端了一碗,一会儿,出去一看,乞丐的碗空了。他们回去风卷残云的吃完了开车走了。乞丐看着远去的车,忽然从身后又拿出一个碗吃起来,边吃边说:小样儿,嫩了,你们没事,我才敢吃! ……

  一女同事对我说: 我以前一直感觉长得帅的没钱,有钱的长得丑,我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你埃哥淡淡一笑。随后她说: 原来没钱的也可以长得那么丑埃尼玛啊,尼玛啊,

  女儿长得漂亮,我很怕她早恋。某天女儿收到短信:“我是高三某班的XX,很喜欢你,咱们聊聊吧。”我回复:“我是她父亲,咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑,不料收到回复:“叔叔,您是过来人,您懂的。

  刚下火车时,一个男人拍了一位少-妇的肩膀。少-妇生气地说:你要做什么?那男人:你的奶瓶掉了。少-妇怔了一下,然后大叫:天啊!我的孩子还在火车上。

  人家都说鸡蛋里挑骨头,我能从鸡蛋里挑出鸡蛋皮来。

  我刘能一世英名,让你们这些娘们给毁了!

  在我人生倒计时之前,我就这么点心愿,你们要是不能满足我,我死也睁不开眼啊!

  有能耐人走,腿留下

  今天买了几个柿子,一帚香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房,在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了……

  电话打了半截,停机了!欠费分钱!重要的事情还没讲完!悲催了!我这个气啊!冲到中国移动掏出一块钱,大声说了句“交费“,移动客服MM问交多少。我说就一块!她就和我理论半天!最后还是妥协,她给我交了!看我还等着不走!问我怎么还不走!我就说,打单子啊!

  一只牛对一只猪说:“你真爽,天天不用劳作,吃完就睡,睡醒又吃,那象我,工作累得要命。”猪说:“唉,兄弟,你不懂啊,正因为这样,我的身体才长得那么快,瞧,宰猪的人来了,我的时日无多了,呜呜…”牛:“看来这世道,好吃懒做的人就是很快被淘汰的,猪兄,安心走吧

  我跟王小昨晚在簋街吃烧烤,对面坐着一对男女,男的喝多了趴着睡得跟狗似的,女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的:“起来,我操你大爷!起来!你不是能喝吗!操你大爷起来呀!操你大爷 王小走过去说紧张地说:“姑娘,我我我就是他大爷。”

  “哥哥,拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说:“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校,哥哥把粉红色的信给了同桌,上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌,同桌红着脸,小声说:“我也喜欢你。”。

  一瓶汽水,饼干一条。消费标准和他一样。

  消停的对你有好处,一边去是你唯一出路。

  保护大脚是我们每个村民的义务。

  赵四踢门。刘能说;疼了吧!这是铁的。

  刘英哭。刘能说:和,和你内个死…死妈,一…一样一样地。

  不是哭就是闹一宿一宿不睡觉手里拿瓶安眠药,拿个小绳就上吊。

  我就喜欢救人,特别是喜欢救你们这些有钱人!

  我把那梦再给接上,看看后边啥情况。

  我这就干一件让你瞪眼睛的事!钱不到手,说啥也不走。

  赵四:你要纪念我教你个招,回家你搁盐卤它半年,那能纪念十年二十的。刘能:对,我再给它晾成干,做成标本,我就不吃,瞅着也下饭。赵四:瞅前儿那你最好是就点饭瞅,要整不好容易齁着。

  刘能说:脑袋和脚整一起去了(刘大脑袋和谢大脚)。

  刘能:把那牌子摘了吧,好像我真是坏人似的。大脚:你要是好人,那全世界不都得成坏人哪?刘能:你看你…把我…还…还跟世界接…接轨了。

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