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自恋霸气搞笑语录

时间:2021-02-27 12:34:45 搞笑语录 我要投稿

自恋霸气搞笑语录

  每当有人凶我的时候,我就觉得这人有毛病,对这么可爱的我,居然还能发脾气。这是CN人才网小编提供的一份自恋霸气搞笑语录,一起来看看吧。

自恋霸气搞笑语录

  1.有人问我真的不想谈场恋爱吗,其实我不是不想,是不敢,记得我初中那一年,喜欢上了一女生只告诉了我最好的朋友,谁知道第二天整个学校都知道了,然后我们学校陆续有三百多个女生爬上楼顶闹自杀,从那之后我就知道,我注定要单身一辈子了。

  2.外面超多情侣,我害怕,我一出现,他们就后悔自己已经有女朋友了。

  3.干干净净没有故事,一个帅字贯穿一生。

  4.你说陈奕迅唱歌不好,你可以上网查查他飚高音多少秒,你说BIGBANG靠脸火的,你可以看看一首loser打破多少记录,你说贾斯汀比伯吸毒嫖娼,你去看看地震时他捐多少钱,你说黄家驹去世了不火了,你走上大街却仍可以听到唱响几十年的光辉岁月,你说我帅的一塌糊涂,抱歉,我实在找不到理由反驳你。

  5.我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛,并得了第一名,因为我说了一句“我不帅”。

  6.有人亲薛之谦,大家愤怒了。有人亲权志龙,大家生气了。有人亲杨洋,大家恼火。有人亲我,估计第三次世界大战要开始了

  7.有人说我长得帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅。

  8.经常被自己帅到双眼迷离,又不能亲自己。

  9.答应我不要把我超帅这件事告诉别人。

  10.像我这么帅的人,一旷课就马上被老师发现。

  11.你们不要老吵着要礼物要礼物的,遇见我就是上帝给你最好的礼物。

  12.我要好好努力,要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。

  13.我越来越羡慕我的同桌,因为她有一个英俊且潇洒,声音低沉且性感,风流倜傥,无私散播欢笑和爱的同桌,不像我的同桌,蠢的像一只瓜田里的猹。

  14.靠近我之前你可想清楚了,我除了一身的帅气之外可什么都没有。

  15.有时候被自己帅哭有时候被自己萌晕我活的好累。

  16.凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

  17.每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么帅,真怕别人看不见啊。

  18.刚坐公车上,一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背,我要把你变成世界上最帅的男人。我听完笑了,转身过去就听到一声惊叫,妈妈,妈妈,我会魔法了!

  19.你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。

  20.不要因为长得丑就自卑,比如我,长得帅也没骄傲阿。

  21.我蛮佩服居里夫人的,她没有被自己的美丽所干扰,而是沉浸在科学事业中,像我肯定不行的,经常被自己帅晕。

  22.我知道我很帅但是真的有点帅过头了。

  23.有人说我帅,我怒了,我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?

  24.当帅哥很痛苦的,你们这些奇形怪状是不会懂的。

  25.百度一下:有木有比我更帅的人?结果显示:对不起,无法找到。

  26.帅到被通辑。

  27.见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体!

  28.等我不帅了就删了这条说说。

  29.觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么帅那么美的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗。

  30.我曾经参加过一次世界撒谎比赛,并得了第一名,因为我说了一句:我不帅!

  31.每次走在街上总感觉我背后的人在说我帅。

  32.成绩排名这东西,你丑你先排,我帅我随意。

  33.如果帅是一种错,那么我愿意一错再错。

  34.很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起,不像我,周围都是喜欢我的人。

  35.北京的朋友说,雾霾有多严重呢?这么说吧,小刘的妻子在自己小区里都迷路了,最后还是在隔壁老王家找到的。

  36.问:“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应?如果有,如何避免尴尬?”神回复:“没有反应,才尴尬。”

  37.你都好意思说谎了,我怎么敢好意思不信。

  38.范冰冰那么忙都有时间谈恋爱,Angelababy那么多通告都有时间结婚,你连回个信息都时间都没有,我想你应该是竞选国家总统去了。

  39.高中开始时的目标:考出好成绩,完善自我,试着邂逅一段感情,能够参加有意义的社团活动,活得精彩,着手一个新爱好,到达一个新高度,家里人不担心自己。然而现在期末到了,我只能想想每一条的第一个字了。

  40.女友说带我去参加她朋友聚会,我对她说:“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气 点!”然后到了地方,女友大手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!”

  41.一定要记住那些陪你聊到深夜的'人,就是因为他们,才让你熬夜,黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

  42.宿舍六个人聊起了三国,小明问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉……

  43.几次想狠下心和女朋友提分手,可每当看见她左手扛着大桶水,右手提着煤气罐一口气上三楼,我的心就软了。

  44.每当有人凶我的时候,我就觉得这人有毛病,对这么可爱的我,居然还能发脾气!

  45.高中的时候,一个男生老是上课瞅我,我就开始想,如何拒绝他才不会让他太难过,直到他和我同桌表白后,我才发现自己想多了……

  46.我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

  47.减肥不过是说出来吓唬吓唬这一身肉罢了。

  48.刚才快递员打我手机,我存了他的号名为“圆通”。结果老妈拿着手机跑过来:有个和尚找你!

  49.今天去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。

  50.男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

  51.初升高的时候,重点高中的校长来我们学校招生,选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学,成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看,一看就是认真读书的料。

  52.“老夫掐指一算,你最近正在走大运啊!”“什么运?”“春运。”

  53.参加前女友的婚礼,碰到个熟人问我:呵呵,你怎么也来了?我说:缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来,招呼我说:原来是战友啊,来,坐这儿!

  54.一哥们有天实在闲的无聊,于是跟其女朋友开玩笑。说:“有个男的给我发信息,说他是你老公。”女友脱口而出:“怎么可能,他不知道你号码。”

  55.女生给我的感觉就是,刚认识的时候那个样子真的好不食人间烟火呀,熟了之后发现哇擦这个人怎么要把人间吃掉了。

  56.刚刚路上遇见老外跟我问路,憋了半天不知道咋回答,突然想到CF里的话,follow me!硬生生的把她们带到目的地。

  57.老师:小明,请用“欲罢不能”造个句。小明:家里的浴霸不能用了,还得去隔壁王阿姨家洗澡。老师:滚出去……

  58.用门夹过的核桃还能补脑吗?

  59.你不理我,我就不理你,你一理我,我就蹭蹭蹭地赶紧回十句!

  60.还有364天就到圣诞节 了,回想起上一次过圣诞节,仿佛就在昨天一样,在这里,我提前祝大家圣诞快乐~

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