2017搞笑幽默语录

时间:2017-02-27 编辑:钟莹莹 手机版

  1、是不是每家都有这么一个老男人,开着电视在沙发上打呼噜。“爸,你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

  2、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿,我妈对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?“

  3、你长的外形不准,比例没打好。

  4、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

  5、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

  6、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪,一板正经来了句:坚持选择包子你可能会被拒绝,但是米饭和馒头你可以带走一样

  7、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

  8、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

  9、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番,而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!

  10、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙

  11、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

  12、车道山前必有路,有路我也刹不住。

  13、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

  14、所谓的情侣头像,就是把一对情侣拆开。

  15、朋友家遭贼,她妈妈抱怨:进来也不拖鞋,踩得全是脚印,又要拖地……

  16、脂肪那么厚,动一下都那么难受!

  17、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

  18、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

  19、08年地震,我妈在楼上看电视。地震来时,她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关,于是跑回去把电视关了继续跑……

  20、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

  21、俺从不写措字,但俺写通假字!

  22、上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。

  23、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

  24、青春是个欠砸的杯具。

  25、今天去阿迪屌丝买鞋,看到一款清风酷跑系列的鞋子,鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞,挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说:要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情

  26、今天去扫墓,在车上。我妈对我说:对老人要厚养薄葬,要我对她好一点,等她离开后就不跟我增加麻烦,以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉,补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱

  27、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

  28、我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用,第二天她回来就骂我一顿,说:都是你,今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声,“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”

  29、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

  30、给女朋友发消息“我上车了,么”。结果手一抖发给了老爹,一会,他回我“我怎么知道你上车没有,你上没上车自己不知道么”……

  31、我妈形容一个人很瘦,说瘦的跟超薄卫生巾一样、

  32、我想知道你们爸妈有没有:小时候给你买衣服,每次都得要大一号,说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!

  33、刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说:知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。

  34、我们的爱情,医生说:他已经尽力了。

  35、避孕的效果:不成功,便成“人”。

  36、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

  37、这两天天跟着学郑多燕减肥操,刚才我在屋里特别认真的跳,声音来的挺大的,正在做半蹲向后拉伸手臂,回头我就发现我爸盯着我看,我说你啥时候进来的?他说进来有一会了,然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动,今天有祭天活动吗?

  38、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

  39、真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费,给零花钱。现在还带回我家,玩我的电脑,喝我的饮料。气死了

  40、在外面吃家宴,有道菜是鲍鱼炖鸡,老爹喝嗨了,然后在鸡里面翻鲍鱼,我二叔说没鲍鱼就吃鸡吧,我爸默默的说了声不行,不能吃鸡巴…

  41、我要报警把我爸抓起来,他居然和我未成年的男朋友去开房。

  42、我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!

  43、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗,她说都不喜欢,我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡,我问她为什么,她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不,我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…

  44、先学会不生气,再学会气死人。

  45、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心,我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛,我说在倒狗狗的便便,我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆,要挂电话的时候听见我妈对那人说:老板,来碗大便……

  46、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

  47、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、

  48、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

  49、贞操,是一个女孩最昂贵的嫁妆。

  50、我姐像我妈,所以我爸更疼她,就因为我长的像我爸,我妈每天都看我不爽

  51、天塌下来你顶着,我垫着!

  52、我和我妹后脑勺都很扁,问我妈,我妈说因为小时候只要我们侧着睡,她就把我们的头掰成正睡,这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么,她说因为她喜欢扁头!!!

  53、我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候,拿了我身份证复印的相片

  54、等车时听见一老一少说:快跑,8路来了。

  55、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢。

  56、今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天,是海绵宝宝么?

  57、女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

  58、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

  59、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

  60、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

  61、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

  62、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

  63、我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱

  64、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

  65、我和我爸在外面吃好中饭,就想逛逛,进了一家很贵的男装店,问了一件衣服的价格,店员看看我们,轻蔑的说两万,谁知道我爸还笑呵呵的继续逛,一件件翻着衣服,走出店门时得意的一笑,嘻嘻,手上的油终于攃干净了、

  66、我妈给我讲过的唯一一个童话故事是:以前有一个白雪公主,后来有一天被太阳烤化了……化了!!

  67、有一个周末放假我爸来学校接我回家,突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说:哎 不会传染我吧,你还是自己打车打车回家吧

  68、我发现刚我妈的一项新技能,别人家铺床单都是铺一层,该洗的时候撤下来换,而我妈是 铺了七八层,一层一层往下撤…

  69、我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西

  70、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。

  71、上次吃饭,我妈嫌坐着离菜远,就直接从我碗里夹菜、

  72、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

  73、军训晒黑了,我很苦恼,我妈却说:你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说:别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了,你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵

  74、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。

  75、心在移动,如何联通?

  76、我跟我妈说我手机屏幕太小,字看不清,影响视力,给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……

  77、我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了

  78、我母上总是说这样两句话:1,妈妈也很心疼你,你努力努力就好了,成绩不好不要紧。2,我不在你身边看着你,你不努力不努力我不知道!我看不到过程,只看得到成绩,所以拿成绩说话!

  79、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

  80、我妈和我哥和我三个人去万达广场,我和我哥去看电影,她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进,这时候高chao来了……超重铃响了,她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!

  81、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

  82、清明节爬坟头上唱:"你快回来"

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