亲密关系读后感

亲密关系读后感（通用18篇）

　　当阅读完一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，何不静下心来写写读后感呢？那么读后感到底应该怎么写呢？以下是小编精心整理的亲密关系读后感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　亲密关系读后感 1

　　读《亲密关系》这本书是两个月以前的事情，坦率地讲，这本书读完之后并没有太深的感触，甚至每个章节的内容都不曾记得，通过大家的分享讨论，又仔细的翻读后，才有了更深的感悟。

　　婚姻不是爱情，是关系

　　在读这本书之前，始终坚信相爱是婚姻的基础，也是维持婚姻稳固的重要基石，既然爱了就一定要坚守到底，不离不弃。现在，我对婚姻有了重新的认识，婚姻与爱无关，只和重要性有关。大多数人一生的目标和成功都没有关系，只是证明自己的价值。当我们说爱一个人的时候，这份爱便赋予了条件，其实我们是在说重要性，和爱无关。所有在婚姻里发生的矛盾都和爱无关，都是在寻求重要性。

　　时而像火焰，时而像冰山

　　当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。这个人几乎完美无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今天的不好，会发现对方身上许多无法接受的东西，当发现这些的时候，对方曾经的美感瞬间荡然无存，对方又变得一无是处。

　　寻求归属感、价值感

　　在亲密关系中，我们无时无刻不在寻求关注、认同，在寻求对方在乎的同时，就是在寻求自身的归属感、价值感。对方的完美与丑陋，本身并没有变化，所有的一切都发生在善变的人心中。由于我们从小生长在爱匮乏的环境中，可以说，每个人都是缺少爱的，我们长大成人后，依然在寻找这种被爱的感觉，从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西，以示自己是多么的重要。

　　触碰儿时的信念开关

　　我们总是试图从关系中得到认同，让自己可以回到孩提时代就设下的信念。这些信念将终生伴随我们左右，就像一个定时炸弹一样，随时将被引爆。一旦触碰到这个信念的开关，我们就会有不同的感受，甚至恼火。当我们感受到恼火的时候，我们最常见的反应就是愤怒，以各种抗拒的形式存在，以至于纠结在谁对谁错的问题上，耗费我们的能量和时间。

　　为自己的情绪负责

　　而婚姻和亲密关系，就是让你像剥洋葱一样，一层一层将自己剖开。尽管剥的过程中，会流泪，会痛苦，但这些感受最真实，让你感受到一种价值感，完全不取决于存在或金钱。你要关注自己的感受，自己的内在，你的情绪与别人无关，要学会为自己的情绪负责，所有的问题，都是自己的'问题，与旁人无关。任何痛苦、无助都是自己的情绪，不要把这些归咎到别人身上，更不要抗拒、推开，而是接纳它，自己去感受情绪，去拿回那个纯粹的能量，静静等待。最终将找到有一种爱不取决于外在，不管你是快乐还是悲伤的，那个爱都在。如果能够去拥抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隐藏在失败的感受里的。

　　自编自导自演一场戏

　　处于亲密关系中的我们，总是把自己的脆弱深深地隐藏起来，用面具、用防卫与他人互动，当对方的言语、行动触碰了自己的脆弱时，我们总是换着防卫的花招与对方周旋。越是亲密的人越清楚对方的脆弱点在哪里，所以总是直击要害，一招毙命。所以，越是亲密的人对我们的伤害越大。

　　在舒服的亲密关系中，双方应该是平等的，互相尊重、互相信任的。在这段亲密关系中，双方都能真实的面对最好以及最糟的自己、学习接受和放手，真实呈现自己。学会自由的表达自己。最终找到通往爱和幸福的桥梁。

　　化茧成蝶不是梦

　　就像克里斯多福老师说，毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。

　　相爱不是互相限制，而是相互成就。婚姻最坚韧的纽带不是孩子，而是灵魂上的相依相偎共同成长，婚姻和亲密关系的真正目的，是让你不断通过伴侣遇到自己并深爱上自己的过程。

　　亲密关系读后感 2

　　马斯洛的需求层次理论将人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、情感和归属的需求、尊重需求和自我实现需求五种需求。当一个人满足了较低的需求之后，才能出现较高级的需求。想来也是有几分道理，毕竟在我最穷的时候，每天想的都是什么时候能吃顿肉，女朋友什么的总感觉不是自己要考虑的问题，也算侧面验证了这个理论的正确性。

　　随着日子越来越好过，每天中午稳定的一荤两素，让我的内心开始急剧膨胀，需求层次也从低级的生理需求成功跨越到了情感和归属的需求。仰望星空时，我不再关心“明天的肠粉能不能加个蛋？下个月的房租还差几块钱？”而是开始思考“像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉？”。星空仰望了许久，终于也没想出什么正儿八经的东西，反倒脖子酸的厉害。无奈之下，只能求助于人类最好的朋友-书籍，于是花了几十大洋买了这本《亲密关系》。

　　450多页的正文，却也不枯燥，比起曾经那本令人哈欠连连的《社会学新编》，甚至觉得津津有味。这大概就是国外学者编书的优点吧，没有大段大段的枯燥理论和名词解释。他们习惯用科学严谨的.研究方法获取数据支撑，形成结论，让你无可辩驳，再举出生活中的类似场景让你来加以想像理解。当然我们看书不是来讨论学术的，我可是要解决实际问题的。想找对象，肯定要知道女孩子最看重什么，怎样才能吸引女孩子。”好吧，直接第三章“吸引力”走起。

　　人与人之间的吸引力是什么？就是他人的出现对于我们有奖赏意义，无论是实际的物质利益还是愉悦的情感体验。当你想到一个人都会忍不住嘴角上扬，证明她对你有很强的吸引力，同样，每个月都会给你多发工资的老板，你也会觉得他和蔼可亲。

　　我们更容易喜欢身边的、经常交往、重复接触的人，无论男女我们都喜欢长相可爱的人（果然这是个看脸的世界）；我们喜欢那些喜欢我们的人，却不喜欢他喜欢所有人，而对我们最有吸引力的是那些拒绝了别人，又喜欢我们的人。我们喜欢和我们相像的人，外貌、性格、爱好都差不多的人交往，共同点越多，彼此越喜欢。

　　可能一些小朋友会有很多问号“你看某人长得还没我帅，他居然有这么好看的对象？这不科学！”对此，作者也说了，匹配是一个广泛的过程，名望、财富、健康、才能、和长相等等都像商品一样，能用来吸引心仪的伴侣。太完美的人，我们根本高攀不起，我们都会综合各种条件之后，选择和我们综合实力旗鼓相当的人配成一对。只是男女两性最看重的东西不一样，男性特别看重女性的容貌以及年龄，而女性更关心伴侣的经济状况，所以普通男性更喜欢没什么钱、友善、漂亮的女子，而女性更喜欢有一定经济基础、友善、长相一般的男性作为伴侣。

　　当然书中还有很多其他有意思的议题：婚姻真的是爱情的坟墓吗？男女之间真的存在真正的友谊吗？他为什么会出轨？分手后还可以做朋友吗？委婉的拒绝还是直接的拒绝更令人难过？离婚究竟伤害了谁？孤独终老与不爱的人共度一生到底哪个更痛苦？待有缘人学习，在此不一一赘述。

　　读完此书，有种说不出的感觉，愈发觉得曾经的自己天真烂漫又荒唐可笑，可又不愿承认现在的自己是变的现实利己。我想回到许多年前，把这些道理讲给过去的自己听，告诉他什么是爱情，谁又值得珍惜，当然无论他愿不愿听，我都会先给他狠狠一拳，打的他满地找牙。人推翻曾经的自己，何其难，无异于一场蜕变。三月的暖风已去，七月的阳光正烈，初春的嫩芽，虽春雨未至，却仍该向阳生长，遮一片阴凉。待秋风萧瑟，与枝共舞。

　　亲密关系读后感 3

　　涉及“关系”一词的时候，我们必须明白，“关系”是两者之间的，这意味着我们是在划分“我”和“你”。当我们必须把世界划分为两个部分时，你必须注意，你属于其中某一个部分，因此，你可能会无意识地寻求你所在的部分的优势和美好，从而无意识地去贬低和伤害另一个部分的世界。所以，请务必警惕和小心，尽量在不对对方世界造成损伤的情况下，感受自己的美好和价值。

　　爱情，从古到今永远不会失去热度和话题度的词。生物学家说，那是生物体内的化学物质产生了反应和变化；社会学家说，那是一个人与另一个人建立了某种亲密关系的过程；哲学家说，那是一个人最终找到上帝的途径；大部分普通人其实从未思考过这个问题，我们这一生中，无论是自己还是身边的人，遇见爱情的人都极其稀有，大部分时候，我们只是遇见了一个人，将就着混过了这一生。记得有人说过，伟大深刻的爱情常常发生在某一瞬或者某一段时间，甚至有时候，突然得，连当事人都不知情。这么说起来，又像诸多古语那样互相矛盾了，爱情，可能多次发生在一个人的生命里。

　　小时候是完美主义者（如今依然残留了不少），认为爱情就是一见钟情式的喜欢，仿佛你喜欢他，他就一定会喜欢你。可是事实上，哪儿有那么幸运又完美的感情呢。后来慢慢地长大，身边的人分分合合、故事曲折离奇还不得善终，自己始终像一个旁观者一样，难以进入一段感情。作为一个旁观者，其实很不能理解感情中的执着，我客观冷静地分析情况，给出建议，可事实上，那些倾诉者中的大部分，都并不需要一个解决方案，她们只是需要一个绝对安全的地方，用来发泄、舒缓，随后继续义无反顾地飞蛾扑火。我在故事的结尾见过许多歇斯底里的姑娘和无动于衷的男人，那些男人所有的动作、语言写满了冷漠和不耐，姑娘像个刺猬一样倔强地数落，我看到的是痛到不能自已、濒近崩溃的灵魂，他们看到的，只是一介泼妇。姑娘啊，如今这个冷漠的男人，早已不是你当初的情郎了啊，何不体体面面地放手，给他最后一个得体的微笑。何不，让他在未来的某一个时刻，突然觉得心里一空，意识到他失去了什么珍贵的东西，失去了什么，再也找不回的，珍贵的，东西。

　　我开始阅读这本书，是因为，我想要开始一段亲密关系了。我为此开始准备，因为在这方面，我如同一张白纸，甚至连成年人之间交往最基本的'法则都不是很清楚，我必须先清楚这么多年来，问题出在哪里。我一边读着这本书，一边认认真真地计划攻略的每一步。最初的时候，我明白是我太敏感了，我甚至不敢跟攻略目标联系，我鼓起勇气发了消息，一切进展都还算不错，可惜让一个不喜欢你的人喜欢上你，是一件比解数学题还要困难的事情，如果回到原始人的时代，喜欢就直接敲晕拖进山洞多好。如果把一个绑起来打一顿就能让他喜欢上你，我想我可能都会铤而走险试一试。后来啊，我们一起玩了几天游戏，最后我是真地怂了，不敢再叫他，尽管他每天都会来，但我是多么地害怕他拒绝啊。那天师兄催我一起打游戏加上有舞蹈课，我没有叫他，后来和师兄打完，发现他在线，邀他打了一把，从那天开始，这孙子（原谅我这么称呼他吧，终究意难平，毕竟第一次这么认真地想要和一个人在一起）就变了。说话明显地冷漠了起来，再后来，叫他打游戏也不来了，故事就到这儿结束了。我，一个制定了详细的攻略计划，最后连普通朋友这一步都没有成功的家伙，也是很惨了。大师兄跟他是室友，大师兄说，你别想太多了，你只是不重要，他只是不喜欢你。真是讨厌的家伙啊，瞎说什么大实话。

　　我想下一次，我应该还是不会成功，我确实太敏感了，啊，不重要啦，书不错，推荐，完。

　　亲密关系读后感 4

　　一直要让自己装成一个“会说话”的人，但是自己的口无遮拦，可能有过无意中伤别人的时候。在亲密关系中，这样的自己，又何尝没有伤害过对方呢。

　　亲密关系中共有几个阶段：月晕——幻灭——内省——启示。

　　让我很受用的其中一个观点，是如何理解和处理愤怒。《亲密关系》说道，愤怒是旧伤的重现，而当愤怒出现时，我们通常会选择吵架，因为我们不愿意去面对旧伤，而吵架跟旧伤相比，显得简单很多。正确的做法应该是把注意转移到愤怒本身，去感受它，用健康的方式把旧伤处理好。当愤怒出现，也等于我们拥有了一个治疗旧伤的机会。当然这个也跟早期记忆息息相关，这个观点与《自卑与超越》不谋而合。

　　《亲密关系》的每一个章节，都刷新我的认知。以我有限的.智慧，在不看这本书的情况下，可能一辈子又领悟不到亲密关系的真谛。当然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的还是行动。

　　亲密关系读后感 5

　　首先，幻想促进了浪漫。洋溢着激情的爱人们往往会将他们的伴侣理想化，缩小或忽略那些使他们止步不前的不利信息。新奇也能为新确立的爱情关系注入兴奋和能量。这种新奇对性唤醒的影响称为“柯立芝效应”。浪漫的夫妻一起参加新奇、兴奋的活动会让他们彼此更加相爱。浪漫因新奇、神秘和危险而繁荣；却因熟识而消亡。持久的浪漫不过是自相矛盾的说辞。爱情的激情成分比亲密和忠诚会更快地发生变化，这就意味着浪漫的爱情也会发生改变。

　　浪漫激情的三个重要因素—幻想、新奇和唤醒—一般会随着岁月流逝而减弱。所以浪漫的爱情亦会日益消退，当然，浪漫在很多爱情关系中并不完全消失，但它的确一般会降低到低于起初夫妻决定结婚时的水平。促使人们结婚的爱情和使人们数十年厮守在一起的爱情并不一样。亲密比激情更为稳定。因此，相伴只爱比浪漫之爱更稳定。你只要投身于同时是好友的.爱人。你还可以有目的、创造性地防止可能损害满足感的任何厌倦情绪。在婚姻生活变得没有情趣、难以让人兴奋或者没有挑战时才会滋生厌倦，厌倦是爱恋和满意的对立面，如果不再有新奇，就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的好方法。享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感，把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。如果对爱人的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福结果可能会让你成为幸运的爱人。

　　亲密关系读后感 6

　　“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。”

　　“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”

　　克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的.痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”

　　如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”

　　亲密关系读后感 7

　　年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。

　　不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？

　　年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。

　　但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”

　　在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。

　　当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的.事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。

　　“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。

　　在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。

　　亲密关系读后感 8

　　我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书，但在字里行间对如何处理亲密关系给出了方向性的指导。具体如何处理，目前我仍然认为NVC是实用性最好的方法，两者结合着参考、印证、理解让我收获很大。

　　总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。作者也表露出亲密关系只是人际关系中的一种，他也希望大家通过梳理亲密关系，最终达到自身与社会关系的和谐发展。我觉得这点与个体心理学的最终目标不谋而合。

　　作者将亲密关系分为五个阶段——月晕、幻灭、内省、启示、灵魂。我分为三个任务——择偶、交流、升华。无论是五个阶段还是三个任务，都存在一条看不见的线将它们串联起来——原生家庭/童年经历。原生家庭、童年经历都是客观存在的，而这些客观对我们主观形成的影响后果——信念，才是真正的“幕后黑手”。

　　亲密关系中的“问题”几乎都是双方行为碰撞出来的，行为是由信念指引的`，信念是由我们对经历进行诠释后得出的结论。按照这个逻辑，解决“问题”的终极秘密武器，最终将导向重新审视儿时的经历以及当时自己所做的决定。有意思的是，只有当自己的某些意识苏醒，并接纳和承认某些“真理”后，才能进入“审视”阶段；同时坚持“审视”状态也是个需要练习的技能。

　　亲密关系读后感 9

　　寻求亲密关系的路会很苦，很难。可是当人们在寻求过程中小有收获的时候，简直会得意忘形。然而，好景不长：一次又一次的权力斗争会彻底击垮改变的信心，再一次陷入绝望的境地。

　　前进的脚步不会停止，总会有什么事情发生，使人重又燃起对亲密关系的好奇心。于是，连续三天、多次听樊登老师的领读，12遍，一字一句，深深领会，慢慢觉知。并且，再一次拿起《亲密关系》这本书，一口气看完。

　　“跟我来吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”——哈特

　　亲密关系经历月晕现象——幻灭——内省——启示，到达新的起点。虽然表面上看起来，你必须一步一个脚印地走过每一个阶段，最后才能体验到真正的亲密关系，但事实上，亲密关系之旅可能随时来个大转弯，跃入完全不同的知觉层次，而让人直达终点。

　　而我的看法和感触是：幻灭、内省、启示经常往返于你的'感受当中。有时让你兴奋，有时又使你沮丧甚至绝望。让你以为之前的一切努力都白费了：一句话、一件小事都有可能把好不容易有所改善的亲密关系，瞬间打回原形。

　　学习的路当然曲折，且布满荆棘。我们必须努力克服时不时都来骚扰的“沮丧”和“绝望”，用爱填满内心的空虚与无助。“人必须不断地从错误中学习，才能进入天堂。”今天，跨过内省与启示阶段的很多原理与案例，先把作者写在书籍末尾的短诗送给大家。

　　因为每次听到末尾，都会两眼含泪默下决心：带上爱，向未来。

　　亲密关系读后感 10

　　亲密关系是通往灵魂的桥梁。

　　两个相爱的人

　　在地球上创造了一座伊甸园，

　　并开启了天堂之门。

　　经验说：“这是不可能的。”

　　爱说：“事无好坏，诠释在人。”

　　骄傲说：“这太可笑了。”

　　爱说：“事无好坏，诠释在人。”

　　谨慎说：“这太冒失了。”

　　爱说：“事无好坏，诠释在人。”

　　理性说：“这不合理。”

　　爱说：“事无好坏，诠释在人。”

　　迷信说：“这会带来霉运。”

　　爱说：“事无好坏，诠释在人。”

　　远见说：“这没有希望。”

　　爱说：“事无好坏，诠释在人。”

　　当你说话时，要让你的话语发自于爱。

　　当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。

　　当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。

　　当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。

　　让爱在你的生命里生根，

　　美好的事就会发生。

　　遇到自己真正的亲密导师——灵魂，让灵魂摆渡我走过所有的荒野。这是一本特别好的书，我认真读了书中的每个字，也感觉能映射在我的生活中。了解到投射理论的应用，明白我们对别人的评价都是对自己过去生活经验的投射，也了解到怀疑理论是自己曾经在某方面遭受到挫折而不相信自己能做好接下来面对的新的.伴侣关系，持续的怀疑让我们不相信自己。到达一个地方最好的办法是你已经到那里了，生活中希望爱人爱自己就必须按照爱人已经爱我的标准去爱对方，成功的捷径是按照已经成功的标准去要求自己……生活中有太多的事情需要我们不断的暗示，这样你就是在选择珍惜生命，奔向积极的前方。

　　亲密关系读后感 11

　　亲情、友谊、爱情，甚至是陌生人，常常反思，我们的相遇、结缘，是一件概率多么小的事情啊。每个人都像悬浮在茫茫尘世里的一颗尘埃，原本互不干扰，到底是花费多少运气，才有幸与那个惺惺相惜的人走一段路，甚至是一声。

　　有亲密关系的存在，就必然要有解决问题的方法。一段感情需要苦心经营，它并非由始至终都是畅通无阻，毫无波折的。一段关系的结果不是变好就是变差，可我们要努力往好的方向发展呀。很赞同书中的一句话“你幸福和快乐的最大阻碍就是自尊心”。不置可否，年岁越长，简单越不易，我们顾虑重重，瞻前顾后，生怕自己所做的一切会让自己变得十分无价值，哪怕是犯错时的一次低头认错，却不愿意。殊不知，这才是感情与个人发展的最大杀手。其实我们没有那么不堪一击，骨子里的.要强需要释放在一些该一往无前的地方上。当你还在为守着那一份狭隘的自尊心而迟迟不敢向前迈一步时，你失去的是一整片海阔天空，因为究其根源，你最爱的还是自己。

　　认真的去与另一个灵魂好好沟通，不失为另一种乐趣，因为孤独感，所以能够一路两个人是一种幸运。彼此守候，彼此进步，学习对方身上的优点，然后将成长的课题运用到余生的为人处世上，管他时过境迁，只要你达成目标，用心地珍惜着当下，最后的结局，都该无怨无悔，问心无愧并且更加幸运曾经拥有了吧。

　　说来容易做来难，但这本书值得我们每个人认真研读，借鉴苏珊和杰夫的幸福秘诀，体会他们走过来的坎坷艰辛，也许我们的怨天尤人，能少一点点。

　　亲密关系读后感 12

　　这本书，之前读过。我认为是婚姻关系、婚恋类图书中最值得一读的书。

　　什么是亲密关系？了解+关心+相互依赖+相互一致性+信任+承诺

　　亲密关系的影响因素：文化、性别比例、个人经历、个体差异（至少一方双性化，会更和谐稳定）、人格特质（神经质越弱越幸福）、自尊、人际互动——所以，找对象的重点：中性化+神经质特征弱

　　吸引（找对象）：什么样的人吸引人？临近的人，熟悉的人，长得好的人，喜欢我们的人，和我们想象的人。

　　沟通：详见《非暴力沟通》

　　相互依赖（最小的代价获得最大的奖赏）：社会交换结果=奖赏-代价；人际关系的满意度=结果-期望；对于亲密关系的依赖度=结果- 容忍目前伴侣的'最差结果。保持满意的亲密关系，需要5：1的奖赏：代价。

　　友谊：亲密和复制，彼此欣赏陪伴。欣赏、尊重、自由自在的做自己、忠诚与真诚、共同分享、彼此陪伴。

　　爱情：亲密+激情+承诺。创造新奇、享受激情、培养友谊。

　　冲突：冲突是不可避免的。

　　亲密关系的解体（分手）：持续动力模型有问题；突发危机；幻想破灭。

　　亲密关系的维持和修复：保持忠诚；欣赏伴侣

　　最后，个人观点：爱一个人和喜欢一个人不一样。喜欢一个人是看多喜欢TA的优点，但是爱一个人是多包容TA的缺点。就好像我最喜欢吃土豆，但你不吃土豆，为了和你在一起我愿意不吃土豆。这不是因为自我牺牲，而是因为和你在一起比吃土豆更开心。同样，为伴侣保持忠诚，也不是因为世界上没有其他让人心动的人，而是我觉得这个亲密关系很重要，为任何心动让这段关系冒风险不值得。

　　亲密关系读后感 13

　　读《亲密关系》这本书是源于自己一直在苦恼怎么与人相处，不仅仅是怎么跟陌生人相处，还有怎么跟认识的并有一定了解的人相处，如孩子与父母，同学，朋友、同事等。

　　本书主要分析的是夫妻之间的亲密关系，其实还适用于任何的关系中，都可以从中找到相似的问题，情形。对本书中以下几个章节感触颇深。

　　1、我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。

　　行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时，就会感到沮丧，然后导致他们做出某种偏差行为：引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐。这点可以联系到叛逆的孩子身上，也指表面乖张，内心叛逆的'孩子，我属于后者。当我特别想要一样东西时，而且这个东西绝对是父母能力范围内的，我没有得到时我就会觉得我在父母心目中的地位没那么重要或者说是父母不够爱我。

　　2、期望=愤恨的前身。

　　我们对朋友不满或者愤恨的根源就是对他们抱有的期望没有达到自己的理想值。人们恋爱，交朋友的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。

　　3、我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。

　　这应该就是出自人本能的自我保护吧。不愿正视自己的内心，伤疤，宁愿埋着一颗定时炸弹也不愿从根源上解决问题。一直觉得亲密关系中可以不需要维护，不需要技巧，但是亲密关系中偶尔出现的矛盾表明关系亲密并不意味着绝对的和谐，亲密的关系也并不是永恒的，当然也是需要维护的。

　　不要企图让别人带给自己快乐，无论是父母还是朋友，并没有带给你快乐的义务。

　　亲密关系读后感 14

　　昨晚开始看一本书《亲密关系：通往灵魂的桥梁》，刚开始就被吸引了，书中所写正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我们绝大多数人都应该读读这本书。

　　我们每个人都有亲朋好友，父母、手足、室友等，当然还有伴侣，我们的生活与他们息息相关，大多数时候我们受到伤害、心情低落也都是由他们引起的。同样的一件事一句话由一个没什么关系的人去做去说我们觉得没什么大不了，但是由我们那些亲密关系的'人做我们却会受不了。好像有点矛盾，我们对最亲密的人很苛刻，对陌生人却很宽容。而事实就是如此，因为我们在乎他们我们需要他们。于是我们打着爱的名义对我们最亲密的人有种种要求与期望，一旦达不到我们的预期，我们会不开心，而这种情况在伴侣中最为明显。

　　伴侣是我们最亲密的人，是陪伴我们最久的那个人，在他们身上我们寄予了太多太高的期望，我们说的每一句话做的每一件事、我们的一点点改变，我们都希望他们给予回应，甚至他们的表情他们的动作我们都有个预期，我们理所当然地认为他们应该这样，而一旦达不到，我们会失落，我们以为他们不耐烦了不在乎了不爱了，接着我们陷入了痛苦，开始对他们不断责备开始挑刺儿，于是恶性循环。

　　所以在每次生气的时候闭上眼睛深呼吸数十下，让自己平静点理智点，换位思考下，想想自己有什么问题，是不是陷入了那种可怕的模式。我们不再是十几岁的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我们都要做得很好，好好经营，互相体谅，好吗？

　　亲密关系读后感 15

　　对伴侣的需求来源于孩提时代未被满足的需求，比如父母的爱。幼儿时代两大需求分别是归属感和确认自己的重要性。幼儿时代更容易受到刺激。由于很快忘记了事情原委，却仍保留着从事件中获得的狭隘的理论，伴随自己直到成年。之所以说是狭隘理论，是因为幼小的创伤对于幼小的心灵来说还是显得有点大。这些带有阅历限制的理论可能随时在与伴侣的相处中爆发出来。亲密关系就是通过伴侣之间的相互理解支持，来治愈小时候的心理阴影。幼儿时代一次次未被满足的需求逐渐构建起来理想伴侣的模样。事实上很难找到一个完全理想的伴侣，所以这个时候需要适当放弃一些想要强加到伴侣身上的事物，这样会好很多。伴侣之间应该会经常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的内容对方未引起足够的重视，或者希望通过提高音量或一种近似威胁的态度企图控制对方，让对方听从自己的安排。

　　创建亲密关系的秘诀就是通过解决现在的冲突来解决内心积蓄的冲突。并且，一旦度过了蜜月期，可能会对伴侣有诸多的意见，找个爱你的人不是换个主角就能过的很好。既然每个人都不希望被改变，但是又要为了伴侣改变自己。主动改变自己，重新审视伴侣的缺点，可能会发现不一样的.体验。

　　书中提到一些解决争吵的小技巧，比如拥抱，亲吻。这些动作都能给生气的人带来特别强烈的被需要感，这绝对能治愈内心的愤怒。另外一个靠自己情绪的跳跃，书里称他为“量子隧穿”。也就是不论我们当前的情绪在何处，都可以瞬间转换到幸福、开心的状态里去。当争吵的面红耳赤、且争执不下时其中一方做出退步对亲密关系的可持续发展真是太重要了。

　　另外我自我感觉，若是小时候家庭有很好的亲密关系，离开家庭的庇护之后应该会很快尝试建立新的亲密关系。否则可能不会急着去寻求亲密的伴侣关系。由于家庭的传承关系，可能亲密关系也具有一定的传承。

　　乱七八糟不知所云。

　　亲密关系读后感 16

　　同伴阅读的第一本书：有师友的夹持，有学委及学委助理的鼓励，有陈老师、丹姐姐和玉姐姐等书友的精彩分享，让渺小的我获益匪浅，感恩有你们一路陪伴、阅读与前行，让我感觉自己无论是外貌还是心灵，都变美啦，浑身充满了爱的能力！

　　本书阅读不易，不知是翻译缘故，还是作者表达因素，有时一句话，我反复阅读与品味，才能明白它的意思（也不知道自己理解的到底对不对，哈哈）。故每次阅读时，我都会提前做些心理建设与精心准备：打开加湿器、泡一杯柠檬精油茶、外加播放轻音乐，先让自己整个心静下来，慢下来，细细品味这份跌宕起伏的亲密关系。

　　临近大作业，我把自己阅读时涂涂画画的部分，串起来再欣赏了一遍，内心还是会怦然心动，还是会伤心与难过，最后感受到一份美美的爱在心中流淌。

　　亲密关系旨在帮助我们更好地认识自己，进而疗愈自己的创伤，最终找回真正的自己。过去的创伤并不会随时间而逝去。每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。你情愿自己是“对的”，还是“快乐的”？痛苦虽不能避免，但要不要受苦却可以选择。如果你想一窥自己的宿命，只要看看你的心态就可以知道了。所以说，决定权还是掌握在自己的手里，要找到并做回真正的'自己。

　　我很喜欢本书对伴侣的定位，伴侣不是你的爱与幸福的来源，满足你的期待与使你快乐不是他的职责。

　　他会在你的人生需要时扮演三种角色：

　　①一面镜子：让你看见引发你关注的不舒服感；

　　②一名老师：在你探索真实自我的时候，激励与启发你；

　　③一名“玩伴”：开启并陪伴你一段生命的旅程。

　　懂得了这层伴侣的定位，相信对我的爱情之旅加足了燃料，插上了翅膀，静静地等他来，然后与他一同步入这人世间充满烟火气息的美好幸福生活。

　　亲密关系读后感 17

　　曾思索一个问题：恋爱、乃至婚姻，之于我们的意义到底是什么?

　　从常理来看，交友恋爱、结婚育子是大部分人的人生必走的过场，似乎经历过这些才得以圆满。然而，它是非做不可的事情吗?经历与否给我们的人生究竟有何影响?

　　一个人若能在生活中强大勇敢、内心足以坚强应对任何风雨波澜，且更加向往独立与自由，真切享受独自行走的状态。那独自一人或许便已足够，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不说，这十分令人钦佩赞赏。

　　然于我恐怕没有足够的信心与勇气独自“走在冷风中”。

　　于我而言，恋爱或是婚姻，是寻找同行人，寻找一半、一伴，寻找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于恋爱还是婚姻，不过是形式、是状态、是过程。

　　那又不得不问，为什么还要另寻他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以吗?血缘至亲难道还不够吗?亲情的陪伴非常重要，它占据了我们人生的前半程，如果非常幸运的.话，会一直延续到我们生命的尽头。但是受到人生长规律的限制，从年龄和身体机能上来看，原生亲情的陪伴便是一场渐行渐远的相送。另外原生家庭本就是同一的环境，我们之间或许就有同样的心理需求和心理缺陷，手里拿着相同的拼图，拼来拼去可能更多是重叠、冲突，而难以相互补充、扩展。

　　所以我们“手里拿着拼图”，开始寻找可以满足自我需求的碎片。有一天偶然发现一个人，手中握着我们需要的碎片，拼凑在一起竟还是一副不错的画面。既然这样，何不同路而行，互相取暖?

　　所以我觉得，恋爱、婚姻于我而言，是一种自我和他我的补充、满足和实现。就像那段话说的“我曾走过山，走过水，其实只是借助他们走过我的生命；我看着天，看着地，其实只是借助他们确定我的位置；我爱着她，爱着你，其实只不过借助别人实现了我的爱的欲望”。

　　亲密关系读后感 18

　　1.宇宙中心呼唤爱

　　如果是以怀有发自内心的爱来面对问题，问题能够得到创造性地解决。

　　2.关系中的组合关系

　　一对关系中常常出现类似相反面的角色扮演，它们能够组合成一个整体，深处其间的人，是问题的制造者和参与者，拥有疗愈过去伤痛的机会。

　　3.事情发生本身是中性的

　　现有事件会激发我们的情绪，这种情绪是由过去，我们对某件事情的看法而产生的。我们所需要反思的也是对从前那件事的想法及感受。

　　4.生命自有其指引

　　“选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦。”贯穿全文的说法，读来盛满圣经的影子，如果体会过平静的喜悦，大概是能够理解作者所说的面对问题时，用有创意的，自发的，充满爱和真理的方式来处理事情，是什么感觉的。

　　5.不要固执地认为，你应该跟目前的伴侣过一辈子

　　”你的心最关心的不是你在亲密关系中的去留，而是怎么样做才能让你了解真正的自己。如果你愿意顺从自己的心，你自然就会领悟出处理亲密关系的方法”

　　一开始翻开这本书的'时候，是执着于寻找到使得关系永葆亲密的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群书友分享了最近看的这本书，讲了其中的某一观点后，他们也是问我，那书里有讲到解决的办法么？我被问住了，只说我还没看完，今天再往后翻翻，感觉这本书大篇幅是在展示，关系中的人，他们为什么会遇到冲突，共有的情绪指向，惯有的应对方式是什么，关系中的人如何怀有觉知来应对。也从亲身经历来说明，即使有觉知如作者一般的人，在处理亲密关系中出现的问题时，也时常会有落入陷阱的时候，提醒我们，要有永怀爱和追求真理的意向和决心来应对问题。书的末尾，留下了一个提示，这本书并不是让你在一段不适合你的关系里死磕的，是去是留，你要问你的心?

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