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读《爱和自由》有感

时间:2021-04-01 16:56:43 读后感 我要投稿

读《爱和自由》有感

  当品读完一部作品后,相信大家都积累了属于自己的读书感悟,写一份读后感,记录收获与付出吧。你想好怎么写读后感了吗?下面是小编收集整理的读《爱和自由》有感,欢迎大家分享。

读《爱和自由》有感1

  再一次翻看《爱和自由》,仍然觉得这是一本很不错的书,它最吸引人的地方,在于它对我们育儿过程中的错误提出了警示。

  比如我们经常会在孩子做一些看似危险的事情时立即喝止他们,不准做这个、不准做那个,恨不得弄个笼子关起来;我们害怕孩子玩的满身是泥,害怕他们自己吃东西吃的一塌糊涂,害怕他们在别人面前丢了自己的面子。起初我根本不知道这些几乎是出于本能的反应,对孩子会有多么大的伤害。知道育儿最大的难点不是要对付熊孩子,而是要尽最大努力提升自己,要先让自己成为一个完整的人。才有可能养育出心智健全的下一代。育人就是育己!我很庆幸在他小的时候读到了这本书,现在孩子正值青春期,所谓青春期的问题都会找到合适的方法,迎刃而解。这得益于《爱和自由》!

  爱是什么呢?爱是忍耐,爱是慈祥,爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做无礼的事,不求己益,不动怒......只喜欢真理。凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,爱是永不止息的等待。

读《爱和自由》有感2

  读到“从爱走向独立”这一章,说到成人不独立就没有力量承担生活的重压,孩子不独立便容易被外在的力量奴役,他整天察言观色,谨小慎微,在长久的压抑下,孩子逐渐丧失了自我。

  想想我们平时在教育孩子的时候,常常是迫使孩子去察言观色,以我们的情绪来主导孩子的言行。久而久之,孩子天生的个性就会随着我们的情绪变化被泯灭,这是一件多么可怕的事情啊!

  当初我们在等待宝宝出生的时候,心想只要孩子健康、平安、快乐地成长,就是为人父母最大的心愿。初生的孩子就像一张白纸,由父母任意规划蓝图,随着他慢慢地长大,我们的要求随之逐渐地增多,已不仅仅是快乐平安地成长,还要培养不同的兴趣爱好,参加各种特长培训,奥数学习,孩子已完全失去了自我。多数的父母随波逐流,早已忘记了初心。

  孩子逐渐长大之后,作为父母,总想把最好的给到孩子,想让孩子各方面都好、都优秀,可是现实往往是鱼和熊掌不可兼得,总要有所取舍,在取舍之间,家长很难把握好尺度,但是要尽可能地不把自己的思想灌给孩子,让孩子自己去选择,毕竟,那是孩子自己的人生。

读《爱和自由》有感3

  “读一本好书,犹如与一个高尚的人谈话”,我在读完孙瑞雪的《爱与自由》之后,对这句名言有了更深刻的感悟。身为人母,我开始关注如何教育孩子,希望得到“教育”孩子的方法和诀窍,而容易忽略了如何“爱”孩子。看完这本书,才知道“爱”才是孩子心智成长过程中最重要的营养,《爱和自由》是一本关于“爱”孩子,而不是“教”孩子的书。

  爱孩子就是发现孩子的自我以及帮助孩子成长。说到爱孩子,所有的父母都以为自己很爱孩子,让孩子按照我们的想法去成长,也认为这就是爱孩子。但是,这和真正的爱孩子是有差别的。目前我们的孩子大多是在成人的过度保护,过度干预下成长,他们无法成为他们自己,他们只不过是第二个我们自己而已。零到6岁甚至12岁,儿童都处于很弱小的状态,需要成人来帮助他成长。但不是成人自以为是的“灌输”。书中作者也提到了儿童心理的发展有各种“敏感期”,如秩序的敏感期、语言的敏感期等。当孩子顺利通过敏感期后,儿童的心智水平从一个层面上升到另一个层面。爱孩子,首先要了解孩子,尊重孩子内在的发展规律,善于扑捉孩子的“敏感期”,努力为孩子营造一个轻松、安全的发展环境,让他们在自由中快乐的生长。

  爱的同时也包含了自由,没有自由的爱,也不能称其为爱。许多家长会认为:父母越爱孩子,孩子就越依恋他(她),但在作者看来,父母越爱孩子,孩子就越不过分依恋父母。因为经验告诉孩子,父母只是短暂离开,那种持久的爱的行为使孩子知道父母不论在哪里,爱是稳定不变的。作者认为自由的含义就是让孩子自己做自己的主人,没有自由的孩子永远都是在做自己不喜欢的事情。在过多的责任或者规则下长大的孩子会失去对生活的热情和兴趣。作者赞成给孩子充分的自由,这样才能最大限度的摸清事物的规律,才能认知事物,这就是充分发展潜能的自由。《爱和自由》也强调纪律必须建立在自由上,要相信孩子的自我教育。给孩子充分的自由,当然世界上不存在绝对的自由,自由是建立在一定的“纪律”基础上的!

读《爱和自由》有感4

  正如题目所言,在这本书中,蒙氏幼儿园的园长孙瑞雪通过大量的实例来论述自己的观点:只要给孩子充分的爱、充分的自由,才能促成儿童按照自己的内心发展成专注、宽容、坚强的、完整的人。

  关于儿童,连弗洛伊德这样的大师所言也未必正确,我们普通人就知之更少了!不过,作者的这一观点,我倒是深表赞同。本来嘛,小孩子如同一张白纸一样来到人世,对什么都好奇是必然的,既然好奇,那么必然要去探索,口、手、脚等都是儿童探索世界的好武器!在儿童探索世界的过程中,因为经验欠缺,必然会产生各种各样大人看起来淘气的行为。如果真的爱孩子,又了解了这一点,给予儿童更多的自由,让他去按照自己的意愿发展、完善,岂不是能塑造孩子!

  记得曾经有位姐姐带着自己正上幼儿园的女儿来玩,小女孩活泼可爱,新奇地望着周围的一切。年轻的妈妈告诉女儿:“这位阿姨是老师!”“老师。”听到这两个字,小女孩顿时害怕地躲到了妈妈身后。姐姐不好意思地笑了笑,而我却笑不出来:小女孩的老师到底对她做了什么,以至她竟然如此害怕老师?

  这件事也许是个案,但确实让我在一段时间之内对中国的幼儿教育产生了担忧。《爱和自由》就有一个老师粗暴对待学生的案例:某幼儿园,老师和孩子在玩扔球,老师扔了一个球给孩子,孩子没接住,“笨死了,连个球都接不住!”接着是孩子把球扔给老师,结果,老师也没接祝当时看到这一幕的蒙氏老师想:这回老师没话说了吧!接着,令人惊愕的一幕发生了,老师说:“笨死了,连个球都不会扔!”

  怎么着都是孩子的错!可想而知,经常被这么指责的孩子必然会胆怯、不自信、内向、对别人也不会宽容到哪儿去,并且对什么都没信心,也不敢去挑战自己,更不用提什么创造力了!

  其实,何止是儿童,在充满指责、冷漠、抱怨的环境里,任何人都不会感觉到快乐,也不能好好工作。相反,如果周围的环境充满了爱、自由与温情,人与人相互理解、相互宽容,家庭是不是就能和睦,工作是不是就会快乐、有效率的?

  当我们理解了这一点,是不是就会更加以宽容的心态来面对这个纷乱的世界呢?

读《爱和自由》有感5

  我是进入爱格伦后,才开始接触新教育领域,入职第一天,拿到的第一本书就是《爱和自由》。很庆幸自己走进的是一所被爱包围着的幼儿园,一个中国新教育理念的践行地。《爱和自由》这本书更是让我明白了什么是“爱和自由,规则与平等”。

  把这本书来来回回看了好几遍,每一次看都会产生不同的感悟,从开始的自我怀疑,到混乱迷茫,慢慢在与孩子实际接触中产生的观念上的转变,开始有所领悟,慢慢内在感觉被唤醒,产生共鸣。

  作者在书中提到“在爱孩子这个问题上,我们不能以现有的经验对待孩子,因为现有的`经验是我们成长得结果,那可能不是爱”。是的,因为爱孩子,成人总会想着把自己所知道的一味地强行灌输给孩子,还美其名曰是为了让孩子少走弯路;因为爱孩子,成人会经常使用否定性的语言去告诉孩子所谓的“真理”;因为爱孩子,成人可能还会采用暴力的方式去快速压制孩子的“坏行为”。然而,这借爱之名去“教”孩子的种种行为,并不是爱。

  那到底真正的爱是什么呢?“爱是忍耐,爱是慈祥,爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做无礼的事,不求己益,不动怒……只喜欢真理。凡是包容,凡是相信,凡是盼望,凡是忍耐,爱是永无止境的等待。”

  爱首先是一种感觉。成人由于丧失太多感觉,所以容易形成一种惯性,比如会不自觉地躲避各种内在感觉,不论是痛苦的还是幸福的。因此要学习如何爱孩子,首先就是要要寻找爱的感觉,而孩子就是成人寻找爱的感觉的对象,我们透过孩子对爱的感觉的反馈,由此产生如何爱孩子的动力。在这个过程中,我们需要把我们跟孩子在一起的速度放慢,让自己作为一个观察者而存在,同时也作为一个感觉者,当我们尝试去感觉孩子的时候,我们就能倾听到孩子的情绪和真实想法。

  我还在《爱和自由》书中找到了一些社会行为的根源,也包括自己的。许多人的行为都是在年幼的时候形成的,然后逐渐影响到整个成长过程。比如一个没有主见的成人,在他小时候一定被剥夺了自己做主的权利。爱和自由不是成人施舍给孩子的,而是孩子与生俱来的权利,是需要彼此尊重、相互平等的。

  仅仅有爱和自由,并不能使生命真正做到完整地成长,还需要规则和平等。规则不是权威和管制,它是能保证人人平等的一种公共秩序。当所有人开始遵守我们共有的规则时,在爱和自由的环境下,孩子的生命就能做到有尊严且独立的发展,从而走向完整。

  《爱和自由》这是一本关于“爱”孩子,而不是“教”孩子的书,正如作者所说:“我爱孩子们,始终小心翼翼地仰视他们。

读《爱和自由》有感6

  “当给儿童自由时”是《爱和自由》这本书自序的第一句话,看完全书后,回头再看这句话有很多感想。

  本书以爱和自由为全书的立足点,强调给孩子的爱要有科学的方式,即在对儿童成长规律的充分了解的基础上,利用蒙氏的各种训练方法,并给孩子充分的自由的选择。作者相信这样孩子就可以全面发展,这就是蒙氏思想的本意。作者用各种事例充分讲解了“爱和自由”对培养人格健全的孩子的重要性。同时,作者在全书的快结束部分,也简要地提到了约束孩子不良行为的方法。总体来讲,作者比较审慎地遵照蒙氏的方法在实践着儿童教育,并总结出一些经验。但作者没有对蒙氏思想提出创造和提升,也没有结合时代和国情做一些深入的思考和实践,还是停留在对蒙氏思想基本技巧的尊崇和仿效上。

  “当给儿童自由时”,这句话真的很好地概括了全书的立意。作者所谓的“爱和自由”是成人施舍给孩子的,主角还是成人,孩子是被施舍的对象。作者要求成人尽可能地了解自己的孩子,给他们科学的爱,给他们尽可能充分的自由。但无论加上什么样的修饰词,这种施予和授予的关系没有变,孩子是被动的,是从属地位的。这意味着,成人有权力决定给什么样的爱,给什么样的自由。给什么,怎样给,取决于成人认为怎样有利于孩子的“健康发展”。这种施舍的“爱和自由”是功利主义的,并且会因社会的压力而不断修正、变化,最终就是妥协和放弃。

  读完这本书,我们可能会记住一些叮嘱,会改善你的一些行为,给孩子“爱和自由”。但如果内心深处,可能还是把这些作为望子成龙的手段,而不是从本质上放弃功利的想法,充分尊重孩子作为一个生命,有权利做自己的决定,有权利选择自己的生活,并为自己的行为负责,那么这些改良能坚持多久呢?当升学的压力和诱惑摆在你面前,能给孩子多少真正的选择自由呢?

  而蒙氏原著中,也大量谈到了爱,自由,但是,这并不是蒙氏思想的基础和本质。“尊严和独立”,生命的尊严和个体的独立才是蒙氏思想真正的核心。蒙氏主张,这种尊严和独立是天授的,是自然赋予人类的,而不是孩子的父母。蒙氏极力想说明,如果你认识不到,不尊重这种天赋人权,你就会给孩子造成巨大的伤害。而爱、自由不是成人施舍给孩子的,而是孩子生而就有的权利,是从“尊严和独立”生发出来的。如果不认识到这点,所谓的“爱和自由”就是技巧性的,伪善的,也是善变的。

  仅仅“爱和自由”,并不能使生命真正做到有“尊严和独立”地发展,他需要责任,需要平等。不背负责任,很难谈到尊严;没有平等,独立也是不完全的。而缺少真正的尊严和独立,孩子在被施舍的环境中成长,很难期望他人格的健全。孩子当然需要爱和自由,但不是施舍的,而是彼此尊重,相互平等,担负各自的责任。这样,人格才能健康发展,并走向成熟。

  蒙氏在尊重生命和人权的基础上创造出一套教育方法体系。理解蒙氏,首先要理解她的思想基础。如果只追求技巧、方法性的东西,舍本逐末,在纷扰的社会中,最终还是会迷失和放弃。从商业的角度,“爱和自由”是一个很动听的口号,哪怕是表面的。但作为读者应当慎思明辨,在“爱和自由”的背后,孩子真正需要的是“尊严和独立”。

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