最搞笑的微信说说
随着社交网络的兴起和普及，越来越多人会在网上发布说说，用以宣泄自己的小情绪，分享自己的心情。那发什么样的说说才不会烂大街呢？下面是小编整理的最搞笑的微信说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
最搞笑的微信说说1
1、赚钱慢如龟，花钱快如兔。
2、床上，请自重，让我走吧！我有课！
3、没有星期一的崩溃，我们怎么知道星期五的价值呢？
4、当我参加历史考试的时候，我感到很沉重，因为我要改变历史。
5、每个穿羽绒服的人都梦想着成为一只鸭子。
6、我也有一双翅膀，但我不是用它在天上飞，而是用它在锅里炖汤。
7、这个社会太肮脏了，谁有资格说可悲。
8、我未来的儿子，告诉我你父亲要去哪里。
9、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后吓得放了一个响屁。
10、当别人都在包里的时候，我喜欢静静地看着，揭穿无聊。
11、有些考验靠的是力量，有些考验靠的是远见，而我考验的是想象力！
12、以为可以随随便便说忘了一切，一切都那么重要。
13、玩电脑的时候，父母在旁边看，我一般会刷新桌面，QQ消息也不去看，平静地听着音乐。
14、男人很容易被诱惑。如果你像对待儿子一样对待他们，不要因为他们在外面给你找了个妻子而责怪他们。
15、当幸福敲门时，我怕我不在家，所以当我睡觉时，门总是开着。
16、英雄不问出路，流氓不问年龄！
17、我真的是一个花心的人，寒假刚一离开我就想到了暑假。
18、穿上肉这种东西，有本事别冲腰，冲胸来。
19、不是每个人都是他们在你眼中的样子。我们彼此不认识。
20、老师说：没有后悔药，只有鼠药。
21、如果你在街上对一个泼妇大吼大叫，你会得到比漂亮女人更多的人头！
22、你只是路过，我只是路过，我们只是路过。
23、看别人不光彩，是自己的修养不够。
24、曾经熟悉的心，现在却让时间变成残酷的现实。
25、世界上总有那么一个女人，会拉低女人的整体素质。
26、长得漂亮，死得快；丑陋和长寿。
27、永远不要挂在树上，你可以试着到周围的树多几次。
28、我不是高档大气上的湘南品位，但我是生活中霸气侧漏的古丽。
最搞笑的微信说说2
1、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
2、尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,
3、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，这个人，为了勾引老子可真的下了血本啦。
4、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗?医生摇摇头说：不是，一个是“不能在吃了”和“再吃一点没关系”...
5、昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说“行行好吧,行行好吧”我随口数乐一句“给你一块钱，快走!”老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说“醒醒好吧”
6、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
7、妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……
8、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
9、每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去
10、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗?
11、我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病
12、 iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
13、一表人才一鸣惊人一呼百应一举两得一马平川一鼓作气一锤定音一本万利一帆风顺一飞冲天。十一快乐!
14、我哥家，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……原来我哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来。
15、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
16、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
17、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
18、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
19、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
20、我发现国内视频网站，喜欢分“极速、顺畅、高清、P、P”这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”比较靠谱。
21、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
22、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
23、二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:“过年好!快乐……”
24、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费10元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。
25、或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起!!
26、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又出来找人出气了!
27、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
28、今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…
29、亲爱的客户，刚有一笔万美元按要求转入你的账户，请在国庆放假的第八日确认，否则转账自动作废。
30、阳光是明媚的，溪水是清澈的;牛奶是甜的，是香的;年轻是幸福的，日子是甜蜜的……我的祝福是真诚的，希望国庆你是开心的`!
31、国庆乐坏了灰太狼，老婆给放假不用抓羊。带着妻儿去旅游，去了三亚晒太阳。我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。
32、天地悠悠，过客匆匆，为了生计劳苦一生;有人富贵，有人贫穷，为了虚荣把脸打肿;江湖险恶，多多保重，为了朋友两泪插葱!国庆快乐!
33、老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
34、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
35、一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢?妹纸一脸尴尬的说：“我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了……”
36、阳光是明媚的，溪水是清澈的;牛奶是甜的，蛋糕是香的;年轻是幸福的，日子是甜蜜的……我的祝福是真诚的，希望国庆你是开心的!
最搞笑的微信说说3
1、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
2、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
3、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
5、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
6、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
7、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
8、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
9、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
10、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
11、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
12、尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,
13、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
最搞笑的微信说说4
1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、人生苦短，必须性感。
3、要么忍，要么残忍。
4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
5、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
6、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
7、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
8、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
9、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
10、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
11、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。
12、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
13、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
14、即使你已名花有主、我也要移花接木。
15、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
16、爷爷都是从孙子走过来的。
17、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
18、两情若是久长时，还不结婚待何时。
19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
20、勇于认错，坚决不改。
21、誓言只是一时的失言。
22、我喜欢的人，都在硬盘里。
23、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
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