生活中搞笑的说说
随着社交网络的迅猛发展，越来越多人热衷于在网上发布说说，用于记录和分享生活中有意义的事。朋友圈发什么样的说说才受欢迎呢？以下是小编为大家整理的生活中搞笑的说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
生活中搞笑的说说 篇1
1、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
2、我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她!
3、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。
4、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
5、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
6、信就信，不信就不信，还整个微信。
7、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!
8、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
9、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!
10、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
11、三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。
12、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
13、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
14、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
15、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
16、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
17、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
18、上课盼下课，上学盼放假，我的`目标一直都很执着。
19、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
20、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
21、咱这啥家庭啊?天天下雨?家里有龙啊?
22、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
23、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
24、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
25、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
26、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
27、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
28、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
29、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
30、三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
31、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
32、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
33、是谁嘲笑了我们年少的梦想?
34、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
35、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
36、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
37、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
38、心简单，世界就简单，幸福才会生长;心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累!
39、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦!以后不用读书啦!”
40、我爱你，爱了整整一个曾经。
41、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
42、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
43、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
44、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
45、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
46、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
47、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
48、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊!
49、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了雾霾。
50、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
51、明月几时有，自己抬头瞅。
52、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
53、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
54、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。
55、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。
56、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
57、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
58、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
59、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
生活中搞笑的说说 篇2
1、请问，减肥的时候可以吃哪些零食？
2、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。
3、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
4、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”
5、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
6、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。而此类女生有个共同特点：木有男朋友。
7、有什么过不去的坎呢，何况你腿还那么长。
8、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
9、每个人的人生都是一本书，别人的.是幸福人生，我是笑话大全。
10、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
11、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
12、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！
13、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。
14、你有多久没有跟喜欢的人说话，喜欢的人就有多久没有跟你说话，有没有一种打成平手的感觉？
生活中搞笑的说说 篇3
1.爱你不是游戏，落泪不是演戏，瞬间的幸福不美丽。
2.爱已欠费，情已停机，恋爱不再服务区。
3.别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
4.不好以为岁月很长总有大把的时刻来挽回和原谅。
5.不想放下因此一向坚持，不想流泪因此一向装笑，不想被丢下因此宁愿独自一人。
6.不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
7.春花秋月何时了，往事知多少。
8.从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
9.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
10.当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
11.二月新丝五月谷，为谁辛苦为谁忙?
12.感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
13.感时花溅泪，恨别鸟惊心。
14.跟自己说声对不起，曾经为了别人而难为了自己。
15.公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。一车人那个藐视啊。一少妇看下上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办公啊。老叔挂了电话好像知道了点啥,连忙解释说:我是印冥币的。
16.回忆，真的能让一个人变成神经病，前一秒，还是嘴角微扬，这一秒，却湿润了眼眶。
17.会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
18.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
19.获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的遗忘你所没有的'。
20.记住了，生活给你的很多难堪，不是在跟你过不去，而是要你不断提高生存的技能。
21.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
22.尽量不要和比自己生活质量高的人起冲突，不论你是假装若无其事努力争辩或者破口大骂，在别人看来，都是自己很可笑并且已经输了。
23.开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。
生活中搞笑的说说 篇4
1．不要看有钱人表面上好像很轻松，其实私底下他们更轻松。
2．自从遇见了你，我连矿泉水瓶盖都拧不开了。
3．这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
4．所有的坏情绪，无非来自考试、长胖、缺钱、没对象。
5．手机是非常实用的发明，以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料，现在只需要简简单单刷刷手机就能把写作业的事忘的一干二净。
6．你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
7．对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
8．你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
9．以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会打LOL的男生，于是我苦练两个月我特么连那女孩的名字都记不起了。
10．如果常年单身，就得反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
11．孤男寡女时，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
12．你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
13．这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
14．你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚，我也是哭了一天。
15．整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手。
16．某天，我问我同桌：我们为什么要学地理啊？同桌：因为这个世界没天理啊。我竟无言以对。
17．丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
18．之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的'情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句：不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
19．好好努力吧，这样才能有让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。
20．说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。
21．你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
22．如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停摆。
23．不懂有的人为什么要突然问一句在不在，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
24．为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
25．你吃了什么东西，放屁这么臭？咋的啦，你还想要配方？
26．友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
27．如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量的名字叫想死又不敢，就靠这句话，我活到了现在。
生活中搞笑的说说 篇5
1、能够自己做的就尽量自己去做，不要依靠别人。行到水穷处，坐看云起时。
2、星期一我们是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产
3、没有人觉得变形记的导演很没人性吗，爷爷的病钱每位工作人员人凑100总有吧，为什么要让一个好男儿哭呢
4、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
5、买了台新笔记本心都在滴血，贫穷使我哭泣。
6、我愿为你折最枝头的桃枝，看尽天下的美景倾尽全力换你真心一笑桃枝为约红绳结发此情上穷碧落下黄泉
7、我从不在乎我的朋友有没有钱。反正都没我穷。
8、我已经连续三年双十一消费不超过100块
9、我交朋友从来不在乎他穷不穷,反正都没我穷。
10、马云这辈子赚不到我的钱
11、我欠了朋友一块钱一个月才还上
12、我的.青春我做主，我的钱不靠谱。
13、没钱、没权、寸步难行。看着你们愁眉不展，我心里是何等心酸。
14、早饭没吃饱，晚饭不知哪里找。
15、等我有钱了，上大号一定要用两张纸
16、你们走路的时候慢点，别带走了我的西北风。
17、恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻!马上!
18、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。
19、人家说能用钱解决的事情不能算事，可你世界里的发生的事都只是因为缺钱。
20、你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
21、恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻!马上!
22、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
23、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
24、从小到大我最拿手也是最拿得出手的魔术就是把钱变没。
25、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以！
26、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象。
27、我昨天把人家的熟肉摊撞了，赔了人家五十块钱，我破产了……
28、我好穷啊，三天三夜没吃饭了，有没有好心人帮帮我啊，呜呜……
29、前天掉了五毛钱，气得我到今天都没吃饭。
30、不叫穷人，叫价格敏感性消费者
31、雨后的泥土更加松软清香，就是有点黏牙。
生活中搞笑的说说 篇6
1.不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
2.不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
3.不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
4.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
5.大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
6.大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
7.单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
8.当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
9.当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
10.冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
11.都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
12.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
13.好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
14.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
15.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
16.今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
17.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的'概率较高。
18.老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。
19.每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
20.每一个一米六的妹子都有想找个一米八的男人的野心。
21.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
22.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
23.男神送我回家，本想分别时对男神来个回眸一笑，结果一不小心笑出了鼻涕泡。
24.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
25.你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
26.女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
27.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
28.人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
29.人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
30.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
31.如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。
32.上厕所玩手机等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则总觉得缺点什么。
33.上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
34.身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。
35.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
36.世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
37.听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
38.同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
39.我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
40.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
41.我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。
42.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
43.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
44.我也曾有过一双翅膀，不过我没有用它展翅翱翔，而是放在锅里用可乐炖了。
45.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
46.喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
47.现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
48.现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
49.小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
50.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
51.小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
52.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
53.一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
54.以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
55.以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
56.有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
57.有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上。
58.有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
59.有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
60.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
61.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！
62.真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
63.知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
64.总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。
65.昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
生活中搞笑的说说 篇7
1．我是女娲，我快热死了，给我转5块钱吃冰激凌，我给你捏个对象。
2．你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连锁店。
3．尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？
4．股票大跌，我成了穷光蛋。我的`房子变成了别人的资产。随着一声失败，我愤怒地关掉了大富翁游戏。
5．有一只小鸭，踩到了泥以后跑得飞快，然后就睡着了，故事名字就叫：泥快睡鸭。
6．看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给我自己吃了，我怕我会心疼。
7．上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
8．有得必有失，得到钱的时候，必然会失去很多烦恼。
9．昨晚梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，他说下次不敢了，我这才停手，问他叫什么，他说他叫丘比特
10．春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
生活中搞笑的说说 篇8
1．只要我把脸吃得够圆，就没有人能把我看扁。
2．今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
3．我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
4．要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
5．只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
6．你到底是个什么品种的`鱼，怎么那么难钓
7．我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
8．双数很好很吉利所以我的双下巴一定会带来好运
9．啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。树：滚。
10．真正的富家子弟是很低调的，比如我每天都骑着一辆破烂自行车上学，谁能想到我家里还有一辆电瓶车呢
生活中搞笑的说说 篇9
1、你把我逼急了。我甚至都没让你上台。
2、你的脑袋里全是便便，所以你想的每件事都像苍蝇一样没有方向。
3、你那灾难人的脸，让我肚子里整整三天的呕吐物都表现出兴奋，不得不承认，你对凤姐有信心，芙蓉姐姐一样的身材，如花一样的美丽。
4、看着你长长久久，不被允许的身材是不好秤的，我看你知道你是骡子，是财神的货物。
5、地狱之王每天都要收集这么多的人。他为什么不把你带走？
6、对不起我可以问你要几张脸，我看你脸里面三张外面三张的，少几个应该没关系！
7、你妈妈给你生的缓冲，不幸的是，她给你99.9%的缓冲的突然崩溃，给你的染色体少了！
8、我没有大脑。我没有水。
9、我等待着你的呵护，所以关上了心！
10、我们在一千多年前就认识了。这是秋天。也许是一些黄色的树叶在飞舞。那时，我的名字叫陆东斌。
11、你是我泼出去的水，谁能握住谁就能握住。
12、你说你只是整天游手好闲，或者你只是想出点什么。
13、你长得很帅，我不知道。像素很低！
14、我的'脑子怎么了？这也证明了我有大脑。当我看到你的时候，我没有大脑。
15、你是世界上愚蠢的细胞，说你是大脑，你是害羞的；说你是同性恋，然后你否认。
16、如果你是一颗卫星，我会等你；如果你是一颗星星，我会爱你；但是，你是一只大猩猩。
17、你在我面前超你的能力，我也要笑着对你继续收拾。
18、不要放屁，也不要太把自己当回事。
19、你不觉得你已经到了不能面对这个世界的地步了吗？
20、整天跟这个好关系，那个好关系，到头来，你在别人眼里算什么。
生活中搞笑的说说 篇10
1、即使你不帅不帅，你仍然是我心目中的王子！
2、只有长得高的人叫高寒，长得矮的人叫速冻侏儒。
3、你说我疯了。当我爱上你的时候，我真是疯了。
4、一句话，打破了所有想说的话题。
5、你不回头就走，留下我一个人在原地，无助。
6、如果我死了，请为我烧一个妹妹。
7、花在另一边，开了一千年，掉了一千年，花与叶永不相遇。爱情不是因果，命运是注定要生死的。
8、我喜欢把东西放在阳台上，它总是有阳光的味道，我不能期待温暖。
9、钱对于和尚来说，不过是浮云，老师，只是问个价！
10、我喜欢两种花。一个很有钱，另一个很随便。
11、我爱的人不是我的.爱人，他的每一寸心都属于另一个人。
12、我从不投降，虽然掉进去了，没人帮我，我也挺漂亮的。
13、我不确定我要去哪里，但我想走得更远。
14、心情是好是坏，表情可以出卖一切。
15、谁对我不好，我就祝他儿子：在缺钙的时候，长大了就缺少爱，老了就缺少陪伴。
16、总是想笑到眼泪掉下来，也越笑越大声，才懂得成熟。
17、上课时，聊天，听讲，想你，忘记老师，接电话。
18、女人和男人相处并不难。女人与女人相处，往往是困难的。
19、我的考试成绩一塌糊涂。我总是看完就哭。
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