《非暴力沟通》读书笔记
当赏读完一本名著后，相信大家都增长了不少见闻，不妨坐下来好好写写读书笔记吧。但是读书笔记有什么要求呢？以下是小编精心整理的《非暴力沟通》读书笔记，欢迎阅读与收藏。
《非暴力沟通》读书笔记1
最近着重看心灵类的书籍，是因为看到了内心的问题。这本书教会我很重要的东西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步机带着小电视，里面正在播放美国加利福尼亚州的地震，夏季的墨西哥忽然出现深达两米的冰，日本九州、鹿儿岛的水灾和上百万的'人被迫离开家去医院、体育馆等避难。地球在发脾气，还不知道会有多少地域会出现这样的天灾，或许也是一种人祸。心情也跟着沉了起来，还有多少人正在承受着这些痛苦，没有谁的人生是一帆风顺的，我甚至觉得自己能活泼的长大也是一种幸运。
偶尔看到有些人嫌弃或者恶意的眼神，他们把内心的暴戾变成暴力，隔着两米开外都可以感觉到那熊熊燃烧之火。
有一段时间我的心情很糟糕，觉得世界都是灰暗的，别人的笑声都能让我生闷气，仿佛全世界都欠了我的。他们是揍了我吗，还是和我有不共戴天之仇？都没有，我才意识到原因在于我自己。有很多人对社会的仇恨，是因为自己的失败，他们无法忍受承认这是自己的无能。但是又必须给自己一个活下去的理由，加上我们天生具备推卸责任的能力，毕竟没什么比把一切推给别人更容易了。前一阵川崎发生的锁喉事件，人生只剩下失败的一个人策划了这起惨案，那大多都是孩子啊。失败而且懦弱的人，才会选择欺负比自己更弱小的群体。
非暴力沟通让我着重关注自己和别人的感受，所有的情绪其实都来自内心，找到抚平情绪的源头。
先关注自己内心的感受，做到了才能真正听到别人的声音。
《非暴力沟通》读书笔记2
随意查读者们的评论时，竟然看到不少人认为本书在弱肉强食的快节奏的商业等领域不适用。还有人说，普通人来读此书，想看到的是干货，是如何克制自己的脾气，和别人好好说话，而本书脱离中国社会举例不合适。
恰恰相反的是，我并没有觉得这本书具有如此局限性，我甚至觉得它是现在浮躁的中国社会极度需要的。即使在商业领域，也并不总意味着一定要强势才行。现在社会为了鼓吹效率，甚至赞同或默许命令、惩罚、说教等充斥着工作乃至家庭，这恰恰需要非暴力沟通，来敲醒我们。如果仅仅只是想要看到干货，那只是学习沟通技巧而已。并不能从根本上改变。
还看到很多读书笔记，亦或思维导图，把重点放在了非暴力沟通的四要素，这仅仅是本书的前半部分。的确，这就像中国人学乘法都教背九九乘法表一样，直接、有效。但后面的部分就像，背会九九乘法表后，还要懂得两位数、三位数的乘法应用，这样才能将原理广泛运用。我花一个月时间，每次回顾后再续读，这样看完全书后，真的认为没有一个内容是可以略读快进的，我时常读着读着就发现自己被说中了。
总之，千万不要被这本书的书名或者书评误导，以为这是部食之无味的工具书。
本书给我留下深刻印象，或者刷新我认知的点整理如下：
一，先来看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力沟通的四要素
1观察 2感受 3需要 4请求
举例来说，一位母亲对她不做家务的儿子，使用非暴力沟通可以这样说：
费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要）。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）？
看起来似乎很简单，但现实生活中，人们常常不懂这样客观地表达：
1常常将观察和评论混为一谈（如说，米奇花钱大手大脚，观察应该是，米奇上周买书花了一千元）；
2将感受和想法混为一谈（如说，我觉得我吉他弹不好，这只是评价，但我们要表达的是感受，可以说，作为吉他手，我很郁闷、失落、厌烦）；
3在感受表达完后没有表达与感受相关联的需要（如说，你无法来吃晚饭，我很难过。并要加上我难过是因为什么需要没有得到满足，因为我本来想和你聊一聊）；
4提出的请求不够具体明确（如说，我希望你经常做晚饭，不如说，我希望你每周一晚上都可以做晚饭）
二，但非暴力沟通，不仅仅只是谈话技巧。
它真正指导的是我们转变谈话和聆听的方式，使我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
三，注意到第二点了吗？
它说的是非暴力沟通的作用只限于表达自己和倾听尊重他人，不是我们用来改变别人，以使他们的行动符合我们的利益的工具。
非暴力沟通服务的目的是，帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，更看中彼此的感情，而不是一味达到自己的目的。通过非暴力沟通，对人们的.改变和行动是出于对生命的爱。
常听父母对孩子说：“你成绩不好，让爸爸妈妈伤透了心。”这种方式看似温和，实则也是一种暴力，利用的是孩子感到内疚，调整行为来迎合父母。孩子变得努力学习，仅仅只是为了避免自己内疚，并不是出自对学习的热爱。
四，非暴力沟通非但不是用来改变他人的，而且往往首先被改变的还是自己。
比如我们总以为我们的负面情绪是因为他人，但其实，是由于他人的某些行为导致某些结果使得我们的某些需要没有得到满足，终归还是我们自己的感受和需要。
比如第三点的例子，父母把不快乐归咎于孩子的行为。父母如果与自己非暴力沟通会发现，可能是孩子成绩差使他们的虚荣心没有得到满足，或者是说明他们的教育方法未奏效，使得他们的信心受挫。了解到真实的感受与需要后，就能知道也许需要父母正视自己的虚荣心，或者改进自己的教育方法。
五，我没想到，非暴力沟通并不是用来说服自己学着顺从什么。
作者在35年前发现自己不喜欢写临床报告，他与自己用非暴力沟通，发现他不得不写临床报告是因为他想从中得到收入，了解了这一点，他居然就再也没写过一份临床报告！
非暴力沟通是使我们致力于满足他人及自己健康成长的需要。这样即使艰难的工作也不乏乐趣，反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么即使有意思的事情也会变得枯燥无味。
作者不是苦口婆心地说服自己，接受去做“应该”做的事。因为他可以用别的方式来获得收入，不用写无数的临床报告，他自己本身将获得无法形容的快乐。
长期以来，我们强调通过教育来控制天性，这导致了我们对自己的感受和需要，常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界，变成了好奴隶。非暴力沟通，帮助我们认识社会文化对个体的消极影响，一旦认识到社会文化的局限性，我们就可能突破它的束缚。
六，非暴力沟通，还能够治愈自我，学会不自责。
非暴力沟通是让我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，我们更有可能从这样的自我评价中获益。反之，如果使用自责的自我评价，则是使我们羞愧并改变行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。非暴力沟通最重要的应用在于——爱护自己，它使我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于愧疚或内疚，这些具有负面影响的心理。
七，学会了爱自己，再学会如何用非暴力沟通对他人。
比如面对他人嘲笑，不要仅仅看作是羞辱或攻击，因为这样会使得自己过于恼怒或害怕，而无法倾听对方。这时候应当停下来，可以换一个环境，除了呼吸什么都别做，平静下来，想一想是什么想法使我们生气了，了解并体贴自己的感受和需要，在表达前也可以试着倾听理解他人。记得要大声提出请求。
八，没看这本书前，我不会知道，有效倾听就能解决问题。
本书举了一些有效倾听竟然就能化险为夷的案例。那些非暴力沟通者之所以能成功使自己免于不可逆的伤害，正是因为他们用心体会即将施暴者的观察、感受、需要和请求，再主动表达理解，来帮助对方了解自己在何种程度上明白了他的意思。
我意识到我从前竟然不懂得什么叫全身心的倾听。当他人遭遇不幸时，我们要做的不是急于提建议、安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。在交流过程中，我们保持持续的关注，给予反馈，给对方的充分表达创造条件。
甚至是心理医生，都应该考虑学会倾听，用非暴力沟通代替诊断。
我还学习到在生气的人面前，千万不要用“不过”、“但是”、“可是”开头。
九，引发了我不少育儿方面的思考，比如惩罚的局限性。
目前，至少中国社会认为需要适当的惩罚。作者再次给我敲响警钟：惩罚加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。
很多时候孩子拒绝做一件对他们有益的事，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。但急于求成的父母，选择打骂孩子，这效果是立竿见影，但并不是唯一有效办法，只是家长懒才选择体罚的方式。孩子受到惩罚，想得更多的会是下次如何逃避惩罚，完全不是事情本身真正的意义。而且孩子会因为对体罚的恐惧而难以体会父母的爱，并同样学着父母用武力来解决问题。
除了体罚外，指责或否定他人也是常见的惩罚，比如如果孩子没有照家长的话去做，父母可能就会说他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的惩罚是不给孩子某种好处，例如不给零花钱，在这种情形中变得冷漠，是一种强有力的威胁。
在实施惩罚前，请想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？请试图用非暴力沟通来使对方认识自己的需要。
总结：
非暴力沟通的四要素：1。观察 2。感受 3。需要 4。请求，需要用客观的表达方式。
但非暴力沟通，不仅仅只是运用以上四点的谈话技巧。它真正指导的是我们转变 谈话 和 聆听
的方式，既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。不是我们用来改变别人，以使他们的行动符合我们的利益的工具。
非暴力沟通让我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足。对自己，并不是用来说服自己学着顺从什么，而是学会爱护自己，不再自责。对他人，全身心地倾听他人的需要，比急于分析判断来得有效。
非暴力沟通知易行难，尤其育儿路上，要时刻提醒自己用非暴力沟通代替惩罚。
《非暴力沟通》读书笔记3
因年底工作比较忙碌，心情有时候比较浮躁，对孩子和老公就难免带着情绪和不满，加上孩子最近放假在家，总是想着玩，不想做作业，我就着急了，对他态度就有点不好。
一天，我下班回家他就缠着我玩，我比较累不想和他玩，就跟他说：“我不想玩，你去写作业吧，别老想着玩！我还做饭呢。”他不高兴了，回到自己卧室大声的喊叫，还把东西扔的到处都是。我一看就急了，对他大声训斥，他更来劲了，把橡皮扔到我的`餐桌上，把铅笔扔到地上。我本想冲到他的房间对他大吼大叫，但是我猛然感到我错了。我需要冷静，就当没有看见他的演出，自己到厨房里去做饭了。
他的声音渐渐小了，做好饭，我叫他：“吃饭了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的铅笔、橡皮不知道啥时候已经都捡起来了。我们坐下来吃饭，他对我说：“妈妈，我不应该对你嚷嚷，我不对。”我点点头，表扬他：“嗯，知道自己错了，很不容易，妈妈允许你有自己的脾气和发态度，但是不能伤害别的东西，可以去扔自己卧室里的枕头。”孩子说：“嗯，我知道，妈妈说过很多次了。”
我很高兴没有把事态扩大化，没有更深的伤害到孩子，让他发泄了脾气并认识到自己的错误。
《非暴力沟通》读书笔记4
教育家感言“没有爱就没有教育”，但今天让更多一线教师感慨的是“有爱也不见得有教育”。君不见，一些老师对学生满腔热情，而有的学生却敬而远之；君不见，有的老师很负责地帮助学生纠正错误却遭到“敌视”，甚至于恶语相向、爆发激烈冲突……何以至此？很重要的一个原因就在于教育对象的主体性增强了而我们教育工作者的沟通能力却相对滞后了。
在教育部颁布试行的中学、小学和幼儿园三个“教师专业标准”中，“沟通与合作”被同时列为教师的一项基本专业能力。提升沟通品质，既是时代的呼唤也是教师专业成长道路上一项必要的修炼。马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书虽然不是专为教师而写，但在提升教师的沟通品质，构建和谐师生关系方面却是一本经典之作。
你是否以为拳脚相加才是“暴力”？或许你知道“没有调查没有发言权”，但是否意识到自己对当事者陈述不当行为时却把“观察”与“评价”混为一谈了？你是否经常会给孩子以“道德评判”、说张三却拿李四来比较以及惯于使用“我不得不”“你让我”这类口头禅？你与学生或家长交流时，是否只顾自己说话而忽视了“倾听”对方？你是否喜欢用“安慰式”“同情式”“反驳式”“辩解式”“建议式”等等方式向倾诉者作出反馈？
当我看到《非暴力沟通》对种种“异化的沟通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以让我震惊了。原来，一直为伶牙俐齿而自得的我其实常常像在公园里丢了钥匙、却因为光线比公园里好而趴在街灯下寻找的醉汉，由于表达方式不当而偏离了沟通的初衷和方向。
许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，政策法律更管不到，发生的频率也就更高。如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言的'确经常会引发自己和他人的痛苦。“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样会激怒受害者、迫使对方作出暴力反抗，它的实际危害性被大大低估了。
当我读到本书的相关章节时，不由自主地想起20xx年10月，一名女教师在家访途中被陪同男生掐死的惨痛事件。在对学生丁某逃课去网吧的违纪行为进行批评教育后，这位敬业负责、新学期刚调来的优秀班主任还努力争取家庭的配合。因电话联系家长未果，她便骑自行车载着丁某一同家访。途中，17岁的丁某谎称父母不在家、只有爷爷在果园干活将毫无防备的老师骗至山上……（详见浙江频道10月28日《丽水缙云县一名中学班主任家访竟被学生杀害》等报道）用“隐蔽的暴力”分析不难看出，被充当“向导”的丁某对班主任会怎样向家人“告状”、自己将会面临怎样的“家法”有着难以预料的恐惧。同行中，源自身边这名女教师的恐惧和焦虑不断在发酵、不断折磨着丁某的神经。终于，在即将到家、让自己颜面扫地的一幕出现之前，心理崩溃的丁某转而对“恐惧源”实施了暴力反抗。假如这位女教师懂得“隐蔽的暴力”的危害，惨剧也许就可以避免。
所谓大道至简。非暴力沟通的“四要素”模式并不复杂深奥，关键在于有意识地在实践中依次运用好以下四个步骤：
观察——明了正在发生的事情、对方在干什么并客观加以陈述（比如，本周三次数学作业你两次没交也没有说明理由）；
感受——表达“难过”“开心”“气愤”“害怕”等基于观察的感受（ 比如，我不满意）；
需要——告知那样的感受是出于内心何种需要（ 比如，因为我需要每个学生都对自己的学习负责）；
请求——明确告知希望对方怎么做（比如，请补交前两次的作业以后要按时完成）。
非暴力沟通的精髓在于对这“四要素”的察觉，运用时则可以根据需要作出调整而不是固定不变。借助这“四要素”诚恳、清晰地表达自己，这只是其中的一个方面；另一方面，还要借助这一沟通模式学会倾听，用心体会对方此刻的观察、感受和需要并予以帮助。
“观察”是非暴力沟通模式的第一个要素，但不幸的是我们平常在沟通中往往将观察和评价（包括批评、归类、比较等）混为一谈。我们自以为在表达观察的结果，实际上却是主观评价、甚至武断地给对方贴“懒惰”“不负责任”“自私”等种种负面的标签。
比如：学生做错了2道题目。有的老师会说“这种题目还做错，真笨”。这样的表述并非是在指出学生的错误（观察），实际表达的是老师主观的感受（连不该错的都做错了，我很不满意）和评价（你是个笨家伙）。对观察结果的正确陈述是“这次布置的N道题，你做对了N-2道，做错了2道”。非暴力沟通模式并非要求我们不作任何评论，而是强调区分观察和评论的重要性。即使要评价也要基于特定的事件和环境而不要绝对化甚至拔高到人品、道德的层面上去。如果不能将评价从我们习以为常的“观察”中剥离出来、哪怕评价中包含着我们的需要和请求，那么对方将倾向于关注批评等评价性信息而可能对我们的需要和请求弃之不顾，甚至产生逆反心理。印度哲学家克里希那摩提说得好：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。
大多数人在不顺心时习惯于考虑别人有什么错；听到批评时一般会申辩、退缩或反抗；在沟通中不习惯从需要的角度考虑问题。非暴力沟通则非常强调通过观察和倾听体会双方的感受和需要。当别人批评、指责自己时，不是条件反射式地反驳对方，而是通过倾听，帮助对方从杂乱无章的表述中找到其真实的感受和需要；同时也能诚恳、清晰地表达自己。这样，双方的真诚和爱就会自然流露，从而最大限度地避免冲突和暴力。
《非暴力沟通》还涉及到如何避免过分自责、合理地表达愤怒、运用强制力避免自己遭受伤害、解决内心冲突以及正确表达感激等内容，视野广阔、论述独到。在作者看来，非暴力沟通不仅仅是一种语言表达的方法，也是一种持续不断的提醒：“让爱融入生活”，让每个人实现既丰富他人生命、也更加欣赏自己的人生追求目标。这也是本书的宗旨所在。
《非暴力沟通》读书笔记5
“改变沟通方式是自我转变的重要开端。”
一次“互相吐槽大会“上，好友们指出我的缺点：在表达上有时会忽略她们的感受，过于直接理性。
我其实也有察觉到，自己在亲昵熟悉的人面前，说话容易不带斟酌，更加只追求结果而不顾及感受。但以前并不觉得恃“亲近”而骄有什么问题，以为互相了解脾性就不会心存芥蒂。
但看了《非暴力沟通》后，才真正意识到沟通实在是一件需要省察的练习，对所爱的.人尤其应该注意沟通方式。因为人们习惯把自己内心的小孩暴露在最亲近的人面前，如果得不到回应和爱，那么ta可能就会收回对你的信任，关上心门。
“非暴力沟通的目的，是超越自己心智和情感的局限，用更加柔情的目光，去看待自己、他人及其它生命，从而体验更和谐的关系。”
当我开始控制自己的语言情绪，学会表达感受和需求、肯定和赞美，发现既表达自己，又让他人感到被关爱，真是一件自由又快乐的事情。
《非暴力沟通》读书笔记6
这本书的主要结构是相对比较明晰的，前两章作者主要提出了非暴力沟通的四个要素，即观察、感受、需要和请求，并阐释了一些带来负面影响的语言和表达方式，即“异化的沟通方式”；第三到六章作者更将详细地阐释了四要素的内涵，向我们辨析了一些相似的概念并提供了一些模板与练习；第七到八章主要讲如何运用非暴力沟通来倾听他人；第九到十三章主要讲述如何运用非暴力沟通来爱自己。在开始之前我们先就前言的内容进行一些讨论。需要注意的是，前言提出了“什么样的人应当来看这本书”这样一个根本性的内容，而他给出的答案其实是“面对生活中的某些事和人感到愤怒”的人们。这个说法似乎有点抽象，因为听起来好像每个人都被包涵进来了。但事实上，前言指出了全书，也就是“非暴力沟通”之所以能够完成的前提条件，也就是化解自己的愤怒。这本书的作者始终以一种相当平和的姿态来叙述他在生活中遇到的诸多问题，他在教会我们沟通技巧和交流方法之余，其实也在告诉我们“如何成为一个平和的人”。
前言作者提到的另一个需要我们注意的问题是：我们往往意识不到很多潜藏着的暴力。我们总是以为暴力以为着肢体冲突，而往往暴力以更加多样化的形式出现在我们的生活之中。比如网络商家已经把各种节日变成了购物节，比如垃圾食品广告和店铺充斥着大街小巷，比如我们打开手机看到的各种形式的推送广告，这些都和言语暴力一样，是一种几乎压制性的行为。因此我们需要明确的是，“非暴力”不是温顺或者听话，而是积极进取，是一种对待生活的选择和一种清醒的态度。
说完了前言，我们正式开始第一章的内容。作者在一开始表明自己的态度与理论基础：作者相信人天生热爱生命，乐于互助，而非暴力沟通理论也正是在这个基础上展开。而像我一样的读者在这里会遇到根本性的问题：我们面对的现实很可能是，不管我们相信或者不相信人性本善，都会在生活中遇到很多让我们感觉很受伤的事情，周围总是有一些不考虑他人想法（）的人。宿舍中我们可能经常感到愤怒，而当我们想要融入某个团体的时候也不总是受到欢迎。那我们是否还能使用书中的内容和沟通技巧？一个相对个人化的理解是，非暴力沟通，或者是用爱沟通是我们面对世界的一种方式，而不是世界本身的样子。就像哲学会同时讨论“世界应当是什么样”和“世界是什么样”，政治学会同时讨论“理想的政治制度是什么样”和“我们当下的政治制度是什么样”那样，这本书其实也在同时讨论“我们应当如何与人相处”和“现实中我们会遇到哪些与人相处的境况”这两个问题。有一种观点认为，进入现代社会之后宗教不再能够抚慰人们的心灵，因此才有了心理学的巨大发展。但我想，心理学和宗教之不同在于心理学对于个人主观能动性的重视，也就是说，我们看待世界的方式是极端重要的。这比哲学领域的理想和政治学领域的理想实现起来要容易得多了。因此，我们对于自己的想法、自己的行为的“自知”和“自觉”就显得尤为重要。我们平时和人沟通的时候可能经常会遇到“不可理喻”的人，但是每个人在说话的时候通常觉得自己是对的。比如“熊孩子”的家长们，是真的认为全世界都应该让着自己的孩子。但为什么会有这样的想法呢？他们没有反思过。这也是一种对于自己的想法不自知的表现。
另一个有意思的内容是，作者说“当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的'愿望得到了满足”。也就是说，非暴力沟通也可以让我们得到某种快感，并不是一味地容忍。这和我们一开始说的“非暴力不是软弱”的观点是一致的，也就是说，“非暴力沟通”和我们所说的圣母心和老好人是非常不同的。我们帮助他人，但并不丧失自身的边界和原则，不以损害自身利益为代价，这是一种平等的沟通方式。
第一章中最主要的内容还是作者提到了非暴力沟通的四个要素。第一个是留意发生的事情，也就是观察。观察是一种非常难得的，客观的态度。第二个要素是表达感受，这两点我们可以结合起来讨论。当咨询师或者沟通者问到“（针对某个人或某件事）你怎么看？”的时候，我们通常听到这样的回答：“我觉得他做的不对/我觉得他是个让人讨厌的人”；我们也可以这样回答：“我觉得很愤怒/我觉得很受伤。”这两种表述方式虽然很可能说的是同一个负性事件，但前者显然是评价，而后者是相对客观的描述。第三个要素是说出哪些需要导致了这些感受。“说出需要”是我们需要联系的意向技能，在我周围有很多这样的人（包括我在内），他们觉得自己的需要是不值得被满足的，说出自己的需要就意味着麻烦别人，就意味着会受到责备，因此说出“我需要你的关注与照顾”、“我需要个人空间”这样的话对我们是需要勇气的，与此相对应的，是我们拒绝的能力，说“不需要”的能力。
第四个要素是具体的请求。很多时候我们以为自己在和对方沟通，但其实我们只是在抱怨，把消极的情绪和我们的愤怒传递给对方。抱怨会激起对方的防御机制，而明确的需求表达和请求则更容易让沟通顺利进行。我们可以经常进行这样的训练：当我产生了愤怒的情绪或者当我想要进行沟通是，想想“我此刻的观察、感受和需要”分别是什么。非暴力沟通模式适用于各个领域之中，更具体地说，这其实这是一种站在同时站在双方角度考虑问题的态度。
另外我想补充的一种个人经验是，当我们学会了沟通技巧想要学以致用的时候，我们要做好时常遇到阻碍而导致沟通失败的准备。除了技巧运用不够熟练的原因之外，当我们面对特定类型的人群，如边缘型人格障碍等等时，与心理健康人群沟通的方式往往不能奏效。我国目前的心理咨询行业还不完善，选择接受咨询的人相对较少，有大量处于心理亚健康状态的人群往往对于自身状况没有自知，并伴随强有力的防御机制。我有一个朋友，自身性格兼具骄傲和自卑，和她聊天的时候你经常能感觉她在否定你。我和她的沟通经常是无效的，我和她说“我因为你的某种行为而感到很难过”，她会回答“我都是逗你玩的呀”或者“我没有这样做过呀”。那面对这样的人，非暴力沟通其实也是有效的——是内部有效。掌握非暴力的沟通方式会让你对双方的行为、心理都有相对明确的认知，也就是说，即使沟通无效，你也不会因此而生气。这也是非暴力沟通的一个非常重要的作用。
作者提到，在听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。这大多是我们下意识的自我防御行为，且往往伴随着愤怒。而当你接受了来自他人的攻击和痛苦表达，因为深刻理解对方而完全不觉得愤怒的时候，你就已经消解对方的情绪并开始为进行有效沟通做准备了。
在第二章中，作者为我们列举了几种“异化的沟通方式”。异化了的沟通方式也就是指看起来是非常普遍的，我们经常遇到的沟通方式，可实际上这些语言不是沟通，而是暴力，是阻碍沟通进一步展开的原因。第一个异化的沟通方式是道德评判。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。我们在评判的时候，心中都有一个自己的道德框架，我们评价那些出了我们心里道德框架的人。而这些道德框架多数从成见中来。成见也可以叫做常识，是我们成长过程中积累的关于所谓“社会规范”的知识。成见在我们成长过程中有其好处，它可以使我们远离生存危险（“比如阴天要带伞”、“不要和陌生人说话”），但成见在某种程度上也是非常可疑的。比如八九十年代，我们管穿喇叭牛仔裤的人叫臭流氓，这就是一种成见。如果多说一点，我们在哲学层面讲非常善于基于感受然后跳过感受，直接形成意见，这种意见就是成见的来源。我们通常不会说“咖啡是苦的”，而是直接说“这个咖啡太难喝了”，其实两者之间的联系只对你个人是成立的。所以其他的道德判断某种程度上也是这样。
第二种是进行比较。大家或许从小就是“别人家的孩子”，或许经常被父母念叨“别人家的小孩怎样怎样”，这就是我们这代人经常会面对的关于比较的场景。另一个而我们经常会遇到的相近的语言暴力是来自老师、家长甚至自己的“别人都可以，怎么就你不行。”活在朋友圈中的我们甚至经常会对自己进行比较然后对自己说“别人活得都那么好，怎么就自己不行”，这也是一种比较。
第三种是回避责任。比如我“不得不”、“你让我”难过/操心、“再这样妈妈就不喜欢你了”，丈夫说“不是我不做家务，是我太忙了”这些表达都属于这类。书中对这一部分有比较详尽的举例，这里我就不多做介绍了。一个极端的例子是，在不少犯罪案例中，杀人犯都会说“都是他们逼我的”，这算是程度最严重的回避责任了吧。选择承担责任，面对自己的内心而不是逃避，这也是我们成长中的重要一步。第四种是强人所难。我们有时使用威胁的方式与人沟通。或者试图使用奖励和惩罚的方式来控制他人的行为。在恋人之间女生有时候会用这样的句式：“你要是爱我就应该…”这就是一种强人所难。对方不是万能的，这个句式也是完全没有道理的。另外需要注意和反复申明的是，作者认为异化的基础是性恶论。个人认为即使对于性本善的观点保持怀疑，这些方式也不应当是我们与人沟通的方式。毕竟没有对人性加以明确定义的孔子也教会了我们“己所不欲勿施于人”。
第三章的内容是区分观察和评论。关于观察和评论的辨析我们已经讨论得比较详细了所以这部分我们可以比较简略地讨论。作者在这里举例说明了几种混淆的方式，其中比较吸引我的是“把推测当做事实”，我自己受到过这样的语言暴力。大家也可以说说你们在生活中对别人做出的评价或者受到过的由于混淆了观察和评价所遭到的语言暴力，看看有没有哪一条比较让你印象深刻。
另外一个想要引起大家注意的是“总是”和“从不”的句式，这在心理咨询中也叫“绝对化”。当我们自己说出绝对化的语言，或者面对他人对自己说出的绝对化语言的时候，可以试着从这里出发进行分析。当妻子说“你从来不做家务”的时候，我相信并不是丈夫一次家务也没有做过，妻子想表达的内容是“我经常一个人做家务，这让我感觉很累。我希望你能增加做家务的频率表，以帮助我减轻负担。”作者在这一章结尾也列出了一些可以进行练习的语句，大家可以试着完成并进行拓展。
第四章的内容是体会和表达感受。不知道大家有没有这样的感受：我们常常善于压抑自己的感受，因为我们被教育认为集体更重要，个人不重要。事实上在前现代中国，我们每个人都是以“集体”为单位生存的。在大家庭中，每个人都承担不同的职能，比如一家几个儿子，有的负责账务，有的聪明就被送去读书，女人们负责持家和生儿子，等等，甚至在西方的前现代社会也是这样，只不过西方世界的现代比我们开始得要早而已。在那样的社会里，我们谈论个体甚至个体感受是没有用的，人们最重要的目标是繁衍和生存。
这也是我们为什么说心理学是现代社会的学科。在现代社会中，“个人”和“主体”的概念被不断提上日程，关于人之所以为人的意义也被反复讨论。在这一章中，我们要学习两种技能，一个是体会自己和他人的感受，一个是学会表达自己的感受。作者在书中提到了一个观念，我们在日常沟通中，尤其是社交场合中往往会避免示弱，或者表达我们的担忧和相对“柔软”的感受，因为在这个竞争压力非常大的社会中，示弱就意味着被欺负。但事实上，示弱很多时候是一种很好的表达技巧。作者在书中给出了表达情绪的词汇表，我们可以试着用这些词汇来所谓“造句”，也就是用他们来表达我们面对不同事物的感受。
《非暴力沟通》读书笔记7
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情况相通，乐于互助，也即“非暴力沟通”。
《非暴力沟通》（[]美]马歇尔·卢森堡著）认为非暴力沟通是一种沟通方式，是暴力消退后自然流露的爱。这种方式指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言；这种沟通方式可以让人们诚实清晰的表达，又尊重与倾听他人。
非暴力沟通能够：
1、疗愈内心深处的隐秘伤痛；
2、超越个人心智和情感的局限性；
3、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；
4、用不带伤害的方式化解人际间的冲突；
5、学会建立和谐的.生命体验。
非暴力沟通的四要素：
1、此刻的观察
2、感受
3、需要
4、请求
举例说明：母亲对孩子说“孩子，看到桌子下的两只脏袜子（此刻的观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要）。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？（请求）”
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情况相通，乐于互助。
有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。也可被用来协调各个层面的争论和冲突。
《非暴力沟通》读书笔记8
表现不完美时的感受和行为（what）
当我们表现得不完美，一般习惯自责，如对自己说，『笨蛋』，『这种蠢事你也干得出』，『你总是将事情搞得一团糟』。严重的，会陷入自我憎恨当中。
羞愧是自我憎恨的一种形式。出于羞愧，我们通常试图改变自己，变得更加友善和体贴。但是一旦对方意识到我们行为出自羞愧或内疚，而不是爱，他们并不会更加欣赏这些行为。
有哪些词语体现了羞愧、自责？如，『应该』，『必须』，『真的』。
为什么会自责？（why）
对他人的指责反映了我们遭到了挫折，他人的行为不符合我们的需要。如果我们指责的那个人是我们自己，其实也是『我的行为不符合我的需要』。因为我们的行为无法满足自身的需要，我们感受着人生的悲哀和内心的渴望。
那么我们该如何面对自责呢？（how）
如果发现痛骂自己，『你看你，又把事情搞砸了』。马上可以问自己，『我什么样的需要没有得到满足呢』。
一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它，我们的身心状态就会发生明显的变化。
我们试图理解自己的所做所为，『我做那件事是为了满足什么需要』。通过聆听自己的'心声，发现心灵深处的需要。此时，我们会宽恕自己。尽管过去的选择并不理想，但它也是为了实现内心的渴望。
爱惜自己的关键是，同时包容两个不同的我，对过去的某种行为感到后悔的“我”（现在的）以及采取那种行为的我（过去的）。
自我宽恕其实为个人的学习和成长创造了条件。
作者举了一个外衣染上墨水的例子，他因为此事不断训斥自己。后来明白了，为什么会责备自己粗心，是因为有照顾好自己的强烈渴望，那么在匆忙回应他人的请求时，要多留意自己的需要。同时为了满足什么样的需要而随手把笔放入口袋，是因为很看重回应他人的请求。由于这些考虑，态度就变好了。
如何面对那些觉得没意思，却又认为自己不得不做的事情
用选择做，代替不得不做。
作者举了个例子，『每天开车送孩子上学』。原来他认为这是他不得不做的事情。后来他发现很欣赏孩子从学校得到的教育。虽然有离家很近的学校，但是现在孩子的学校提供的教育更符合他的价值观。因为他理解了，之所以选择每天开车送孩子上学，是为了孩子能得到他所看重的教育。
有哪些做事的动机不好
为了钱，为了得到赞同，不想感到羞愧，为了避免内疚，为了履行职责……。
其中针对『为了得到赞同』这个动机的评论另我印象深刻。受社会的影响，我们渴望得到奖励，希望得到人们的微笑，听到一点鼓励。为了讨人喜欢，努力迎合他人；为了避免招人厌恶，不做那些不受人欢迎的事。
为了博得他人的喜爱，费尽心思，委屈求全，是可悲的。 但是如果我们的行为是出于对生命的爱，人们自然会心存感激。他们的感激其实也是在给我们确认。
《非暴力沟通》读书笔记9
一、《重获生活的热情》
倾听内心的声音，解决内心的冲突。生活中，有时我们会感觉沮丧，是因为一个人处于激烈的内心冲突中，无所适从，沮丧意味着我们不了解自己到底想要什么以及如何满足愿望。运用非暴力沟通，我们不再苛责别人，而是用心去感受自己的需要，这样我们的内心就会变得逐渐平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极行动，我们将重获生活的热情，原来激起对生活的热爱这么简单。只要扪心自问，我到底要的是什么？然后积极行动起来。
所以，别人说什么不重要；所以，外界什么样子不重要；所以，谁对谁错不重要。关键是，我想要什么？我要怎么样？我自己内心的需求什么？我要变成什么样子？明了了这些问题，我就知道自己该干什么了，去行动，行动起来，我们就有了生活的热情。
二、《表达感激》表达感激的方式：
A、对方做了什么事使我们的生活得到了改善
B、我们的哪些需要得到了满足
C、我们的心情怎么样
表达感谢我们往往说：“谢谢，太感谢了！”、“真是太感谢了！”如果我们听到别人口中说出：“谢谢你，你这么忙还把我送回家，让我及时看到了孩子，没再为孩子担心，太感谢你了！”这样的感谢和一句“太感谢你了！”心里的感受一定是不一样的。
译序
我很希望这本书能帮助更多的人安静下来。使用暴力的人，其实是因为他们内心的宁静遭到破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。
前言
阿伦·甘地，圣雄甘地非暴力学会创始人和主席。
他在上个世纪40年代在南非度过了他的童年。因为他是黑人的缘故，受到许多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他学习如何面对愤怒挫折歧视和耻辱。因此，他渐渐懂得何为暴力和非暴力沟通，非暴力意味着让爱融入生活。
语言是窗户，否则他们是墙。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式，造成这无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通方式是自我转变的重要开端。
恐惧无法带来和平爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。
第一章 让爱融入生活
也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
非暴力沟通让我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，我们既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时他还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。这个方式虽然简明，但能带来根本性的变化。
非暴力沟通不只是沟通方式，更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向，最大限度地倾听自己及他人，培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。
Tips：非暴力沟通的使用，并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。如果我们遵循非暴力沟通的原则，乐于互助，并表明那是唯一的动机，那么他人也会加入我们，最终形成良好的互动。
非暴力沟通的要素
一观察二感受三需要四请求
这些提醒、鼓励我们专注于彼此倾听培育尊重与爱使我们情意相通，乐于互助。
非暴力沟通过程：
什么是我的观察?我的感受如何?哪些需要或价值愿望等导致那样的感受?为了改善生活，我的请求是什么?
第二章 是什么蒙蔽了爱?
沟通的过程当中，如果忽视了人的感受和需要，往往导致彼此的.疏远和伤害，这些语言和表达方式，作者称为“异化的沟通方式”。
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。大多时候，这样个人化的主张和评价会招来敌意。 我们常常将价值判断与道德评判混为一谈。如果我们从小就学习爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。科罗拉多大学心理学教授O.J.哈维的研究课题，研究结果表明人类沟通用语中使用词语涉及道德评判的频率越高，暴力事件就越频繁。
分类和评判提倡的是暴力。比较也是评判的一种形式。《让自己过上悲惨生活》一书的作者单格林伯格建议读者，如果真的想过上悲惨生活就去与他人作比较。【“没有对比就没有伤害”从这个角度来看是应景的：)】
法国作家乔治贝尔纳诺丝的一段话：人类的灭亡却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人，听话的人越来越多。
一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
我们无法强迫他人按我们的期待生活，我们也不可能按照别人对我们的期待而生活。在那些专制的等级社会，不应该、应该和不得不这些表达方式，特别适合一个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。
异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。
第三章 区分观察和评论
非暴力沟通的第一要素就是观察。当我们将观察和评论混为一谈的时候，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。他提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚描述观察结果。例如，他会说，“欧文在过去的五场比赛中没有进一个球”，而不是说，“欧文是一个差劲的前锋”。
不带评论的观察是人类智力的最高形式——印度哲学家克里希那穆提。
第四章 体会和表达感受
如果人们被鼓励服从权威，而非倾听自己，渐渐的我们将习惯于考虑“人们期待我怎么做?”
表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。示弱有助于解决冲突、产生积极影响。
注意区分感受和想法/区分感受和判断。当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。把“我觉得”换成“我认为”，也许更恰当。
《非暴力沟通》读书笔记11
学习如何表达愤怒对我来说特别重要。以前表达愤怒时，对亲近的人会怒吼，因为我知道他们会包容我，他们知道我是“刀子嘴豆腐心”；对不太熟悉的同事同学，我通常会不理睬，横竖看不惯他，也不敢表达愤怒，因为怕引起更大的冲突不好收场，只能敬而远之；对于陌生人，在我的定义里是“不道德、没教养”之类的，我通常安慰自己这辈子可能遇不见了，息事宁人，就当没看见或没听见。
不管是“忍让”还是“发泄”，我都会在事后责怪自己“胆小怕事”或“冲动幼稚”，每次都在心里默默的骂别人和自己千万遍，仍不解恨，快憋出内伤了。
其实，愤怒的核心是尚未满足的需要，与其指责自己和他人，不如静下心来倾听自己和他人的需要，有意识的用“我生气是因为我需要”代替“我生气是因为他们”。因为指责一个人时，绝大多数人都无法静下心来把注意力放在对方的需要和感受上，我们的愿望就更难得到满足。
其次，我们也尽量不要给任何人贴标签，这也会带来暴力。负面标签带来的伤害，相信大家都深有体会，正面标签也是要不得的。我记得小时候，妈妈常对着别人夸我是一个上进心极强的孩子，一脸的骄傲，只因我有一次考试，数学考了98分，全班第二，爸妈都挺满意。可我一看试卷，发现错误的那道题是马虎错的，要是认真检查，我肯定是全班第一了，我心里遗憾，难过，哭的稀里哗啦的。从此我就被贴上了“上进心很强”的标签。从此，不管大小考试，不管自己是否有遗憾，我都会大哭一场，因为我不想让我妈妈觉得我“上进心强”这个“优点”是枉然，不想让她失望。
说白了，充分表达愤怒，是在认真倾听，用心体会他人的.感受和需要的基础上，不带任何指责的表述自己的感受和需要，从而达到互利互赢、互谅互解的理想状态。说起来容易做起来难，光是在愤怒时强压怒火，静下心来就很难做到，也许“除了呼吸什么也不做”真的能帮助到我们，这还是需要不断练习强化。
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，加油，亲爱的同学们！
《非暴力沟通》读书笔记12
1.整体感受
这是一本讲沟通的书。
原来，我觉得自己沟通能力挺强的，理解能力和表达能力都不差。然而，读过这本书以后，刷新了我对沟通的认识，也发现了以前许许多多错误的根源。
一般来讲，广义沟通(communication)是人们分享信息、思想和情感的任何过程。这种过程不仅包含口头语言和书面语言，也包含形体语言、个人的习气和方式、物质环境——赋予信息含义的任何东西。
而本书中提到的沟通是偏狭义的，即人与人的当面交流沟通。虽然覆盖面狭窄了，但却是我们最常用的，对于改善我们的人际关系，具有极大意义。
读完本书后，我对沟通的理解，可以概括为三句话：通过传递信息，增进互相了解，努力达成共识。
其中最关键的，是传递信息，这是互相了解和达成共识的基础。而恰恰是在这一步上，大多数人栽了跟头。不能很好地理解对方，更不能很好地表达自己，是造成沟通充满「暴力」的源头。
针对这一环节，非暴力沟通提出四要素：观察、感受、需要和请求。这是也运用非暴力沟通的具体操作方法。
实际上，当信息很好地传递，也就意味着彼此真正的了解，至于是否能达成共识，就要看需求是否一致了，最起码，明确了不能达成共识，也是一种共识。
2.知识点
2.1暴力与非暴力
虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。
非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
非暴力沟通的基础是共同的感受和需要，核心是尊重与爱，既包括对对方的尊重与爱，也包括对自己的尊重与爱。沟通，不仅仅是和别人，很多时候，我们需要和自己沟通。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通。
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。很多时候，这来源于内心的恐惧。
异化的沟通方式，包括道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。
在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。——鲁米
2.2区分观察和评论
不带评论的观察是人类智力的最高形式。——克里斯那穆提
“你太大方了。”这是一个明显的评论。我们说话时常常只有评论，而忽略了引出评论的事实。
“当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。”前半句是观察到的事实，后半句是评论。
将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
区分观察与评论并不容易，我发现，凡是带有形容词或副词的句子，很可能都是评论。观察的句子，则是最简单的主谓宾结构。
比如“欧文是个差劲的前锋。”和“欧文在过去五场比赛中一球未进。”
2.3区分感受和想法
“我觉得我吉他弹得不好。”这是一个想法。
“作为吉他手，我有些失落。”这是感受。
表达感受的词，实际上很有限，作者建议建立表达感受的词汇表。
比如需要得到满足时的感受：兴奋、喜悦、感动、满足、放松、温暖等。
需要没有得到满足时：害怕、焦虑、沮丧、悲伤、厌烦、不满、孤独、惭愧、遗憾等。
在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
表达感受，让对方感到真诚，降低敌对的心态，让沟通更容易、更顺畅。
2.4听到不中听的话的四种选择
一是责备自己，二是指责他人，三是体会自己的感受和需要，四是体会他人的感受和需要
批评往往暗含着期待。
一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。
2.5请求越具体越好
清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。
当对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。
区分请求与命令
只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。
在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令。
非暴力沟通的目的`不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
不要试图通过非暴力沟通改变别人，也许，能改变他人对我们的态度，但是改变不了他们心底的感受和需求。
2.6用全身心倾听
倾听别人并不容易，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。
一般来说，如果一个人在说话时带有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。
2.7用非暴力沟通与自己对话
非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。
体会自己的感受和需要可以释放压力。
把“不得不”，替换成“我选择……是因为……”，这样我们会深入理解我们行为的动机。
2.8如何表达感激
说出对我们有益的行为、我们的哪些需要得到了满足、我们是什么样的心情。
为什么沟通中总出现问题呢?
根本原因在于我们传递的信息太模糊，很多时候，我们自以为传达的很准确，实际上对方一头雾水。
所以，非暴力沟通的底层逻辑是引导对方传递准确的信息，自我表达准确的信息(包括交流、表达愤怒、表达感激等)。
3.对写作的启发
周日花了3个小时，一口气读完本书，十分顺畅，收获满满。这要感谢作者写得好，我有什么可以学习借鉴的呢?
3.1干货多。作者把日常生活中最常见的事情研究透彻，总结出规律和方法，可以帮我们提升认识，改变错误的沟通习惯，进而获得更多的幸福感。
3.2例子多。作者作为心理学家和多年心理咨询师，拥有大量的亲身经历。干货配上汤，口感才更佳。还发现一点，几乎所有例子，都是帮助别人解决问题，事情从坏变好，满足人心中的善的愿望，读起来特别痛快。
3.3练习题。每一章节的最后，都有10道左右练习题，并予以解答。充分与读者产生互动，让读者有了参与感，也对知识概念有了更深入地理解。
3.4每章总结。每章内容结束后，都会有本章知识点的总结，方便读者回忆知识点，也为速读的人提供方便。
总之，这是一本不可多得的好书，真遗憾没有早点读到。
《非暴力沟通》读书笔记13
《非暴力沟通》第十一章：运用强制力避免伤害
我们都知道，惩罚将导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。
这一章节，给我的思考比较多。尤其对“惩罚”这一概念有了更多的认识。
惩罚有多种的方式，《非暴力沟通》阐述了体罚、指责和否定。先聊聊“体罚”。对于体罚，我相信许多人会持有不同的意见。有的人会认为体罚是需要的`，它可以让孩子明白什么事是不能做的，至少可以帮助他避免伤害。而有些人却十分反对体罚，认为通过体罚孩子，会让孩子形成这样的认识：武力也是解决问题的一种办法。
先来想想看，体罚有时候是能够带来立竿见影的效果，但是，当下的效果真的是你所想要的吗？有时候通过体罚的方式处理孩子的错事，孩子当下会去做我们要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，当我们在运用体罚的办法来处理事情并产生效果时，我们是否也在侧面告诉孩子，暴力有时候也可以用来解决冲突？我相信这是大部分人不愿看到的。
说到惩罚的局限性，书中的两个问题可以帮助到我们。其中的第二个问题是：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？这个问题的思考，又回到了我们刚讨论的内容，当我们惩罚孩子，孩子去做我们要求做的事情了，但在这种情况下，孩子大部分是为了得到父母的疼爱或避免受到惩罚才去做的。
这也不是我们所想要达到的目的。故此，多多了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的。
《非暴力沟通》读书笔记14
这一章说的是如何区分观察和评论。
本章里引用了一句印度哲学家克里希那穆提的话说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
说实话，以我目前的智力还不能理解这句话。但我还是被它击中了。
小时候早晨醒来，惺忪的睡眼看见从门缝里射进一束光。于是房间里出现了一个光柱。房间里舞动的尘埃，蹦蹦跳跳跳进光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。
光柱，对于幼小的我来说是神秘的。但我熟悉那光柱中的尘埃。
对于我们看到的事物，我们感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我们眼睛上的一个“镜像”，立此存照。所以有：“小时不识月，呼作白玉盘。”
即使是像，也可能是不全面的或者不真实的。比如下面的螺旋效应图，实际上每根螺旋线都是圆周。
真像，也可以不止一个。换个角度也许可以看到另一个不同的`像，不能说这个像是真像，那个像就不是真像。比如下面这个图。
我之所以看到的是这个像，而不是别的像，是由我个人的经验和信念决定的，就是“相由心生”。怀疑邻居偷了斧头，怎么看怎么像；等找到了斧头，怎么看怎么不像。疑邻盗斧如此，苏轼和佛印的禅辩也是如此。
这些经验和信念决定了我遇到事情会怎么反应，怎么处理自己与外在的关系。也就是：我相信什么，我就是什么样的人。
所以说，伤害我的不是事情本身，而是我对事情的看法和态度。
如果能让我这些信念软化或者松动，有点怀疑、带些自嘲，一切都不一样了。
从这个意义上说，孩子比我们成人更智慧。
在《小豆豆与我》豆妈也说：“孩子们的想法是多么了不起啊，大人们是远远比不上的。反而是孩子们会教给大人很多东西。”
孩子是真正活在当下的。他们赤裸裸地面对这个世界。
比如，一个小孩子自己的东西被拿了，TA会这么办：你拿了我的东西，你还给我就是了。你还给我了咱们还是好朋友。你要不还，我会抢。如果抢不过，我就去找妈妈帮我要。换了一个大人呢？TA想的可能会多：臭不要脸，你凭什么拿我东西？我上一周自行车刚刚被偷！如果这样下去，还得了！立马还给我，否则，后果非常严重！
此时，事情已经不再是拿东西这个事情了，而是另外一些事情。
成人加入了很多以往的情绪和记忆，以及对未来的恐惧和期待，它不再是当下的。
对于下午睡觉、雨天不出门的人，孩子不会说TA是个懒惰的人，倒很可能好奇心驱使孩子去了解他为什么下午去睡觉？不是用评论和判断，而是用自己的感受去了解那个人的感受。
观察到了，用心去感受，并由此做出反应。
尚师徒二人出门化缘路遇一姑娘。河水暴涨，姑娘无法得过。老和尚于是背姑娘过河。转回寺庙，徒弟问：“师傅说‘男女授受不亲’，为什么还要背姑娘呢？”师傅一笑：“我早就放下了，原来你背了一路啊。”
师傅观察到姑娘过不了河，感受到姑娘很着急，他内心的需要是帮忙，于是请求发生了。
这样说的话，非暴力沟通的模式不仅可以用于人与人的沟通，也可以用于自己面对事情时如何行为处事。因为本质上，不管是面对是人还是事情，都是自己内心的天人交战。
《非暴力沟通》读书笔记15
在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。
这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。
非暴力沟通的模式是：
1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”
2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒
3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。
这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。
我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。
《非暴力沟通》读书笔记优秀感慨4
是听了同事的推荐买来这本书看。
相信读了这本书的人都已经熟记：观察、感受、需要、请求。
至于讲到非暴力沟通的各种作用，如果所有人都能心平气和的，理智的来思考问题，那么各种问题自然能够被更加容易的解决。
我觉得有几个问题：
1、是不能期待谈话的对方会听你在讲什么，每个人的'教育水平和理解事物的方式千差万别，别指望他们会配合你剧本。
2、是我在读书的过程中会感受到诸如“听起来，你有些不耐烦，你希望每个人的意见都能得到倾听？”这类句子。听起来只会让我更生气，因为说话者好像把自己放在一个很高的高度在俯视你。如果是在本就有矛盾的情况下，这种感受更会被放大。
3、是虽然人性是相通的，但中美文化有差异，中文和英文的表达方法也有差异。如何能用中文来表达出相同的意思是我们在应用非暴力沟通的最大障碍。如果按照文中直译的表达方式，只会让人以为在看译制片。
我对书中所表达的关注他人和自身的感受和需要还是非常赞同的。
看完出到能运用，还是有很大差距的。希望能看到更多适用于本国文化的案例，从中体会。
这本书不是教人们从应用层面上利用他人的心理反应去实现自己目的，这样的心理学书籍是我认为的好的心理书籍。
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