老罗经典搞笑语录

时间:2018-09-18 搞笑语录 我要投稿

  1.“老罗,这节课不要讲题了,咱们扯淡吧!”我听了差点没从讲台上栽下去。

  2.“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊?咦,你们看我干什么?我绝对不是梨形的身材,我是标准的水桶身材!

  3.Caculus一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊,嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候,第一题我花了7分钟读题,咦?没读懂。不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好,蒙对了怎么办啊!ETS怎么也没想到,还有这样的奇男子,蒙对了会很伤心的。

  4.ETS本来就是病态的出题,我门也就要用不正常的思路做题了。

  5.Ezra Pound是美国20世纪文学界的泰斗。在美国写诗得不到认可,就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国,还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义,英国不是么?!头脑极度混乱,诗人的标志。后来E。P开始研究政治。一个诗人研究什么政治?而且他居然拥护墨索里尼,参与了一个反美电台。他酷爱中国文化,对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食,在整个意大利没找到中餐馆,于是大怒∶居然没有中餐馆,这个国家完蛋了!

  6.GRE是什么,就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试。

  7.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界,每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么?可以被养得白白胖胖,永远处于放风状态。

  8.穿喇叭裤就是流氓了?简直就是逻辑混乱!

  9.从这个事情上,同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节)……

  10.繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子,有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看,咦……有一只猪,一只猫,一只鸭,还有条鱼!

  11.风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)

  12.好了,笑话讲完了,刚才趴着的同学可以继续睡了。

  13.就是这么彪悍!就是这么硬朗!

  14.拉斯维加斯离婚也方便,大家都开着车排队去离婚,以至于你慢一点儿后面的人都不愿意:“快点快点!还让不让人离婚了?”老俞去了之后两眼直放光:“太方便了!真的是太方便了!”。

  15.老罗:这句话对不对?对不对?对吗?不对吗?我们:……不对……老罗:你告诉我哪不对了?这简直就是没有再对的了!无聊的题,下一道!

  16.雷锋一生扶过六千个老太太过马路。

  17.没有袁隆平,中科院那帮废物吃什么啊?

  18.你们都看不看中央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?!中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看,作儿子的总不能回屋吧,先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的),再硬着头皮坐在电视机前。有一年竟然发生这样的事:倪萍满面假春风地说:”今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400,那基本是词汇不过关!

  19.你们看这个词——gullibility……gullibility……读着像什么?不就是傻了吧几吗!

  20.你们知道老俞怎么讲填空吗?老俞以前教课的时候经常是“A,B直接排除;D,E一看必然就是错的,所以这道题选C”。那有的学生就问了“我怎么就看不出来D,E错得那么必然呢?”。这时候,老俞就会放下书,走到讲台前,给大家讲一段人生立志的小故事,底下学生都感动坏了,就忘了刚才的问题了。

  21.你数学不好,还可以去当英国首相嘛(邱及耳),不行也可以去当台湾作家嘛(李敖),还可以去英国做诗嘛(徐只摸),当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书),最次你也可以当个老师嘛(罗永浩),如果你连课都讲不了,你也可以去当个校长吧(俞敏洪)。

  22.女生就这点不好,你吵不过可以打嘛,打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?

  23.人生总有几次踩到大便的时候。

  24.日本是不是一个集体BT的民族?是!但是我从不骂他们BT,我要证明他们是如何BT。

  25.如果几年以后你来新东方看到一个人,咦,面熟,就是想不起来是谁,好像是罗永浩的弟弟,注意,我没有弟弟!

  26.杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着,一边洗一边唱∶“我们是害虫,我们是害虫!”

  27.顺着倪大姐的思路,这道题应该选什么?

  28.他跟你要八块你转身就走,这时候他一般就会说“五块怎么样”,你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候,一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗,我砍到了三块八!”。我心想,太无耻了!盗版小犯也是人啊!

  29.我爸一边给人家赔药费,一边心里窃喜:TMD,这才是我儿子!

  30.我到新东方后劝退了不少老教师。

  31.我家离新东方远,每天在家门口打车。家太偏僻了,到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦,干瘪小个,一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门,只分轻踩和重踩,根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵拉!”不论红灯绿灯一路过,别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车,他的眼神又变的窝

  32.我觉得你们感情没破裂……(男的给女的一巴掌,女的踹男的一脚以后)啊?真的破裂了……

  33.我是一个九流诗人,我和她(Emily Dickinson)拼不过才气。那我拼什么,拼人品,她们拼不过我。

  34.我咽了一口苦水,不过在她看来是一口口水。

  35.我走来走去,为中国的命运苦苦思索。

  36.像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

  37.小孩打架是比发育。

  38.眼睛血丝密布,脑门上青筋暴露,脚上出现了汗毛。

  39.要是让我遇见,我就废了他!

  40.一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有,有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓,但是如果有两个男孩,尤其是在民风相对彪悍的东北……

  41.一说谎话就出汗了哈……

  42.以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦,忘了,你们是考GRE的,考GRE的女生是什么?猛女!

  43.有些同学可能怀疑我的人品,我再给你们讲一个故事:“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑!你们笑我就不讲了。”

  44.遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释,他们会难过。2法院误会我。除了这两种,绝不解释。真正硬朗彪悍,不解释!连我这种人你都误会,你还能干啥?

  45.在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论,以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一,那美国教授不就崩溃了吗?他根本理解不了,于是感叹道“啊,神秘的东方!”

  46.这个题目是在侮辱我们的智慧。

  47.这就是十三岁的少年罗永浩第一次看到活生生的黑人!

  48.直面惨淡的人生,正视淋漓的鲜血,彪焊的活下去!

  49.左倾右倾不重要,重要的是被打倒!

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