搞笑qq空间说说
随着网络社交的悄悄演进，越来越多人钟情于发布说说，用以分享生活日常和自己的感悟。什么样的说说才让人眼前一亮呢？下面是小编为大家收集的搞笑qq空间说说，希望能够帮助到大家。
1、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
2、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了
3、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
4、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
5、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
6、学校让我懂得了回家的诱惑
7、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
8、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
9、手插口袋，谁都不爱。
10、不如就承认一下，我们没有那样坚强，也不想那样刀枪不入，我们只是想被温暖地抱一下。
11、我想做一个每天帮你消灾的人，吃喝玩乐都做一遍，作为一个吃货我还要做一个玩货，玩遍全宇宙！！
12、别对我太好，免得我以身相许
13、我会一笑而过所有的心酸所有的不快乐。
14、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
15、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段。"你做作业了吗""做了""我们对对吧""好啊""做作业了吗""做了""借我抄抄""给你""做作业没""当然没有""我也没做""呵呵，要死一块死""你做作业了吗""什么作业？""我也不知道"。
16、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
17、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
18、酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！”这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
19、贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒。
20、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮......
21、外遇和艳遇的区别在于前者搞上了后者没有。
22、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话......
23、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
24、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
25、牛叉当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏
26、早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”
27、不管未来会怎么样，至少我们现在很快乐
28、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
29、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底
30、我是人，你不是我，所以你不是人。
31、你今晚必须给我上线，否则我就把你的名字写到碑上去。
32、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
33、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
34、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
35、讨厌我吗看不惯我吗背地骂我吗别跟我玩阴的好吗有本事当我面好吗骂人带称呼好吗我讨厌这样好吗没本事就别乱
36、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
37、作为失败的典型，我其实很。
38、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型（大宽脸），理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！尼玛，还想不想让老娘理了。
39、失而复得的东西，其实是个二手货
40、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
41、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信呢。
42、女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩咬了一口，说："真好吃。"女孩看了男孩一眼，也咬了一口，难过的说："你骗我，还是生的。"男孩摸摸女孩的头，说："小傻瓜只要是你做的，我都喜欢。"女孩依偎在男孩怀里，露出了甜蜜的微笑。几天后，两人得禽流感死了。
43、为什么一看书就困呢？因为书，是梦开始的地方……
44、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
45、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
46、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
47、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
48、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分，我真是酷炸了。
49、承诺就像放屁当时惊天动地过后苍白无力
50、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
51、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
52、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
53、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
54、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对
55、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
56、抢得走的东西，就不是东西。
57、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
58、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
59、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
60、其实咱们都是妈妈充话费送的。
61、你要是再不还我钱，我就去你家楼下唱《忐忑》。
62、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
63、当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
64、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
65、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
66、我是人，你不是我，所以你不是人。
67、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
68、一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了......
69、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
70、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。
71、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
72、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah！”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
73、嗨！兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害！
74、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
75、如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我。
76、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
77、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲
78、前路坎坷就放弃吗布满荆棘就畏惧吗少年你是废物吗。
79、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
80、一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！
81、语文如聚，数学如怒，英语书里不归路，望物理意踌躇，历史政治狂抄书，生物地理没有分数，考学渣哭，挂，学渣哭。
82、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
83、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
84、上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”
85、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
86、混就混出个模样来，要么出人头地、要么人头落地、要么万人死一人活、要么一人死万人祭。
87、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米......
88、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪
89、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
90、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道。
91、以前读书军训大操练，一男的突然被我们的教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的。只是下来散散步。
92、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
93、宅男永远也体会不到想家的感觉。
94、现在才知道无论我怎么努力，都无法走进你的心
95、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
96、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
97、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
98、你可能在一个人面前一文不值，却在另一个人面前是无价之宝。谨记自己的价值所在。
99、们借了我块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
100、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
101、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
102、你没资格肆意挥霍我的热情，这世上谁都不欠你。
103、不爱烟酒生活只为离你更近
104、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱？司机说10块钱，老婆说：两个人15行吗？去你娘家一定要找岳父退货！
105、男朋友跟我打赌从现在开始不理对方看谁先低头，我们已经两年没联系了，艾玛我不会被甩了吧
106、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
107、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾......
108、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
109、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了
110、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
111、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。
112、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
113、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
114、本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。
115、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
116、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
117、别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜必应一下的。
118、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
119、你走了。只留下了我，在这个残忍现实的社会。独自一个承担悲伤
120、每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。
121、姐从来不抄袭，但没说不复制。
122、每次看见很瘦的人都想扔些肉给她被自己善良哭了。
123、像蟑螂一样活着——人如果有蟑螂的韧性，还有什么日子不能过呢？
124、我是水你是沙和你拌成泥巴巴。
125、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢
126、全世界所有的香水品牌，都别吹牛，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
127、总有那么一个让你爱不得，很不得，却挂在心上的人
128、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
129、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
130、全漆马桶——外面光，里面臭。
131、当你没钱的时候你会看清很多人！
132、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
133、钱不是问题，问题是我没钱。
134、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
135、喝再多的水，也尿不完寂寞。
136、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
137、我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么？
138、我相信有月亮为证我们的一定会长久不变，我不会离开你就象月亮不会离开地球一样。
139、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。
140、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
141、从天堂到地狱，我路过人间！
142、所谓放假：家里遭嫌，出门没钱，每天特闲
143、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
144、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”
145、秋裤，秋裤，引起一番争妒。
146、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
147、少年，少女貌似挺火啊。
148、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
149、世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
150、妈妈说：不要娶贤惠的女生，娶了闲的什么都不会。
151、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
152、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
153、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪柯南：去哪哪死人
154、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
155、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
156、鱼找鱼，虾找虾，王八找鳖做亲家。
157、女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子。
158、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗
159、过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
160、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
161、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
162、时间像小偷，偷走眼泪
163、你总认为她多让人心疼却忘了我也怕冷。
164、青山依旧在只是有点红。
165、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
166、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
167、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
168、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
169、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
170、我的小世界很安全，不需要超人。
171、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
172、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
173、我希望我是你放不开。抛不下。忘不了的那个人。
174、在时光的蹂躏和摧残下我终成百毒不侵的无畏者。
175、别说我很高傲只g我拒绝与禽兽打交道！
176、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
177、此地禁止大小便，违者没收工具。
178、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
179、再难受又怎样，生活还要继续，现实就是这样，没有半点留情，你不争就得输。
180、一天，她在他背上问：重吗？他笑着说：整个世界都在我背上，怎么可能不累。
181、虽然认输不会死，但我死也不认输。
182、我去刺殺搜狗，搜狗大哭問我為什么，我奸笑道：到陰間你問百度就知道了。
183、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
184、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
185、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。
186、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
187、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
188、看来你已经忘记了，其实我也忘记了。
189、当老师上课到一半不说话时，就表示有一位同学死定了。
190、明月即使有，抬头自己瞅。
191、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
192、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。
193、在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。
194、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
195、每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。
196、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
197、我胖怎么了？我又没吃你的没喝你的！我就是要胖着玩玩儿，哪像你瘦上瘦，皮包骨头，一把抓住，两边不露！
198、买卖没成交，仁义也跑了。
199、智力测验就是要看看到底笨到什么程度。
200、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭
201、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。
202、世界上最遥远的距离；不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。
203、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
204、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
205、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
206、哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经
207、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
208、再怎么挽回面子，都改变不了是你被甩的事实
209、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
210、两强相遇勇者胜，勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。
211、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
212、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
213、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
214、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球发展，到底是对是错
215、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
216、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装
217、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了
218、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
219、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的
220、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
221、这世界伤心的角色又多了我一个。
222、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
223、童鞋们，看见瞎扯，蛋的，都给他们投个蛋。
224、其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
225、男人都是见逼就乐沾边就射
226、不会再说想要回到那一天，我要认同现在的自己生活下去
227、你们有没有发现，很多童鞋说“我去睡了”等于电脑换手机了。
228、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
229、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有
230、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
231、别跟我谈人生，你都不是人生的。
232、自己选择的路，脱了鞋也要走下去
233、瘦子看似身轻如燕，却身不由己，不知道哪阵风就把自己卷飞了。
234、无聊的时候别逢人便说无聊，那样只会让人觉得你更无聊！
235、这个世界上有两个我一个假装快乐，一个真心难过。
236、我可是微胖界的女神。
237、我还不是那么寂寞，寂寞的人在唱歌，我只有在听歌。
238、你若想要得到就别只是期望短暂经不起等待。
239、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说：晚上请你出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
240、一世厝幔一笑。
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