搞笑的句子14篇
在我们平凡的日常里，大家都收藏过令自己印象深刻的句子吧，不同的句子类型在文章中具有不同的作用。那些被广泛运用的句子都是什么样子的呢？以下是小编精心整理的搞笑的句子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
搞笑的句子 篇1
1.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
2.像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
3.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
4.我死后我千万年，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅…
5.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
6.间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
7.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
8.作为失败的典型，你实在是太成功了。
9.我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
10.羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
11.每当照镜子，我都会说一句：我靠，又他妈帅了。
12.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
13.帅气是一种信仰，我是一杆飘扬在最前方的旗帜让那些小丑，无地自容。
14.根据“英俊有罪法案”，我已被判处有期徒刑一万年。
15.一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
16.每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。
17.像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。
18.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。
19.他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
20.你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的'续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
21.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
22.每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是——我在世界上保持最帅的记录。
23.多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
24.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
25.长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
26.如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
27.理想很丰满，现实却很骨感。
28.等我不帅了就删了这条说说。
29.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
30.不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气生存。
31.觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。
32.不吃饱哪有力气减肥啊。
33.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
34.生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。
35.最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。
36.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
37.除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!
38.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
39.今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
搞笑的句子 篇2
1、如果你不谈恋爱，请把我的微信推给有需要的人，谢谢。
2、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
3、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
4、有福同享有难删好友。
5、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
6、这些花最好不要为我而开，带又带不走，留下又不放心。
7、我发这条朋友圈，大家就又会想起我。
8、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
9、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
10、中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
11、世界上本来没有公主，直到我的出现。
12、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
13、有人收闲置宝贝吗。反正我闲着也是闲着。
14、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的.，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
15、朋友圈先吃。
16、美丽即是正义的话，那我一定是个超级大反派。
17、只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活。
18、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
19、有人需要工作吗？我最近在招人喜欢。
20、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
21、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。
22、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
搞笑的句子 篇3
1、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
2、学校你得到了我的肉体，可是你永远得不到我的心。
3、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。
4、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
5、我要走向你，走向你的床。
6、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
7、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
8、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
9、冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。
10、现在不只是城市套路深，乡村套路也深不见底啊。
11、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
12、这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
13、这个夏天，不出门感觉在。浪费生命，出门感觉在送命。
14、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
15、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。
16、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
17、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
18、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
19、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
20、从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
21、年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。
22、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
23、孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
24、等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。
25、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
26、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
27、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
28、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
29、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
30、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
31、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？
32、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
33、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
34、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
35、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
36、芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！
37、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
38、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。
39、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
40、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
41、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
42、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
43、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
44、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
45、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
46、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
47、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
48、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
49、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
50、谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
51、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
52、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
53、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
54、漫漫人生路，总会错几步。
55、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
56、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
57、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
58、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
59、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
60、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
61、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
62、你好，你让我心动了，请负责。
63、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
64、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
65、我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！
66、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
67、再好看的.容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
68、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
69、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
70、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
71、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
72、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
73、你要亲亲？不好意思，我没买果冻！
74、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
75、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
76、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
77、无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。
78、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
79、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
80、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
81、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
82、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
83、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
搞笑的句子 篇4
1、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
2、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的，憨憨。
3、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。
4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
5、我把列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。
6、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
7、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
8、我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。
9、女孩子要稍微做点坏事，然后老天一生气，就给你发个小伙。
10、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。
13、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
14、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
15、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
16、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
17、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的'时候怎么可以分心!
18、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
19、百公里，也就半斤米饭，三两肉！
20、好消息，七夕情人节本人低价出售，便宜甩卖。
21、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
22、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
23、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
24、日不读书，无人看得出;一周不读书，开始爆粗口;一月不读书，智商输给猪。
25、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
26、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
27、如果一个男人打游戏还秒回你，记住千万不要和这种坑比队友玩。
28、你什么时候红杏出墙啊，我还在墙外等着呢。
29、带得出去，能不能带回来就看你的了!有意者欢迎咨询
30、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
31、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳。
32、全国各路快递包邮，绝对的独家限量版。
33、两天瘦20斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想。
34、你从来都没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
35、处对象，男的不要，女的也不要。
36、因为实在是太累了……手续齐全，到手不用添钱！
37、小女子不才，没能一巴掌拍死公子的意中人，取而代之。
搞笑的句子 篇5
1、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
2、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
3、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当作追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。
4、最尴尬的就是：人家根本没把你当回事，你还多愁善感到不行。
5、还是先想着如何使自己变得更优秀吧，别整天奢望会遇见什么对的人，你还太年轻，就算遇见了也抓不住！
6、这年头不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
7、很多的烦恼源于不够狠心，做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你。
8、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。
9、有什么别有病，没什么别没钱，缺什么也别缺健康，健康不是一切，但是没有健康就没有一切。
10、懒惰是索价极高的`奢侈品，一旦到期清付，必定偿还不起。
11、该和善的时候一定要和善，该骂的时候千万别忍让，时时处处的彬彬有礼那是烂好人。
12、最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人。
13、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
14、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
15、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
16、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
17、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
18、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
19、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
搞笑的句子 篇6
1、我是水神，我为自己带盐！
2、名花虽有主，我来松松土。
3、你若安好，我便备胎到老。
4、只要功夫深，拉屎也认真。
5、万花丛中过，片叶不沾身。
6、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
7、惹我光头强，揍你没商量。
8、生活就是，生出来活下去！
9、情侣年年有，今年特别多。
10、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
11、钱不是问题，问题是没钱！
12、人要有脾气，才能长志气。
13、等你出现，黄瓜菜都凉了。
14、嘴里很享受，心里很想瘦。
15、我们还没成熟，又要老去。
16、一直被模仿，从来不收钱。
17、天塌下来你顶着，我垫着！
18、累了就睡觉，醒了就微笑。
19、今天有福了，有动物看了！
20、没有心飞扬，只有透心凉。
21、开车无难事，只怕有新人！
22、听君一席话，省我十本书。
23、你就是个井，横竖都是二！
24、喜悲都要过，何必不快乐。
25、爱就一个字，我没做一次！
26、男人要有钱，和谁都有缘。
27、作弊不要慌，逮着就要装。
28、钻石恒久远，一颗就破产！
29、你们都好搞笑，是我太笨。
30、要在江湖混，最好是光棍！
31、我喜欢的人，都在硬盘里。
32、逃得了和尚，逃不了方丈。
33、别说话，用心感受我的'帅。
34、一白遮百丑，你白还是丑。
35、现在不吃苦，以后哭死你。
36、人丑还想视频的，请自重！
37、名花已有主，锄头却无情。
搞笑的句子 篇7
1、不谈恋爱可以，发不了财不行。
2、说好一起到白头，你却偷偷锔了油。
3、我像咸鱼一样闲闲闲，你为什么还不找我聊天。
4、我年纪轻轻的，天天单身真不划算。
5、如果想念有声音你早就被我吵死了。
6、我很好奇你们的对象都是在哪找的。
7、真羡慕我同桌有一个可爱到炸的同桌。
8、懒床是个坏习惯，欲罢不能。
9、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
10、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
11、晚上害怕的时候往床底下看看，记住，你不是一个人。
12、多吃馒头少吃菜，留下钱来谈恋爱。
13、春困夏倦秋乏冬眠，四季如梦。
14、床以外的'地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
15、懒惰久了，努力一下就以为在拼命。
16、跨过所有难关后，发现自己腿还挺长。
搞笑的句子 篇8
1我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
2带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
3凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。
4富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
5男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
6刚刚查了下我的成绩，看到自己考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴，兰博基尼砸了再换个自己喜欢的，呜呜呜，连爸爸都不爱我了，我还是去死了算了
7都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我
8拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
9昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……
10昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：“脚气重没事吧”她说：“嗨，我这啥样的.人没来过，没事。”可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢都漂起来一半呢”
11有个村很穷，有个小伙子谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
12周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
13一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛……
14今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
15老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗”老师：“好吧”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去”
16和同学上厕所，同学说：“最近上火，尿尿跟芬达一样。”我说：“我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。”我同学说：“那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇”
17每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘
18女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
19我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上~
20老婆坐在我腿上说：“我是不是很重”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
21躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟让你不给我抽，让你不给我抽。”
搞笑的句子 篇9
1、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
2、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
3、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
4、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
5、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
6、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
7、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
8、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的'滋味吧。
9、哥只不过是个局，而你却入了迷。
10、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
11、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
12、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
13、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
16、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
17、如果体重也能满100减20就好了。
18、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
19、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
20、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
21、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
22、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
23、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
搞笑的句子 篇10
1、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。
2、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
3、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说，所以不要用耳朵恋爱，真正对你好的全是细节。
4、不要对我太好，担心对你太依赖、
5、刚说完想念，你就说再见，而且是再也不见。
6、强忍着思念不去扰你，只愿我留在你心中。
7、我只能说我是个自甘堕落的庸俗女子
8、喂！呐狗别咬人家裤脚、
9、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
10、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
12、这里有很多应该有你想要的
13、只因那是你刚刚好的温柔接着我被触动了
14、当你觉得很孤单的.时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
15、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
16、谢谢你的不在乎，让我学会了放弃和死心
17、以最快的速度结束一段感情，以最快的速度开始另一段感情。
18、因为以前太掏心掏肺、所以搞得现在没心没肺。
19、有了新欢,谁还会说舍不得. ?
20、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
搞笑的句子 篇11
1)听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
2)我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
3)哎。为什么比我帅的人到现在我还没见到呢?
4)大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
5)你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
6)别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
7)我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢哎，真上火。
8)嫉妒的别放弃，羡慕的请继续、今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。
9)那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
10)每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录。
11)长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
12)帅是天意，酷是人为。
13)帅得惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章!
14)不要迷恋哥，哥只是个传说、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
15)哥不是市中心，请不要围着哥转!
16)别在姐心里随便摆摊，再摆姐就叫城-管!
17)人还不错，除了长的帅点以外，也没啥缺点了!
18)当你见到本人时，你会发现，原来还有人帅得如此具体!
19)手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电!
20)上学的心情比上坟还要沉重!
21)某三句话遗书，‘土少盖点。压力大。没了。
22)别在爷坟前哭，脏了爷轮回的路!
23)爷要是做了人事部经理，第一件事就是提拔出自己做老总!
24)别上来就按视频，你以为你家电视啊，按按就出人。 .有事找我，没事找事找我。
25)别拿你扔视频的速度来挑战姐拉黑的.技术!
26)本人纯属虚构，若见上线，纯属见鬼!
27)友情提示：该用户签名过于个性，系统已自动屏蔽。
28)再个性的签名也签不出哥心中的悲伤!
29)脑细胞开始造反，失控中。
30)一个见过我的女孩儿曾对我说：“如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子;如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看;如果世界只剩下一分钟的话，我会对你对你说次---你真帅。”
31)还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：“世间本无沙漠，只是我每看到一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉。”天天都是这句。一天我实在烦，自讨没趣地问了一句：“那其它沙漠是怎么来的呢?”“哦，那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了”
32)如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天;如果酷是一种错，那我已经一错再错;如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐?
33)因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。”
34)唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话---我就是帅。
35)一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。
36)帅得拖网速。
37)一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，追着追着，刘德华不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大笑道：“小样儿，别以为你变得更帅我就不认识你了?”
38)李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在月份退出演艺圈。!不为别的，就是因为我长得实在是太帅了。
搞笑的句子 篇12
1、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
3、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
4、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
5、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
6、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
8、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
9、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
10、小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。
11、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
12、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
13、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
14、老师，您可以否定我的`现在，但您没资格评价我的未来！
15、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
16、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
17、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
18、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
19、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
20、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
21、放假就像做无痛人流，【开始了吗，已经结束了】
22、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
23、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
24、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
25、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
26、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
27、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
28、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
29、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
30、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
31、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
32、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
33、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
34、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
35、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
36、人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。
37、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
38、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
39、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
40、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
搞笑的句子 篇13
1、锄禾日当午，弯弓射大雕
2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
3、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
4、生时何需久睡，死后自会长眠。
5、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
6、问世间情为何物?一物降一物。
7、本无意与众不同，怎奈何品位出众!
8、生时何需久睡，死后自会长眠。
9、女为悦己者容男为悦己者穷!
10、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
11、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
12、名花虽有主，我来松松土!
13、留了青山在，还是没柴烧。
14、听君一席话，圣斗士念书。
15、红杏不出墙，坚决拽出来。
16、君子坦荡荡,小人写作业!
17、举头望明月,低头写作业!
18、洛阳亲友如相问,就说我在写作业!
19、鹅、鹅、鹅，曲劲用刀割，拔毛烧开水，铁锅炖大鹅
20、春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来大狗熊，谁也跑不了。
搞笑的句子 篇14
1、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
2、胖是放肆，但瘦是克制。
3、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
4、凡事多往坏处想想，这样当不幸降临时，你会发现事情还没有想象中那么糟糕。
5、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
6、我偏无理取闹，除非先生抱抱。
7、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
8、恭喜你，成为我的法定第一继承人。
9、如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。
10、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
11、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
12、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
13、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
14、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
15、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
16、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
17、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
18、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
19、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
20、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
21、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
22、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
23、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
24、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
25、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
26、别熬夜了，熬夜对手机不好。
27、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
28、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
29、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
30、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
31、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？
33、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
34、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
35、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
36、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
37、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
38、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
39、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
40、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
41、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
42、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
43、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
44、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
45、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
46、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
47、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
48、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
49、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。
50、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。
51、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
52、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
53、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
54、我未来的`儿子，快告诉我你爹的方向。
55、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。
56、如果有个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死，我来爱你。
57、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
58、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
59、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
60、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
61、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己。
62、人不可貌相，小三不可斗量。
63、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
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