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让人爆笑的说说

时间:2023-03-23 17:01:33 说说大全 我要投稿

让人爆笑的说说

  随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展,越来越多人钟情于在朋友圈发布说说,用于跟亲朋好友分享个人生活情况。你知道什么样的说说才有创意吗?以下是小编精心整理的让人爆笑的说说,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

让人爆笑的说说

让人爆笑的说说1

  1、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

  2、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。

  3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

  4、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

  5、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。

  6、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的`人。

  7、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

  8、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。

  9、那年我背井离乡,从此乡里人再也没有喝过一口井水。

  10、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦的开始的地方。

  11、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。

让人爆笑的说说2

  1、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

  2、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

  3、我要瘦成一道闪电,照亮所有的胖子。

  4、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。

  5、孩子看到灰机没有,答曰,有毛线灰机。

  6、单曲循环,听的'是歌词,哼的是调子,唱的是心情。

  7、面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。

  8、不懂你的人你不需要解释,懂你的人不需要你解释。

  9、你以为你把我踩在脚下,却不知道我可以随时砍下那你的头颅。

  10、真想带着空调上班去!

  11、世界上很多事情本来没有对错,做的人多了就分出了对错。

  12、便秘是痛苦的无奈的。

  13、每次坐电梯,听到“叮”的一声开门声,都觉得自己在微波炉里,有时候里面还会有熟人

  14、做人要"四个经得起":经得起看,经得起考,经得起问,经得起查。

  15、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了;我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别!

  16、今天你被山寨了吗,你全家才被山寨……

  17、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装。

  18、等我找到了老婆,我第一时间就是亲她三天三夜,我要问问,这些年你死哪里去了?

  19、不要想着自己曾给人恩惠,因为除了你没人会记得。

让人爆笑的说说3

  一、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。

  二、给你东西你得珍惜,特别是脸。

  三、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

  四、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

  五、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

  六、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

  七、因为想看你,所以我要跑着去

  八、老一代的玩心机,小一代的玩吃鸡。

  九、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

  十、自习课,学霸在刷难题,普通学生在刷作业,而我在刷动态。

  十一、你又不来睡我,你管我几点睡觉。

  十二、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看

  十三、每次看古装片听人说:愿闻其翔,都觉得怪怪的

  十四、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

  十五、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!

  十六、明人不说暗话,有空快来找我啊。

  十七、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志!

  十八、就算我的爱廉价,对你也不会打折

  十九、千万不要低头,双下巴也太明显了

  二十、家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。

  二十一、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。

  二十二、有钱就败家,没钱就拜神。

  二十三、我劝你早点儿喜欢我别。

  二十四、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

  二十五、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的.智商,以免让你显得不协调!

  二十六、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

  二十七、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧

  二十八、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。

  二十九、只想优雅转身,不料华丽撞墙

  三十、你对象不是我,还不如单身呢。

  三十一、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友

  三十二、我不是一个喜欢争抢的人,因为我一直觉得,能被人抢走的 都是垃圾。

  三十三、大家都年轻这么一回,我凭什么要惯着你

  三十四、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭

  三十五、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡!

  三十六、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。

  三十七、找算命的算过,你我,注定是要在一起的

  三十八、我考试的时候从来不紧张,而且等成绩的时候非常激动,就像机选了一注彩票,等待开奖的那种心情。

  三十九、上帝为你关上一扇门,还会为你放出一条狗。

  四十、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

  四十一、别人手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬两口

  四十二、比你们女朋友美,这件事我也很抱歉。

  四十三、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

  四十四、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

  四十五、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

  四十六、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴

  四十七、如果钱为粪土,那么我就是屎壳郎

  四十八、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车

  四十九、告诉你,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

  五十、我非常有原则,我的原则就是随你心情

让人爆笑的说说4

  1、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

  2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

  3、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

  4、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期六的时候,才发现日子被我过成了省略号。

  5、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

  6、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

  7、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

  8、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!

  9、我人生中最怕的三件事,第一是怕死,第二是怕生病,第三是怕生病的时候死。

  10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的`雨衣。

  11、我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

  12、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

  13、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

  14、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!

让人爆笑的说说5

  1、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

  2、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

  3、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人。

  4、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

  5、今天我问一个同桌:假如马云给你一个亿让你吃一坨屎,你愿意吗?同桌说:不是我吹牛,我能给马云吃破产。

  6、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

  7、钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧……

  8、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

  9、早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友说:太特么管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。

  10、和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的`陌生人……听得我毛骨悚然。

  11、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?

  12、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  13、今天去相亲了,点了几个菜,其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元,突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱,到现在都32元了我竟然还在相亲。

  14、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了个穷鬼。

  15、女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。

让人爆笑的说说6

  一、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

  二、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

  三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

  四、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

  五、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

  六、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

  七、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

  八、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的`。

  九、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

  十、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

  十一、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

  十二、本人身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从qq号丢了以后,我就一无所有了。

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