非常搞笑的说说
随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人热衷于在线上发表说说，用于记录和分享生活中有意义的事。那么什么样的说说才不会千篇一律呢？下面是小编为大家整理的非常搞笑的说说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
非常搞笑的说说1
1、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
2、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
3、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。
4、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
5、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
6、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
7、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
8、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
9、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
10、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
11、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
12、怎么优雅的.解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
13、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
14、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
15、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！
16、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。
17、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
18、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
19、你我本无缘，全靠我出钱。
20、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
21、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
22、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
非常搞笑的说说2
1、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的 。
2、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己 。
3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖 。
4、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了 。
5、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子 。
6、如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦 。
7、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去 。
8、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦 。
9、我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了 。
10、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的. 。
11、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你 。
12、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财 。
13、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了 。
14、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧 。
15、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵 。
16、我现在做数学题只需要三步、看一遍题、写解、开始哭 。
17、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你 。
18、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人 。
19、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨 。”
20、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱 。
21、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸 。
22、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛 。
23、小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱 。
24、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈 。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围、“不会呀，它们全家都在这了 。”
25、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你 。
26、某校园论坛上有人问、学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的 。某学生跟帖回答、你家人不见了，你不着急吗？
27、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了 。
28、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅 。
29、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲 。
30、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步 。
31、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你 。
32、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐 。
33、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说、“便当很好吃，我……”话没说完，女生说、“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
34、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了 。
35、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要 。
36、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按 。门铃响了，屋里传来声音“来啦！” 。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑 。”这时门开了，留下凌乱的我 。
非常搞笑的说说3
1、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
2、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!
3、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
4、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
5、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
6、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
7、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
8、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
9、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
10、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
11、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
12、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
13、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
14、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
15、最近总是失眠，小时就醒一次。
16、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
17、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
18、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
19、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
20、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
21、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
22、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
23、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
24、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
25、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
26、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
27、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
28、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
29、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
30、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
31、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
32、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
33、喝再多的.心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
34、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
35、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
36、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
37、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
38、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
39、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
40、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
41、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
42、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
43、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
44、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
45、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
46、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
47、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
48、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
49、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
50、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
51、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
52、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
53、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
54、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
55、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
56、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
57、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
58、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
59、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
60、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
非常搞笑的说说4
1、我不能保证每天都联系你，但是我能保证每天都想你。
2、三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节
3、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。
4、每次考试我都想在卷子上写满百度一下你就知道起死阅卷老师。
5、有人写我发烧到49，老师令其改正后，他写我发烧到29
6、不要以为自己头上顶坨屎，以为自己就是金刚葫芦娃。
7、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
8、我就是那个表面无动于衷其实心里容易感动的人。
9、告诉你个秘密，其实我是个仙女就是下凡的时候脸先着的地。
10、我好想在你的心里呆一辈子，憋死我也愿意
11、爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。
12、晚宴上，两妇人斗富：一位妇女大肆夸耀她的富有：我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？她问坐在旁边的一位老妇人。老妇人答道：噢！我根本就不洗它们，我的珠宝都是一次性的，戴一次我就随手扔掉了。
13、没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。
14、男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。
15、别看我现在一副肉松样，关键时刻俺就一牛扒。
16、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。
17、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑
18、我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！
19、最近总是习惯性的骗一个人
20、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
21、看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦的无法自拔。
22、昨天在家看电视，蜡笔小新会从电视里跑出来。问我小白去哪啦。
23、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的'感受！
24、我一直认为，只要什么东西放到听证会上，这事基本上就算定了这是一个不可以讨论的问题。
25、适合发说说的搞笑句子,太有趣了!
26、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。
27、男人用大宝，女人用护舒宝
28、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
29、对路子的人，早晚会成为朋友
30、下辈子做男人，娶个像我这么好的女人。
31、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
32、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
33、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。
34、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
35、每次去超市都想带一张刷不爆的卡，把几辆购物车塞得满满的。
36、一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
37、我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。
38、你以为你是谁啊？小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴缝起来。
39、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我勒个去也。
40、我也想低调`，可他们总是给我掌声和尖叫。
41、要学会打架，就待先学会挨打
42、搞笑短句子能笑死人的,哪一句逗笑了你?
43、别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
44、喝酒是一门艺术，谁也阻档不了我追求艺术的脚步。
45、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好但不是没有！
非常搞笑的说说5
1、不撞南墙了，只想撞先生的胸膛。
2、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
3、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
4、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
6、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
7、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
8、识食物者，为俊杰。
9、常跟小秘吃饭，犯错是迟早的事。
10、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。
11、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
12、此次尝试，次次失望。
13、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的.抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。
14、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!
15、大叔大叔，永远不输!
16、吃吃喝喝，欢乐多多。
17、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
18、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你。被放逐天际。
19、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
20、我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。
21、我承受了这个年纪，不该有的饭量。
22、我想吃肉，好饿啊……各种撸串。
23、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
24、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
25、晒美食时刻，这是我一直在坚持的事情。
26、我不整理房间，因为我是乱室佳人。
27、只有填满肚子，人才不会空虚。
28、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
29、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天n饭局是端盘子的。
30、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
31、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
32、我吃回头草，但我不吃脏的回头草。
33、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
34、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
35、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
36、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
37、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
38、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
39、我饿，我想吃肉。我为啥从来不买零食，以防不备之需呢，连个水果都没有，也是心塞。看了看唯一一袋泡面，再看看粗腿，还是算了吧。
40、我现在觉得只放点盐的炒鸡蛋都是人间美味，快撑不下去了，我想吃肉，想吃辣的，想吃鱼虾螃蟹。
41、梦醒，心亦碎。
42、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
43、又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。
44、等你辉煌的时候，谁会在意你那暗淡的曾经。
45、只要一个男朋友，带着我吃喝玩乐就行。
46、跟我玩心，你输不起。
47、只要活着，就一定能遇见好吃的。
48、谢谢你的绝情，成就了我的百毒不侵。
49、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
50、咱能别丢脸?丢没了，以后丢什么?留着点以后丢。
51、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
52、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没?
53、难过的时候，吃好吃的安慰一下。
54、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒!
55、晒美食，是对平凡生活的热爱。
56、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。
57、以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。
58、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系?
59、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
60、姐不是客服人员，你没权要求姐回这答那。
非常搞笑的说说6
1。如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了
2。当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
3。知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
4。深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位
5。如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
6。你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情让我们直立行走
7。老婆，谢谢你送我的鲜花，等你的结婚纪念日到了的时候，我也送你一束。
8。如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有……一双大手。
9。有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
10。不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
11。猪是一种很有用的动物，猪肉可以食用，猪鬃可以做刷子，猪皮可以做皮制品，名字还可以用来骂人。
12。老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。
13。我在喝酒上非常节制，没喝之前我就会事先在杯子上划好一个刻度，然后喝到瓶子里的酒和刻度齐平之后就一滴都不多喝了，何况很多时候，还没喝到刻度我就不喝了。
14。我曾经什么都有：地位金钱美女……但是被老婆发现了…… 小的时候我必须背着爸爸抽烟，长大了以后我又得躲着儿子抽烟。
15。我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
16。有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励（朱古力）豆”。
17。你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的
18。如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。
19、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”
20、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
21、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
22、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
23、小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
24、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
25、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
26、某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗？
27、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
28、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
29、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
30、我的暑假作业像一个个争宠的.妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
31、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
32、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
33、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
34、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“哈哈哈，不知道哪个SB掉的！”
35、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。
36、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
37、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
38、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
39、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
40、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
41、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
42、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
43、永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
44、不愧是我看上的高中，果然没考上。
45、我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
46、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
47、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
48、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
49、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
50、每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派你来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
非常搞笑的说说7
1、如果你爱的那个男人不给你穿婚纱，那你赶明就送他一套袈裟。
2、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了。
3、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我。
4、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌。
5、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多。
6、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去。
7、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾
8、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪。
9、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗。
10、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭。
11、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去
12、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲。
13、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你。
14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑还是会跑的。
15、我讨厌冬天，和你拥抱却感受不到你身体的温度。
16、几年了，灰太狼都没有吃过肉，它是怎么活下来的'。
17、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到。
18、学着用小孩的方式来解决寂寞，就是自己跟自己玩。
19、你穿的很危险，但是你长得很安全。
20、人们都说头发长见识短，我打算学乐嘉踢个光头。
21、狗永远是狗，而人有的时候不是人。
22、踏破铁鞋无觅处，前面的大娘请你让路。
23、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么现在都没有找到我。
24、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了。
25、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动。
26、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算。
27、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去。
28、我不会可怜你，你没人要你了你又回到我这里，我这里又不是废品店。
29、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉。
30、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情。
31、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子。
32、站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧。
33、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪。
34、请你对我说话的时候不要用废说话，因为说出来的都是废话。
35、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过。
36、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量。
37、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗。
38、不要总是躺在床上，除非你在床上了能赚钱——苍老师。
39、自从把闹铃设成了忐忑，每天都会连滚带爬的起床，从未迟到。
40、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓。
41、男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
42、没有你，天更蓝了，草更绿了，连脑残都变成高智商了。
43、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
44、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美。
45、我可以亲你吗？不要脸！好，那亲嘴。
46、超市太搞笑了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我。
47、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了。
48、有wifi没密码，才是中国好公民。
49、东京、南京、北京，就是没有西京！知道为什么吗？因为被唐僧取走了。
50、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪。
非常搞笑的说说8
1、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅
2、想来就来想走就走对不起我的身边不养狗
3、我与社会不搭边我也不入圈.
4、他大概是土豆,煎炒蒸炸,怎么都合你胃口。
5、后来看惯了他身边来来回回的人
6、“怎么办我失眠了”，“再去听节数学课吧”
7、喜欢一个人你就去追阿.追不到就继续追.还追不到就打断他的腿阿
8、你就像是开着一架喷气式的小飞机，扑哧扑哧地就飞进了我的心/飞机
9、“复习了一晚上数学”，“看懂了?”，“....看开了”
10、死猪不怕开水烫，作业越多我越浪
11、我当你是空气，但你老是把我呛着
12、你一定要和她好好走下去，我坐车
13、反正你不属于我，你死不死都别和我说
14、有没有对象不知道,反正有对象腿!
15、想做你的太阳高兴的时候温暖你不高兴的'时候晒死你
16、跟我冲之前先想想你能不能打得过我
17、“蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智”
18、不管你牵谁的手能给你未来我才舍得释怀.
19、“夸我，不然别说话”
非常搞笑的说说9
1、可怜你一身傲骨，活得连狗都不如。
2、跟我玩心，你输不起。
3、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
4、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
5、此次尝试，次次失望。
6、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
7、我不整理房间，因为我是乱室佳人。
8、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
9、别和我谈理想，戒了。
10、有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家有那么多人喜欢，你呢?
11、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
12、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
13、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
14、咱能别丢脸?丢没了，以后丢什么?留着点以后丢。
15、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。
16、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
17、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
18、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
19、大叔大叔，永远不输!
20、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
搞笑段子语录
1、不撞南墙了，只想撞先生的`胸膛。
2、老师太丑，不想上学。
3、梦醒，心亦碎。
4、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
5、等你辉煌的时候，谁会在意你那暗淡的曾经。
6、姐不是客服人员，你没权要求姐回这答那。
7、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
8、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
9、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
10、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。
11、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
12、千年天地八百主，田是主人人是客。
13、谢谢你的绝情，成就了我的百毒不侵。
14、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!
15、有个很可爱的人，正在读我写的字。
16、回不到的过去，没人懂的孤寂，只剩思念的权利。
17、有心才会累，无心无所谓。
18、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
19、我吃回头草，但我不吃脏的回头草。
20、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
非常搞笑的说说10
1、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
2、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
3、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
4、你若使用美人儿计，我就将计就计。
5、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
6、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
7、姐的微笑，你找不到，也买不来。
8、我的`袜子全是洞，我的未来不是梦。
9、我爱了就是爱了，你有什么资格说我？
10、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
11、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
12、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
13、我只是习惯有你，并不是缺你不可！
14、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
15、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
16、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
17、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
18、我觉得地球好危险，我想火星了。
非常搞笑的说说11
1、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
2、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
3、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
4、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
5、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
6、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
7、最近总是失眠，小时就醒一次。
8、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
9、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
10、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
11、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的`人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
12、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
13、别人的钱财乃我的身外之物。
14、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
17、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
18、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
19、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
20、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
21、我爱我自己，情敌多点好吗。
22、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
23、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
24、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
25、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大长老长胖，有一种刹车坏了的感觉。
26、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
27、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
28、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
非常搞笑的说说12
1．有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
2．最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想打死他们。
3．众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
4．现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
5．你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
6．“我去做数学，做完找你”我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；“来帮我做数学吧”我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；“我们一起做数学吧”我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！
7．多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
8．刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……
9．别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
10．那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的'游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
11．也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
12．看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。
13．因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”
非常搞笑的说说13
1、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
2、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。
3、天下上那些最容易的事情中，延误时间最不费力。
4、你有本事就来找我，没本事就给我滚蛋。
5、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
6、姐我输过败过伤过，可何曾怕过？
7、有本事咱来比一下谁更矮呀，算看，我是输定了。
8、你看你小鸟依人的噢对了鸡崽子也是鸟你也算家禽
9、我们做的最默契的一件事情，就是你不理我，我也不理你。
10、拿得起，放得下，是我大言不惭
11、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
12、从望见你的那一刻，我华丽的.转身，然后，不警惕撞在了树上
13、如果有人告诉你你中了W你会怎么办？冷静下来对自己说：不要做梦了！
14、有些人你不联系他他不联系你就辈子就联系不了了
15、你知道弃猫效应吗？被丢弃过一次的猫，再被什么人捡回的话，会乖得不得了。它害怕再次被丢
16、我希望有人告诉我。有时候想念我也会令他难受。
17、人生最痛苦的事情是人活着，毛白了。
18、你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病。
19、只有去尝试去做你已精通以外的事情，你才能有所长大
20、在街上看见美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓
21、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
22、凡人之心，险於山川，难于知天。
23、我太佩服我自己叻。有时照镜子都忍住不想给自己磕头。
24、我们正在成为幌子之国，冠冕堂皇的东西打完头阵之后，坑蒙拐骗的真实嘴脸就一定会显现。都是幌子，恶心在后头。
25、如果我是你的过客，那么我情愿做你的客人
26、我想养一堆小黄人帮我做作业。
27、回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，败家娘们，是最贵的那一种。
28、某妇抱怨丈夫：你真窝囊，哪方面都没有人家好。夫道：非常正确，尤其是老婆！
29、我要趾高气昂抬头挺胸做最棒的姑娘！
非常搞笑的说说14
1、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
2、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
5、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
6、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
7、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
8、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
9、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
10、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
11、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
12、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
13、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
14、虽然你已名花有主，但我可以移花接木。
15、我知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
16、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
17、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
18、最让我心痛的事，莫过于我的'快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
19、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
20、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
21、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
22、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
非常搞笑的说说15
1、巴啦啦能量把你变到我身边
2、用今天所有的糖果换一个你
3、做你想做的事,剩下的时间来爱我
4、见人说人话见鬼说鬼话见你要说甜甜的话
5、你是偷走我的心的小坏蛋
6、我没出息就想永远和你在一起
7、我是你永远躲不掉的`爱鬼
8、可爱喜欢上了笨蛋你我就是天意使然.
9、愿你眼里长着太阳笑里全是坦荡卡里全是钞票兜里全是好吃的每天都要是个精致的小居居
10、我可以亲口对你说晚安吗先亲口再说
11、是小鹿乱撞是遇见你是心动
12、最好的安全感就是知道你的每一句嫌弃都基于喜欢
13、从来不相信一见钟情,只是在照镜子的时候会有些动摇。
14、我这辈子啊有两个目标小目标是世界和平大目标是让你开心
15、想我了就抱抱空气毕竟本可爱无处不在
16、一见到你呀我就想托马斯全侧身旋转度后空翻劈个叉跟你睡个觉
17、一看见好的东西就想给你,特别是今天早上照镜子的时候。
18、小鬼我想泡你给你灌迷魂汤让你跌倒我怀里
19、所有人都在努力不是只有你满腹委屈
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