男生搞笑说说精选180句
随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人习惯于在朋友圈发布说说，用以展现自己对生活的热爱。什么样的说说才让人眼前一亮呢？下面是小编整理的男生搞笑说说，希望能够帮助到大家。
1、天堂、地狱，我只是路过人间
2、要不是老师说不准骗人，你现在还是挺美丽的
3、小舅子叫你回家，说你大姨妈来了
4、只会在点烟的时候低头，只会对我爱的人温柔
5、如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活
6、现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的
7、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵
8、每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去
9、一日不见你，你还是你；一周不见你，想想才记起；一月不见你，已变陌路人
10、我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了
11、朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了
12、女子无才便是德，原来我已经缺德十八年了
13、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊！搞素食主义
14、走别人的路，让别人无路可走
15、老娘也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪
16、时尚男人千千万，实在不行天天换
17、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭
18、“你会喜欢我吗”“不会啊”“那我教你好了”
19、天冷了，不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对
20、你很重要，就算你很重，我也要了
21、骗女人感情的男人，那叫臭不要脸
22、不争不斗不代表我没脾气，给组你面子，也可以扇你耳光子
23、想你了怎么办，心都不能自控了
24、我这么个好姑娘你都不要，少年难道你喜欢男人
25、聋子听见哑巴说瞎子看到了钱，统统都是骗人的
26、爸爸去哪儿，就是几个土豪和他们的继承者们
27、我设置了什么为自动回复，没想到一傻子和我聊了一天
28、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋
29、谣言是可怕的，一般只有傻子才会相信那是真的
30、潇洒学生范：抽烟打牌全会，成绩基本个位
31、早已厌倦了爱情，红尘俗世与我何干
32、骂你已成为我的习惯，这辈子是改不了了
33、孙子兵法：敌不动，我不动；敌若动，我等会在动
34、带我强大，吃遍世界的所有名小吃
35、不打架、不通宵、不抽烟、不喝酒，哎呦我去，哥我做不到
36、我就在你身边，你却一直在玩手机
37、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
38、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
39、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
40、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真!
41、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”
42、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
43、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：“你好轻啊!”
44、“上数学课是什么感觉?”“看韩剧却没有字幕。”
45、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
46、“你坐过最挤的公交车什么样?”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
47、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
48、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
49、路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办?”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园!”
50、女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：“我要日，你负责生。”女孩大喊流氓，男孩很冤枉：“不就蛋糕上两个字吗?”
51、最近风太大，把心上人都刮跑了。
52、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
53、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小娃娃。
54、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
55、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
56、别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。
57、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
58、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃垃圾。我劝你，你不听，还打我。
59、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
60、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
61、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
62、当有人立誓说真的爱你，别高兴过早了，你小时候还立誓要当科学家呢。
63、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
64、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
65、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
66、年龄不是差距，身高不是距离。
67、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
68、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
69、我最不喜欢照相。我并非是基础设施没有完善。
70、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
71、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
72、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
73、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
74、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
75、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
76、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
77、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
78、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，满世界都是灰不溜秋的驴。
79、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
80、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
81、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
82、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
83、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
84、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
85、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
86、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
87、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
88、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
89、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
90、“假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”
91、别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀！
92、说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
93、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
94、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
95、“亲爱的，我能为你遮风” “死开，别挡我电风扇”
96、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
97、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
98、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
99、别说浪够了再来找我说想有个家，我这不是垃圾回收站。
100、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
101、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
102、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
103、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
104、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
105、打败你的不是天真，而是天真热。
106、自打入夏以来我就独得蚊子恩宠，我对蚊子说一定要雨露均沾，可他就不听，就咬我，就咬我，就咬我。
107、有人要跟我开情侣红钻。他是一男的。
108、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时刻越久，就越陶醉其中。
109、告诉你/爱是什么丶就是我爱你，你也爱我。
110、当所有人都低调的时候，能够高调，但不能跑调。
111、大学考试真是Soeasy！哪里不会考哪里。
112、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，咱们让鬼神太为难了。
113、你就是我的超愉悦鞋垫，让我把你踩在脚下。
114、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
115、你把我当什么了，你是我的优乐美。
116、人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
117、当今社会有钱男子汉，没钱汉子难。
118、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。
119、天气预报说明天有雪下，心下雨。
120、旅行就是从自我呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
121、陪朋友家小孩来医院，只能一个家长进去，我已在停车场睡了一觉，饿醒了。
122、大半夜的太饿了吃根不带巧克力的雪糕不过分吧。
123、为什么睡不着，开始是不困，然后就饿了，然后就饿的睡不着了。
124、觉醒来半夜11点多了，我现在好饿好清醒。
125、饿了睡不着，突然好想去潮汕大排档吃东西，想吃腌蟹卤水豆干鱼饭炒米粉。
126、每次半夜肚子饿了睡不着，就会在网上买一堆吃的，然后才能安心的去睡，这是什么心态！
127、孕期晚上饿得睡不着，吃什么怎么吃对胎儿好？
128、不想吃饭，吃了个枣糕，甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
129、太饿了半夜喊我弟一起来煮泡面双下巴已经不需要用力凹了。
130、有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。
131、肚子好饿，想回到前一天晚上八点告诉自己把那盘咖喱牛腱子吃干净。
132、我也不知道我大半夜的搜这个干啥，可能是太饿了。
133、大半夜的睡不着我实在是太饿了，普拉提这么消耗能量吗。
134、半夜饿了有人给煮粉吃饱睡觉的感觉太舒服了。
135、每天晚上吃到撑，但并不影响每天这个点肚子饿得叫。
136、姐姐们为你也是操碎了心。好想念昨晚的小吃，饿了……昨晚喝安逸了的。爽！
137、为什么大晚上的总是让我刷到一堆吃的，现在肚子好饿！
138、对于一个已经一个星期不吃晚饭的人来说饿了是真的睡不着好想吃肉啊。
139、晚上不能吃太少大半夜饿了想吃东西得不偿失减肥一定不能节食！
140、真无语，大半夜饿了起来吃旺仔小小酥。声音巨大。我像个做贼的一样。
141、大半夜太饿了，想煮碗面，发现有鸡蛋没泡面。
142、饿了，半夜吃了份火鸡面，感觉现在精神百倍睡不着了看来火鸡面比咖啡和茶管用哦。
143、没有衣服穿没有鞋子穿不想上班不想起床肚子饿。
144、我饿了，睡不着那种，可能睡不着不仅仅是因为饿了，更多的原因是想太多。
145、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
146、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
147、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
148、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真!
149、“你是我最好的朋友吗”“必须是啊，怎么突然问这个呢”“没事，我就是确认一下，因为书上说狗是人类最好的朋友”
150、初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧”。
151、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”
152、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
153、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：“你好轻啊!”
154、“上数学课是什么感觉?”“看韩剧却没有字幕。”
155、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
156、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写……
157、元芳失忆后，狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁!我只听说过情人节，哪来的敌人节?!”
158、“你坐过最挤的公交车什么样?”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
160、明明下雨天比较适合睡觉，为啥今天一大早就被饿醒。
161、半夜实在是太饿了，在家无时无刻不在上班，太恐怖了。
162、我真的饿疯了虚了虚了，半夜被饿醒饿到身子发虚绝了。
163、深夜饿的睡不着，辟谷第一天，坚持呀！太饿了，真的减肥不是人干事。
164、养成了一个坏习惯，一躺下就爱看吃播，看着看着就饿了，然后就睡不着了。
165、肚子饿的时候看到一家面馆，进去点了一碗面，以为会好吃，结果尝了一口全是醋！
166、饿醒了，吃点东西接着睡，天黑了再去上班，整个人晕沉沉的，一点精气神都缓不过来。
167、太饿了，半夜煮了泡面，那和辣萝卜是真的好吃。
168、日常失眠。床面斜的，枕头还矮，躺得贼鸡儿难受。越睡不着越肚子饿，胃子仿佛要被胃酸穿孔。要死要死。
169、没睡着反倒饿了，这下好了饿了更睡不着了。
170、半夜太饿了，煮泡面后顺手拿了意大利语书垫，大不敬了，明早要凉。
171、最近几天一直在吃麦片，早餐吃，晚餐吃，现在终于感觉到肚子饿，十年没有饿过的感觉，真好，要瘦的节奏！
172、饿醒了吃个夜宵都能看见美股熔断，历史也太容易见证了。
173、都躺床上了，觉得饿了，老公给我下了面，热了菜和汤，咱俩这顿夜宵干完，我又睡不着了。
174、我以为我不要吃晚饭了，但是我矫情的肚子饿一顿就疼。
175、最近中午都吃得太撑了，导致晚上都不想吃饭了要不吃一下意思意思免得晚上太饿了睡不着。
176、昨晚上吃的太撑以至于现在我坐在床上玩手机，明白了，饿得睡不着比撑得睡不着好受一些。
177、肚子饿了吃泡面明天还要早起不吃又睡不着吃了也睡不着好难啊。
178、一点半刚吃完东西的我五点半又被饿醒了，拗不过肚子这个大佬。
179、靠饿的阶段已经过去了，对我没什么效果了，而且，凌晨三点就饿醒了，怎么也睡不着，今天开始正常饮食，七分饱。
180、让你天天大半夜不睡觉肚子饿吃宵夜，五斤膘了，都不敢这么长！
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