经典搞笑说说

时间：2023-02-04 16:46:21 说说大全

经典搞笑说说15篇

　　随着社交网络的兴起，越来越多人习惯于在线上发布说说，用以分享自己对生活的思考，表达自己的喜怒哀乐。什么样的说说才让人眼前一亮呢？下面是小编为大家收集的经典搞笑说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

经典搞笑说说15篇

经典搞笑说说1

　　1、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么?

　　2、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

　　3、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

　　4、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

　　5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

　　6、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

　　7、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!

　　8、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

　　9、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

　　10、远看是美景，近看想报警。

　　11、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?

　　12、装什么城里人，现在地球都叫村。

　　13、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

　　14、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

　　15、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的'事，我一般都靠威胁。

　　16、想离开我?省省吧，永远不可能。

　　17、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

　　18、想要我爱你，除非无花果开花。

　　19、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

　　20、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

　　21、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

　　22、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

　　23、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

　　24、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

　　25、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉。

　　26、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

　　27、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

　　28、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

　　29、谈一次恋爱，少一个朋友。

　　30、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

经典搞笑说说2

　　1、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

　　2、我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。

　　3、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

　　4、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。

　　5、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

　　6、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

　　7、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

　　8、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

　　9、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

　　10、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。

　　11、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”

　　12、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

　　13、“你多久没谈过恋爱了？”“没听过不许问女生的年龄吗！”

　　14、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

　　15、拿快递的感觉就像跟失散多年的.亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　　16、做人就是累，不然怎么能叫人类。

　　17、我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字——“橥”

　　18、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。

　　19、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

　　20、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

　　21、确认过眼神，你是对的猪。

　　22、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

　　23、无论我考成什么样，我都相信我前途无量。

　　24、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”

　　25、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

　　26、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”

　　27、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！

　　28、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。

经典搞笑说说3

　　1、受挫一次，对工作和生活的理解加深一层。

　　2、快乐没有谁可以左右，只有自己用力握紧。

　　3、勇敢，不一定有结果，但不勇敢，一定没有结果。

　　4、在难过的时候，不要忘记自己还要前进！

　　5、永远不要后悔，我们无法选择回去的路程，但是要清晰地面对已经造成的挑战。

　　6、没有一种不通过蔑视，忍受和奋斗就可以征服的命运。

　　7、人生要学会储蓄，你若耕耘，就储存了一次丰收。

　　8、少说多做，句句都会得到别人的重视；多说少做，句句都会受到别人的忽视。

　　9、最惬意的时候，往往是失败的开始。

　　10、如果今天后悔昨天，那明天就会后悔今天。

　　11、没有把握的事，不要抱希望，那就不会失望。

　　12、活在怀疑与恐惧之中是在浪费生命

　　13、小成靠朋友，大成靠敌人。

　　14、生活中其实没有绝境，绝境在于你自己的心没有打开。

　　15、失败是常有的，成功是偶然的，付出是应该的.，得到是暂时的。

　　16、人就这么一辈子，开心也是一天，不开心也是一天。

　　17、人生，没有永远的伤痛，没有过不去的坎。

　　18、切勿贪意外之财，知足者人心常乐。

　　19、命运不是放弃，而是努力。命运不是运气，而是选择。

　　20、宁可装傻也不要自作聪明，宁可装穷也不要显耀财富。

　　21、不要总把自己与别人比，做个最好的自己！

　　22、人生的旅途中，会有一段路需要自己走，一些事需要自己扛。扛得下你就赢。

　　23、再烦，也别忘记微笑；再急，也要注意语气；再苦，也别忘坚持；再累，也要爱自己。

　　24、勤奋者抓紧时间，懒

　　25、比别人多一点执着，你就会创造奇迹。

　　26、学会忘记痛苦，为阳光记忆腾出空间。

经典搞笑说说4

　　1、你的世界人潮拥挤找不到我也合情合理。

　　2、逗逼没什么不好，但是因为你给的嬉笑太多，于是没有人欣赏你的认真。

　　3、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了......

　　4、逗逼没什么不好但是因为你给的嬉笑太多于是没有人欣赏你的认真

　　5、身上不带点钱总觉得不安全！

　　6、我从来就不会说我认识你，不然全世界都会知道我竟然可以不讲人语。

　　7、千万别混日子，小心日子把你给混了。

　　8、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭.烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头.半份菜吃。

　　9、迅雷，你卸载得了幸福么？

　　10、喝啤酒能治罗锅。不信你看，挺着啤酒肚的没有一个驼背的。

　　11、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

　　12、打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。

　　13、讨厌等在乎的人信息的时候别人的`信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼

　　14、只要目光笔直，不怕眼眶涨热

　　15、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

　　16、不管英道火不火，，爱他一把妥不妥

　　17、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

　　18、想你想的饭都吃不下，太恶心了！

　　19、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙

　　20、沙僧考数学，数学监考老师看了看沙僧脖子上的串珠冷笑道：嗨嗨，把算盘伪装成这样，当我看不出来，快给我摘下来。

　　21、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼

　　22、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说“中国移动”。

经典搞笑说说5

　　1.“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！

　　2.当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

　　3.当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。

　　4.读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

　　5.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　6.付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

　　7.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

　　8.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

　　9.经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

　　10.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

　　11.恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

　　12.卖萌这种事也要分人的.，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

　　13.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

　　14.其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

　　15.求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

　　16.人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

　　17.如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

　　18.什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。

　　19.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

　　20.虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

　　21.我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

　　22.我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。

　　23.我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

　　24.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

　　25.小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！

　　26.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

　　27.移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

　　28.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

　　29.原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

　　30.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　31.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

　　32.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

　　33.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

　　34.周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

　　35.自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

　　36.昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？

经典搞笑说说6

　　1、长得帅有什么了不起别人总是这样对我说

　　2、等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我

　　3、好奇你的身体就跟我小时候好奇怎么才可以变成奥特曼一样来的强烈

　　4、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢

　　5、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。

　　6、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水

　　7、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

　　8、闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。

　　9、他们像风一样来去匆匆其实我从来不想见

　　10、不管考成什么狗样，一定要相信自己前途无量

　　11、说声晚安太过高冷睡你简单粗暴

　　12、听说第一胎是男孩说明母亲智商高是女孩说明父亲智商高敢不敢和我拼一回智商

　　13、每当有人发“呵呵”的时候，总有一种想钻过去踹他一脚的冲动

　　14、套路是我学的但撩你是真心的

　　15、以后要做一个混世大魔王再也不要动真感情以后要做一个滥情的人不要再哭也不要再一个人难过

　　16、请享受无法回避的'痛苦

　　17、每天的情绪好像就只有两种，不是困就是饿

　　18、现在骗子真多，昨天买了盆含羞草，结果回家怎么碰它都不害羞。刚才打电话问老板怎么回事?老板说：你买到的

　　19、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。

　　20、女孩子的裙底装满整个宇宙

　　21、 “相似的人适合玩闹，互补的人才能终老。”

　　22、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

　　23、偏巧这感情疯长像野草

　　24、我听见远方下课钟声响起可是我没听见你认真呼唤我姓名

　　25、立场不同别来看我

　　26、你总夸我聪明可是这都是我学来的套路

　　27、爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样

　　28、书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。

　　29、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。

　　30、做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐

　　31、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

　　32、我把我所有的糖果都送给你你跟我做朋友好么.

　　33、我就是我我瞅我自己都上火

　　34、我也很快乐因为我没和狗计较过

　　35、情侣之间相互抱怨只会让矛盾激化解决问题最好的方式还是动手

经典搞笑说说7

　　1.寒假先生你别走啊，我爱你你别离开我。

　　2.放假了，又想上学；开学了，又想放假；有木有?荒废了一整夏，容易嘛?同学们放假一月了你们有没有想我呢。

　　3.寒假逛吃逛吃模式，已启动。

　　4.没有工作，没有烦恼，放肆去嗨。

　　5.吃喝睡的假期，希望可以吃学到老

　　6.我有一个技能，可以在两天内写完寒假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

　　7.这是一条假期的甜甜圈

　　8.每逢假期胖几斤，说的是你吗？

　　9.这是一个快乐的寒假，它赋与了我无限快乐。而寒假里最让我快乐的就是过春节。刚进腊月我们就开始办年货了，卖肉、买菜、买挂钱、买福字、买鞭炮、打扫卫生，忙的不亦乐乎。

　　10.在与寒假先森约会的时候，总会出现一个叫寒假作业的小三。

　　11.在寒假的这段日子里，有时我功课写完，我就会躲在被窝里看着小说，每本小说的'内容都深深的吸引了我，让我有时看完后，会忍不住想再看第二次。

　　12.岁月的洪流，卷走了青春，卷走了年华

　　13.最鄙视那些一放假就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。

　　14.放假之初，我还想着这长天白日的，做些什么呀。可是，这一晃，十天就过去了。真快啊，这十天，就没空坐下来，今天好像才闲一点点儿。

　　15.从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生。

　　16.写寒假作业中，勿扰。

　　17.作业我们分手吧，我感觉我们不适合。

　　18.每次我做作业的时候看到不会的题就自动跳过，可是这一跳就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。

　　19.如果说放假是支撑我上学的原因、那么、要陪你到老就是我活下去的理由！

　　20.放寒假了，我准备每天先写作业，之后练字，练完字出去玩。

　　21.寒假在家睡懒觉可太舒服了。

　　22.作业加载中：1%...2%...3%...4%...5%...5%...5%...加载失败！请教育局重新放假！

　　23.致寒假：风在吼，娃在叫，妈妈在咆哮。

　　24.从前有群人总是一起放假，现在这群人放假的时间都不一样了。

　　25.放假一天也有作业，臣妾做不到啊！

　　26.我是學生，希望學校有兩個假期，每個假期放六個月

　　27.放假没意思想上学，上学太痛苦想放假。

　　28.现在还没放寒假同学，不要难过，虽然你们放假迟，但是你们开学早啊。

　　29.留几年的长发五分钟就剪完，学几年的知识一放假就忘光。

　　30.回家没有文案，只有快乐.

经典搞笑说说8

　　1、眉目里似哭不似哭，还祈求什么说不出。

　　2、孤单身旁还有寂寞相陪，我的旁边始终空如从前。

　　3、脑子空的没关系，就是千万不要进水

　　4、好朋友就是什么事都想和你分享，哪怕他只是放了个屁。

　　5、我会等你，只要你愿意在回到我的身边。

　　6、当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。

　　7、雾霾给人们带来了各种各样的.困恼，健康就是其中最重要的一个危害。

　　8、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

　　9、今天雾霾散去，见到了久违的太阳，中午抓紧出来拥抱阳光，温暖一下内心；紫外线还可以消毒，灭天天身上的霉气。祈求从下午开始能有好运气！加油！

　　10、对爱的人有多疯狂，就对爱自己的有多残忍。

　　11、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。

　　12、有爱心，要牢记，淡泊人生有意义。

　　13、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了…给我激动坏了！

　　14、我允许你走进我的世界，但不允许走来走去。

　　15、我就是这么没出息，永远都做不到不理你。

　　16、别因为好奇靠近我，我怕我把你放心上你会厌倦。

　　17、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊！“

　　18、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。

　　19、到了滑雪场，看着那高高的雪山，我心里有些胆怯了，这么高的雪山我爬上去滑得下来吗、

　　20、不能成为你的唯一，但也想成为你的记忆。

　　21、设计师夫妇在北京郊外建起了桃花源，只为给女儿一个没有雾霾的世界！

经典搞笑说说9

　　1、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

　　2、截屏功能与职场大多数礼仪背道而驰。两个人的聊天是非常私密的行为，发送出去与暴露他人和自己的隐私没有区别。

　　3、七级大风把树连根拔起，连房舍也抵挡不了他猛裂的攻势。

　　4、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

　　5、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已

　　6、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

　　7、祖国大地上的'土都快被我吃光了！

　　8、谁说男女生没有纯洁的友谊？

　　9、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

　　10、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

　　11、我可以像喝珍珠奶茶一样，吃汤圆。

　　12、我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他?

　　13、人生苦短，再来一碗。

　　14、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

　　15、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

　　16、给老子吃完，连壳都吃了。

　　17、晒美食，是对平凡生活的热爱。

　　18、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

　　19、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

　　20、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？

经典搞笑说说10

　　1．听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

　　2．现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

　　3．我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

　　4．终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……

　　5．时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

　　6．神啊，如果没有办法把我变瘦的'话，就把我的朋友们变胖吧！

　　7．不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

　　8．刚上班一个星期，这天同事李哥过来问我结婚了吗，我说：不才，还没女朋友呢！他友好地说：那等你结婚一定要告诉我，我给你随一千块份子钱。我对他的好感度瞬间爆棚，回应道：那你结婚也一定要告诉我。结果第二天，我收到了他结婚的喜帖。

　　9．刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

　　10．哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。

　　11．别对我用美人计，否则我会将计就计。

　　12．这不学校重新分班了嘛，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”

　　13．我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

　　14．心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！

　　15．想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。

　　16．早上和媳妇吵了一架，媳妇赌气不理我了，马上快到中午了，我饿的不行了，就写了个纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看，过了好长时间没动静，我就去客厅看看，只见老婆拿根香肠在那喂狗，边喂边念叨：“我就知道你饿了，多吃点。”

　　17．书到用时方恨少，钱到月底不够花。

　　18．每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。

　　19．“无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的。我做人的原则和底线可以用四个字来概括。” “哪四个字？”“不能饿着！”

　　20．心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗？她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行！

　　21．今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。

　　22．帮了朋友点儿忙，他说：“谢谢，改天我请你吃饭！”我摆了摆手说：“不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。”不想他马上掏出手机说：“哪天？我做个备忘录，也好有个准备。”我擦，不按套路出牌啊～

　　23．你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。

　　24．要考英语四级了，为了提高听力，上周我对室友说：“以后咱俩平时用英语交流吧，谁犯规谁请吃饭。”室友赞同地说：“好，我也正有此意。”那天以后，我俩基本上就没说过话……

经典搞笑说说11

　　1、会不会某一天你听到谁提起同桌这个词汇然后想起我继而动容

　　2、不要对姐放电，你哥有来电显示。

　　3、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

　　4、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

　　5、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

　　6、找个机会，把同桌干掉，因为他知道的太多了。

　　7、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

　　8、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

　　9、喂，作业借我抄下。喂，铅笔借我用下。喂，书本借我看下。喂，帮我看下老师。喂，曾经的.同桌，我想你了。

　　10、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

　　11、同桌，对不起了啊，以前我天天整你，现在分别了，以后不能了，对不起啊，同桌。

　　12、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

　　13、我就两样不行，这也不行，那也不行。

　　14、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

　　15、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

　　16、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!

　　17、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

　　18、我可以坦言再次面对你，不再有任何情绪

　　19、年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的

　　20、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

　　21、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。

　　22、我对着同桌说：我同桌是猪!他大叫道：你同桌才是猪!

　　23、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

　　24、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!

　　25、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。

　　26、祖国尚未统一，学习没有心情。

　　27、钱到用时方恨少,选择多时才知难。

　　28、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子

　　29、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

　　30、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

　　31、人又不聪明，还学人家秃顶。

　　32、昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后我的二逼同桌就和它聊了一下午。

　　33、我真羡慕我的同桌有个这么好的同桌。

　　34、中国将裁军30万，这意味着今天你不努力，明天就有30万大军抢你饭碗、抢你生意、抢你女朋友……他们更帅、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志!

　　35、毛病是暂时的遗憾，而错过则是永久的遗憾

　　36、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

经典搞笑说说12

　　1、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　　2、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了

　　3、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

　　4、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

　　5、我的可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…看了“朋友圈搞笑图文说说”的人还看了：

　　6、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

　　7、不想当厨子的裁缝，不是好司机

　　8、你给我滚，马不停蹄的滚……

　　9、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

　　10、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

　　11、倒霉是一种永远也不会错过的运气。

　　12、忙得我都不知道要干什么了。

　　13、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

　　14、再逼我，再逼我我就装死给你们看。

　　15、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗!

　　16、士为知己者装死，女为悦己者整容。

　　17、伯母你好，我是你儿子的'男朋友。

　　18、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

　　19、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的!

　　20、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

　　21、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

　　22、你跟他讲道理，他就和你耍流氓;你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁?

　　23、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说："我热!"，答曰：想红就忍着……

　　24、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

　　25、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!

　　26、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

　　27、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

　　28、善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。

　　29、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

　　30、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　　31、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。

　　32、人类朝着~~的方向一路狂奔!

　　33、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

　　34、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

　　35、无理取闹，必有所图!

　　36、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

经典搞笑说说13

　　1、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

　　2、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。

　　3、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

　　4、挣不来钱的男人。钱是生活的基础，作为男人都是需要养家的，男人挣不来钱，如果靠女人养家，那就是吃软饭的，这也是男人的一种炒丑。

　　5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

　　6、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

　　7、表面上是表达了你的不满，其实是秀了一把家庭幸福，哈哈哈，是不是很赞。

　　8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

　　9、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”

　　10、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

　　11、你老公跟前要是坐你妹,应该都不是这个表情,肯定全部聊得热火朝天,自己妹子坐跟前没话说(高兴)(高兴)

　　12、七夕我要雇两小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，拆散一对是一对

　　13、老公，一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。

　　14、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

　　15、看他对你态度怎样了，要是他挺关心你，不经常发照片给别人，单独发给你，说明他对你蛮有好感的，最底线想和你做朋友。又看他长得如何了，长得帅的话可能是有些自恋，想让你称赞他，不过一般有内涵的.男人是不会轻易就向女人发照片，因为对方要是看了没什么感觉，或者觉得对方长得不怎么样，恐怕就会失去再聊下去的兴趣。

　　16、大家好，国家分配的老公，终于到货了。

　　17、我野蛮生长没能成为自己的月亮能遇见你是银河赠送我的糖

　　18、活着就不能让别人看笑话，幸福的生活就秀出来，毕竟点滴的瞬间转瞬即逝，我们应该记住当下的美好。