五年级幽默笑话故事

时间:2017-12-19 笑话故事 我要投稿

  第一篇:《幽默笑话

  1.妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!”

  有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

  妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

  2.卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!” 饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”

  3.妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

  4.公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!” 妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?” 蟹蟹不假思索:“嗯!”

  妈妈又问:“那你媳妇怎么办?”

  蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!” 妈妈:“!@#$%^&*”

  再看爸爸,已经热泪盈眶啦!

  5.狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”

  众人听了脸色大变。

  接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”

  众人晕的晕,吐的吐。

  6.处处对肚脐很好奇,就问爸爸。

  爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,後来就成了肚脐。” 处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”

  7.父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

  天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

  8.蝎蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一口。

  他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,

  你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非把你饿死不可!”

  9.射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”

  爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。”

  射射:??(疑惑中)

  射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?”

  爸爸:!@#$%^&*

  10.一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”

  羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”

  11.瓶瓶问妈妈:“问什么称蒋先生为『先人』?”

  妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

  瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?”

  12.爸鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

  听完後,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

  第二篇:《幽默笑话》

  分批逃跑 某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝。他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行,敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

  懂个屁一日在食堂吃中饭,经理无意中问起,小明啊来公司这么久了感觉怎么样啊,有什么收获没有。小明想了想说道:刚来公司的时候吧我是屁都不懂啊。

  经理又问道:那现在怎么样了呢。

  小明很认真的说道:现在懂个屁……

  苍蝇聚会今天去厕所,刚进去就被一群苍蝇轰出来了,一只苍蝇恶狠狠的对我说:没看见人家在聚餐吗,你来捣什么乱啊。我顿时无语,委屈地说:我……我……我来给您们加点菜……

  好藏处前几天到一表姐家去玩,她正在厨房忙,我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿,她镇定地回答说:“在冰箱里,”我疑惑的打开冰箱的确是在里面,我问她为什么?

  她说:“我花了3000块买的,只有这儿你姐夫从来不看,你看这还有我上个月买的项链,这真是个好地方,还可以保鲜”。

  有何反应爷爷带俩孙去玩,心想都说疼外孙没疼里孙好,就佯装掉进河里看俩孙子倒底是什么反应,里孙哭了,大喊:“我爷爷掉水了。”

  外孙看见拍着手笑道:“哦哦,你爷爷淹死了,俺爷爷在家里。”

  用武之地我和小李一块上班途中,眼尖的小李看到路边停着一辆环卫车,他指着环卫车油箱盖上扣的破足球对我说:“余哥,对此你有何感想?”

  我打趣道:“?国足?再烂,也有它的用武之地。”

  崩他妈妈:儿子你干什么呢?哭什么啊?

  儿子:妈妈,哥哥老欺负我,我把他的名字写在我的内裤上,我天天放屁崩他。

  莲藕有一天,爸爸在市场买了莲藕回来准备做莲藕排骨汤。爸爸一直在厨房削莲藕。

  妈妈走进来发现爸爸把莲藕都削光光了,就问:这莲藕坏了吗?

  爸爸说:现在的虫子真是肥,这莲藕全被吃得都是洞! ”

  肯德基甲:“请问是肯德基吗?”乙:“你好,请讲。”

  甲:“我要一份肯德基。”乙:“我们肯德基有很多品种,请问你要哪一种?”

  甲:“其它的我不要,我只要肯德基。”乙:“......"

  1、仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

  2.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

  3、一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~

  车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

  4、两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”

  5、爸爸带着儿子去动物园,来到猴山时,儿子被那群可爱的猴子吸引住了,好奇地问:“爸爸,猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”

  爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的,儿子听得连连点头,过了好一会儿,儿子问:“爸爸,我们原来住哪个动物园呀?”

  6、我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆!” 我的回答永远是:“只要我活着就不行。”

  一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--

  等我爸爸一死我就买。”

  7、我同事一女儿,2岁。

  一日,偶打电话给她妈妈,小家伙接的。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。

  “乖乖,妈妈呢?”

  “去花果山了!”

  “乖乖,那你在做什么呢?”

  “阿姨您真逗,不是在跟您讲电话吗?!”

  8、处处对肚脐很好奇就问爸爸。

  爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下说:“婴儿离开母体之后医生把脐带减断并打了一个结后来就成了肚脐。”

  处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”

  9、今年初天气还冷,五岁的李茜陪妈妈上商场,李茜要妈妈买冰糕吃,妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。五年级幽默笑话

  李茜说:“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃。”

  10、八岁的儿子过生日,在吹熄生日蜡烛之前,家人让他许个愿。儿子想了想,双手合十,闭起眼睛,认真地念叨着:“我祝愿我自己健康长寿,天天快乐。”

  妈妈听了,脸色一沉,埋怨道:“你怎么这么自私呀,光想着自己?”

  儿子眨巴着眼睛,一脸茫然。

  妈妈启发道:“你应该想到别人……”

  妈妈希望儿子许愿时能够想到她,她十分期待地等着儿子开口,这时,只见儿子闭起眼睛又说道:“我祝愿一世界所有的儿童健康长寿,天天快乐!”

  11、儿子刚上小学,妈妈叮嘱他:“在学校要听老师的话。”

  儿子眨巴着眼睛,突然反问:“妈妈,那老师要听谁的话?”

  妈妈愣了一下,说:“老师当然要听校长的话啦!”

  儿子皱了皱眉,又问:“那校长是谁呀?”

  妈妈简单地解释道:“老师管着班里所有学生,校长管着学校里所有老师和学生……”

  “我知道啦!”儿子打断了妈妈的话,大声说:“原来校长就是看大门的老爷爷呀!”

  12、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。

  青蛙说:不行,你看你身上的青春痘都没消,肯定是我做大哥。

  13、两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。

  麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。

  麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是个柴火妞。

  14、老鼠问猫:“主人不是每天给你鱼吃吗,为什么你却还要抓我呢?”

  猫说:“抓你是我的工作,鱼是主人给的工资,我不工作哪来的工资呢……”

  15、一天燕子姑娘去汽车展厅看车,销售顾问热情接待。

  销售顾问:燕姐,你看这款车配备了倒车雷达,使你倒车时更安全。

  燕子:这款我就不考虑了。

  销售顾问不解:

  燕子:呵呵,因为我男朋友是蝙蝠呀。。

  16、老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”

  他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。

  第三篇:《数学小笑话》

  职业特点

  三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议,越过边境不久,发现了一只黑羊。

  “真有意思,”天文学家谈论道,“苏格兰的羊都是黑的。” “这种推断并不可靠,”物理学家应道,“我们只能得出这样的结论:在苏格兰有一些羊是黑色的。”

  逻辑学家马上接着说:“我们真正把握的只不过是:在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”五年级幽默笑话

  数学家的幽默

  一名统计学家遇到一位数学家,统计学家调侃数学家说道:“ 你们不是说若X=Y且Y=Z,则X=Z吗!那么想必你若是喜欢一个女孩,那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!?”

  数学家想了一下反问道:“ 那么你把左手放到一锅一百度的开水中,右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧!因为它们平均不过是五十度而已!”

  事实

  数字告诉读者。某年,非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志的编辑,指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了,开头是这样写的:“数以百计的台阶通向一道高墙,墙的里面就是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表,并打电报给记者,命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。

  记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间,杂志就要出版,编辑等得不耐烦,他打了两个急电给记者,但没有得到回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后,编辑终于收到记者的回电。原来这个不幸的记者,不但已经被捕,而且被投入了监狱,他经过哀求,发出了电报,向编辑报告。

  他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。

  面积

  一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围五年级幽默笑话

  出最大的面积。五年级幽默笑话

  工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。

  物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。

  数学家好好嘲笑了他们一番。 他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

  方程

  工程师认为自己的方程与现实很接近。

  物理学家认为现实与自己的方程很接近。

  数学家根本不在乎。

  高雅的宫殿何人去

  伊萨克·巴罗(1630—1677年)是英国著名的数学家,曾任剑

  桥大学数学教授,对几何学颇有建树。他还是位名教士,著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲,然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇,只要遇到一起,终免不了舌战。 据说,罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。

  某日,巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后,语带讥讽地说:“博士,请您帮我系上鞋带。” 巴罗答道:“我请您躺到地上去,爵爷。”“博士,我请您到地狱的中心去。”“爵爷,我请您站在我对面。” “博士,我请您到地狱的最深层去。”“不敢,爵爷,这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊!”说完,巴罗耸耸肩走开了。

  0的本领

  有一次,9轻蔑地对0说:「你的本领,只有0」。

  0低着头,恭敬回答说:「我承认。您真使我钦佩,因为,你的本领,是我的一万倍(即0*10000)」。

  9愚蠢得意地昂首阔步。不过,却引来其它数字哈哈大笑.

  0的位置

  231邀请"0"到它们中间去。第一个"0"昂起头说:"答应我一个条件,让我站在最前面!"第二个"0"微笑着说:"0我喜欢站在中间。"第三个"0"红着脸说:"0我,站在最后面吧!"结果--0231,第一个"0"没有使231扩大;2031,2301,第二个"0"使231扩大好几倍;2310,第三个使231一下子扩大了整整10倍!

  三头牛要多少钱?

  一头牛要20万元,那么三头牛要多少钱?

  答案是60万以上,因为有三个头的牛是稀有动物!

  统计学家

  有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外

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