很爱很爱你

时间:2017-05-22 情书大全 我要投稿

很爱很爱你

很爱很爱你1

亲爱的:

  突然想写一封情书给你,这是我心底最深处升起的一层暖意。也是对爱的一种宣誓吧。

  亲爱的,好久没有和你认真的聊过天;谈谈内心最真实的感受了。我想在彼此看着对方眼睛的时候,同时也能看透他(她)也在想什么,那种爱情才是我最向往的。亲爱的,你懂吗?常常半夜醒来看着熟睡中的你,心中觉得这也是一种很简单的幸福。偶尔也会心痛。心痛今晚躺在你身边的人是我,他日又会是谁躺在你的身边。亲爱的,我是自信的,我从来都不从否认自己。最初我很害怕你会离开我,而现在我更加害怕我自己会越走越远,直到痛得自己回不了头。

  喜欢静静的躺在你的身边听着你的呼吸,感觉到你的存在。喜欢抱着你,那一刻我能真实的感受到你是属于我的。喜欢听你讲,你会爱我很久很久,那是一件很温柔的事情。在这个世间上不管是好人还是坏人,那个人都是唯一的,独一无二的。亲爱的,你就是我的那个唯一;我独一无二的故事。传说,今生的最爱在下辈子最是连一点痕迹都不能留下。亲爱的,我是你这辈子最爱的人吗?如果是,亲爱的,请好好的牵着我的手,别放手。【您现在阅读的文章来自“中国人才指南网”,请记住我们的永久域名:www.cnrencai.com


  世界上最美的就是誓言。山盟海誓,都是那么的美丽,那么让人心动。山可以开路,海可以后移,海枯石烂、天荒地老,所有的这些誓言、承诺都不过如此。又何况爱情。所以,亲爱的,我不会承诺你什么,更不敢要你承诺什么,因为我不敢。因为害怕承诺是空。如果爱你,很多事情是不用承诺的。因为爱你,很多事情我都会去努力。

  爱情本来只是两个的事,可是也并不简单。

  亲爱的,我爱你!不管以后怎么会怎么样,至少这一刻我是最真实的。亲爱的,此时此刻你能感应吗?
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很爱很爱你2

  空气里,到处弥漫着爱的香气!想起你,让我不知不觉倍感甜蜜!

  很爱很爱你,所以我愿意,为你付出我的所有。

  还记得,初夏那次,我终于敞开心胸大声的道出我喜欢你。要知道,一个女孩子,说出这样子的话语,真的需要鼓起很大的勇气!

  喜欢和你在一起的感觉!虽然,和你说话会紧张,心会跳!但,喜欢一个人不就会这样吗?和你在一起的日子真的很开心,很开心!

  但,你怎么一声不响的就走了呢?知道吗?没有你的日子里,我过得很空虚!没有你的岁月里,叫我如何更加珍惜自己?

  “亲爱的,请你别哭泣,我不是故意要关机!也许没有钱,也许没有电,总之不是不想接你电话……”对你一声声的嘟叫,回应的就是这样的一个语音回答!真的是这样吗?真的是希望我不哭泣吗?

  在没有你的日子里,我总是自己一个人在夜深时到外骑脚踏车。别人都说我很疯狂,她们哪里知道,我为何如此?

  其实,在骑车的过程中,我才真正的感到“快乐”!(在没有你的日子里)我总是边骑边回忆着你和我在一起时的点点滴滴,总是哼唱着你和我在一起是为我唱过的歌曲,也总是在想着你为何不知不觉离开我时哭泣……一切的一切,都随着这一次次的车河“流”去!

  但,我会等待,永远不放弃爱你的机会。(就像你送给我的仙人掌,永远不放弃生存的机会)即使伤口一次次的裂开,我也会自己一个人努力试着让它一次次的缝合。

  你快回来!一个人真的好孤单!

  爱你,不需要什么理由!我就是爱你,真的很爱很爱你!

很爱很爱你3

  上大学一个月了,意味着我们也一个月没见了。知道吗,我没有一天不想你!特别是我生日那天,一直在等你的电话,我不知道为什么你怎么不给我打电话,而我今天问你你又只字不提!小曼,知道吗?你这样做我很伤心,很心痛!

  在我来北京之前,兄弟们就老是说我在大学肯定不会再想以前那么的想你!你也对我说过:北京肯定会有很多比你优秀的人,让我想清楚!记得那天你说很爱很爱我,我看到了你的失落,还有后来你的舍友告诉我你哭了一晚上!知道吗,从那个时候我就告诉自己你是我最爱的人!

  以前在日记本上写::小曼,你是我今生最爱的人,即使将来你成不了我的`妻子,我依旧爱你,永远爱你。我知道,如果今生娶不到你,我会后悔一辈子的!每一次给自己树立目标时,有一个动力总是为了你,,每每想起,这一生没有你!我就不知所措,迷茫,,因为我的目的,我的动力一下子就那么离我远去!

  小曼,,希望你能坚信一点,虽然我们在一起是很困难的,但我知道只要我们有心就会在一起的!

  小曼,我爱你!

很爱很爱你4

  时间真的过的好快,转眼我们以吻别3个月零20天了。在这段时间里,我们没有联系,你想过我吗?

  这辈子能够认识你,感觉自己,已经很幸运了,虽然,我们相聚的时间仅仅只有9天而已。但,对我而言,这9天,是你留给我生命当中最珍贵的回忆。你曾对我说:只要一直不在联系就可以彼此忘记一切,时间可以淡化一切,请问!你做到了吗?从你对我说这句话的时候,我就在心底,一直问自己做的到吗?经过,这段时间以来,终于有了答案。今天,坐在电脑前等待你的QQ上线,一等就是10几个小时,可等来的都是一个结果。现在,已经旁晚9点了;我趟在床上翻来覆去的睡不着,总以为,只要闭上眼睡觉,就可以忘记你。可是我错了,每次,你都会出现在我的梦里,回到我们们相聚在一起,依依不舍的拥抱着。想要把你忘记,真的好难,每次,醒来心就像被针扎一样的疼痛。

  我没有选择,我在挣扎着,逼自己忘记你。不知道,你是否已经把我忘记了?现在是凌晨1点钟,我起床坐在了电脑前傻傻的看着你,忍不住流下了泪。这是我第2次想一个人而流泪,夜很寂静,泪水滴落在键盘上,发出一种微妙而伤感的声音。或许,我们这次的相聚是一个错误,明知道,会是这样的结局,可我们还是选择了,相聚。在你的面前我控制不了自己,因为,你是我这个世界里,第一个让我动用了真情的人。你是我的唯一,没有人可以替代你在我心里的位置。我被伱深深的吸引住了,我愿意用一辈子的痛苦换取,你那一秒的微笑。

  有你的日子我真的好开心,虽然,很短暂但那是一段刻骨铭心的回忆。以深深的刻在了脑海里,每次,回忆起来,一切都是那么的美好。能得到你的爱,我感到好幸福,可如今,我们即成了熟悉的陌生人,每天,http:///只能看着你的相片,既不能跟你说话,你知道,这种滋味吗?或许你明白,我们在也回不到从前了,我在也看不到你以前的那种开心‘快乐的样子了。一切都变的那么快,不知道,你现在还好吗?我一直都牵挂着你,该怎么办呢?

  割舍这份来之不易’迟到的爱,我即又那么的不忍心,那么的伤痛,曾经,全心编织的爱,竟然是没有结果的爱,只能远远的看着,默默的爱着,心中的那份伤痛,又怎么能够可以释怀呢?唯有这么小心翼翼的爱着,带来的却又是你我的苦痛,无法割舍却又无法放肆的相爱,这是一件多么让人伤感的事;你我只能是彼此之间深深爱着,这样一个只能相爱却又不能相守的人;只能遥远的祝福着每时每刻都幸福,每分每秒都平安,就足够了,不想祈求太多,也不敢暑望太多。

  真爱一个人不容易,忘记一个人更不容易,思念的人都说;爱一个人很苦,想一个人很累,等一个人很傻,为什么我却不能拒绝这样的相思?为什么我还心甘情愿,无怨无悔?为什么我还如此依然痴迷不悟?

  我又何尝不想爱的简单一点,现实一点,不要这样千万里的思念。理智的心总束薄不了感情的玹,却只因为心里乃有那个永远不变的【爱】字,而放任自己去继续,继续往那个梦中的未来走’幻想的美丽容易让人习惯闭上现实的双眼。于是,今生不敢放弃只能更用心地继续。明天来了,今天去了,昨天已尽了。只因为你会回来,我让心事沉睡着,只盼着与你相见的明天,的明天,的明天,让自己最好的一面复活来与你相见;看过很多别人的故事,只是想在他们的情节里找到属于自己的感想,他们的喜乐悲欢,聚聚散散,但是他们的故事里无法说服自己艿在梦里的心。

  没有人告诉我未来究竟是怎样的,唯有思念一秒长似一秒,一天浓似一天,更不知为什么只是信任爱,信任你,信任缘分,信任未来,这份因你而来的信任,让我勇敢的去面对今天,明天,后天,未来。今生与你相遇。我很想在你面前对你说声’我爱你‘,却一直不敢开口,这3个字对我来说很沉重,我从来不轻易说出口,也许我在也没有机会说了;静,我爱你,真的很爱很爱你!你能感受到吗?如果,有来生,我们再也别做最熟悉的陌生人了好吗?别再折磨对方了,这样真的很痛苦。

很爱很爱你5

  上午老大说他前几天看见了刘若英的新书,打算带给我,回头找不到了。

  我一个人哈哈笑了半天。

  说,她目前只有新电影要上映,新书是没有的。

  喜欢刘若英这件事早就不是什么秘密了,至少有我朋友圈,微博,以及QQ的人都知道。

  前两年每次去看演唱会的前夕总要提前跟老大打声招呼,不然假期是没有的。他总是说,好的,趁着年轻多恣意妄为下也是不错的。

  而爸妈也总是在周末看完我朋友圈怪异的定位时会打个电话追问我在哪?

  实话实说,在某某地看演唱会。

  他们一准知道是刘若英。也不多说什么,只是叮嘱我注意安全。

  偶有抱怨说,花个好几千,舟车劳顿去听几首歌这事不值当。

  我也不好辩驳,谁让他们是长辈呢!

  同事有时也会说一起去看,让我提前订票。于是就有了金华,扬州的恣意妄为。

  昨天网易云收回了她的歌的版权,各种社交软件一派祥和。毕竟又可以去她的歌底下写故事评论了。

  至今我都无法定义她在我心目中是一个怎样的存在?

  反倒后来听懂了几首歌,在某些情感濒临绝境时。

  每年放长假回来上班时,心里总是有种欲罢不能的挫败感。远距离的想念,以及开始几天的无所适从,特别痛恨离别这个字眼。

  虽然在外的生活条件比家里舒服,虽然待在家里总是有不厌其烦的唠叨,虽然抱怨一年不如一年的节日氛围,但或短或长的人生,相见的次数终归是屈指可数的。此生父母子女一场,终归是场渐行渐远的旅程,总有一个人要先离开。

  刚到上海站,已经快晚上九点了。身心疲乏地拖着行李箱进地铁站,却乘反了方向,发觉时,半个小时已经过去了。

  不知道最后一班公交是几点,拿出手机随意的查询了起来。手机播放器里随机播放到她最近一场演唱会live版本的歌,顿时心里像被什么温暖过一样。

  远距离的焦虑,旅程的困乏,都被抛之脑后。人生好像有了新的可能。

  如果人生必须要感谢一些人的话,她应该排得上前三吧!

  其实一向以来都是安静惯了的,不会主动去维系什么情感,对这个世界也是保持着一定的距离。

  本质上的东西未曾背离过,比如老友有什么需要,总不会推脱。但鲜少去闲聊,或者见面也只是回程停留时大家吃个饭。现在这种机会就更少了。有的人甚至一两年都未曾见面,都活在彼此的朋友圈里。

  前天老友生日,看见她刷微博。我还诧异说,不应该是隔天的吗?

  晚上发了条讯息简单的祝福了下。

  数字记忆能力简直白痴,但总是在每年过完年的时候知道心里还有件事,但永远记得的那天是比她生日晚一天。也算是无心之过。

  她说,除了家人,就是你了。

  正因为自己秉持的这种信仰,十二年,甚至更久远的日子里,换了多少播放器,可她的歌依旧保留在最重要的位置上。

  有人评价过她的歌,千万不要在难过的时候听,不然整个人会彻底奔溃的。

  我试过,就在上海的最后一天。把《很爱很爱你》听到麻木。

  因为有了信念,才决定要付诸行动。

  咬牙跺脚买了上海返场的门票,日子慢慢靠近,心情愈发紧张。为这人生的第一场演唱会,也为这第一次会面悸动到失眠。

  我不知道她当天要唱什么,于是用了一个下午整理出了她二十几张专辑的所有歌,想挑一些来推荐,可是最后无法删减,于是只能选几张自己特别喜欢的专辑。

  可能是心诚则灵吧!无意去圈她,却被她点赞了。由于这篇浅薄的文字,认识了老谭。

  加了微信,约着一起去看下一场。

  绍兴我去了,是他给我匀的票。我去了,他也去了,但并没有像网上说的那样,网友见面,相见恨晚。

  我们只是在不同的区域分享,收获着各自的感动。

  也是因为这里,才误打误撞地见了正正两面。可能就此误了终身。

  也是加微信,一开始各种拘谨,像两个淘宝客服在聊天。后来三个人建了个群,一起开荤段子。有可能彼此性格上有棱角,然后互删了彼此。

  我一直郁闷了很久。谁不是宝宝来着,谁没有个脾气,绝不认输。

  微信虽然拉黑了,但微博还关注着。

  某天老谭私信说,上次多有冒犯,微信还是加回来吧!

  我也不好故作矜持,顺势回了句,我不记得你号码了。

  这是一次。

  正正是第二次,好像是前不久通过老谭又加回了我微信。

  我不再问为什么了,感觉多认识一些人总是好的。且三观五官还能有得聊。

  开年第一天上班,就被告知要收拾收拾去小城上班。折腾了一个礼拜,待回上海时,只一天的时间。

  觉得要郑重告别,不留遗憾。

  至今都觉得北京那一次过于仓促,还有那么多的地方没有去过,想着来日方长,却也是未有归期。

  也就是因为这几天和正正偶有聊天,知道他失恋了。正好我也有空,要不大家聚聚?

  一拍即合。

  临了要见面时却有点后怕,想临阵脱逃。可是人生总是要有第一次的孤勇去见面的,何况在这之前已经有了两面之交。微博,微信也有聊过。

  怕只怕我们都太闷了。

  结果是闷的,舒适且不尴尬的沉默,只做到了后五个字。但彼此间的气场是有所了解了。

  期间三个人的微信群又热闹起来了,老谭在异国他乡发来贺电,恭喜两位网红合体。发红包要合照,又说了好多有的没的。

  看完电影回去时,第一场春雨拍打在脸上,耳机单曲循环着《很爱很爱你》。

  只想谢谢刘若英,谢谢Renext我敢,谢谢正正,谢谢老谭,也谢谢我自己。

  在这座不太喜欢的城里,感受到了同温层,甚至更深刻的情感。

  三年半时间在这座城发生的所有不愉快,我们一笔勾销。愿改天回来,我们依旧半生少年模样。

很爱很爱你6

  手腕上有一只很细的银镯,非常普通的款式,上无任何修饰。若说它有任何特别之处,那就是它的内侧刻有「长命富贵」的字样。一直都不太喜欢带首饰,因为觉得累赘。这个手镯是我妈不知从何处得来的,特要我戴着的。

  嗯……开始时的确觉得新奇好玩,所以欣然从命。现在嘛?赏之无味,弃之又不忍。好歹是我妈的心意,总不忍心辜负啊。从前一直以为我妈通达事理睿智明哲是个不信神佛的人呐,不晓得从何时起竟也如此认真“迷信”起来。算来也近知天命的年纪了,怎么反而信了命运的邪啊?

  还记得过年的时候,老妈一脸虔敬,向她的神佛求祈,祈愿家人平安顺遂。我还跟她玩笑说,我向来运道不佳,不如帮我来年转运啊?这世上恐怕只有母亲会把儿女的戏言当真,更何况命途一事于她们而言「兹事体大」。所以,除夕之夜,我妈特特跑到老家附近村庄一个不知来历的小庙去烧香……

  若换了平常,我定又要笑她痴愚了。还会义正言辞地告诉她神佛之乌有,求拜之徒劳。告诉她,如来原是幻,何以渡苍生?但是看着她一遍遍地重复着在我看来可笑无谓的求祷,看着她一次次满怀期待地跳入众神的樊篱……这些话,我实在说不出口。

  是啊,如来是幻,但母亲对子女的希冀与祈愿真实无虚!一次次的真心枉付,一次次的徒劳无功,是她们无以安放的牵挂和盼望啊~ 还有,我觉得有时候是非真相可能真的没那么重要,抵不上一句「我喜欢、我愿意」。所以,她开心就好咯O_o

  PS:不知道是不是老妈的祷告起了作用呢,我今年直到目前为止运道尚佳。但我可不谢神佛,我要谢我老妈多年来无私的枯荣,谢她无时或放的挂牵。我未做过母亲,但我已了然身为母亲所有的牵念、惧怕、欢欣、失落……我未见过神明,但我见过比神明更让我叹服到几乎要俯首下拜的母亲。那么多的生命由她护佑,那么多的愿与盼由她一力承担,众多牵念相连才有了绝美的人间如我们所见!

  祝愿所有的母亲安乐无虞!

很爱很爱你7

  高三的时候,别人还忙得昏天黑地,我父母就早早地替我办好了出国手续,只等我领到毕业证就go to美利坚了。我们班上有个人称大P的男生特能说,一般播音时间是早自习“体育快递”,课间插播“时政要闻”,午间休息“评书连播”,晚自习Classical Music,可每次考试他总有本事晃晃悠悠蹭到前几名。班主任拿他没办法,只好让他在最后一排和我这个“逍遥人”一起“任逍遥”。

  那时候大P又黑又瘦,面目狰狞,读英文像《狮子王》里的土狼背古诗,真的,后来我们逛动物园时,猴子见到他都吱吱乱叫。刚和我同桌的时候,有天晚自习,他大唱《我的太阳》。我在一旁偷着喝可乐,唱到高音时他突然转头问我一句:“嗓子怎么样?”我嘴里含着的水差点全喷了出来,气得我重捶了他好几下,他却跟没事似的,说我打人的姿势不对,他倒挺认真,还叫我拿他开练。第二天上学见着我,他头一句话就是:“十三妹,昨儿你打我那几拳都紫啦!”边说还边捋袖子叫我看。

  后来我想,这段感情大概就是从这时开始的吧。以后大P一直叫我“十三妹”。

  我跟大P的交情在相互诋毁和自我吹捧的主题下愈加巩固。我们像哥们儿似的横行高三年级,要多默契有多默契。

  那时我越来越感到我和大P的本质是一模一样的——简单直接,毫无避讳。我自信比谁都了解他,因为他根本就是我自己嘛。有一回我对大P说:“我好像在高三呆了一辈子。”我没理会大P大叫我“天山童姥”,我心里有个念头,这念头关乎天长地久。

  那年高考,大P进了北大。而我刚到洛杉矶,隔壁的中餐馆就发生爆炸,我家半面墙都没了。之后我搬家。办了一年休学,给大P发了一封Email,只有3个字“我搬了”,没告诉他我新家的电话。

  新家的邻居是一对聋哑夫妇,家里的菜园是整个街区最好的。他们常送来些新鲜蔬菜,我妈烧好了就叫他们过来吃。我从来没见过这么恩爱的一对儿,有时候他们打手语,我看着看着就会想起那一个圆圈来,想起大P,心里一阵痛。我买了本书,花了一个秋天自己学了手语。就这样我慢慢进入了这个毫无声息的世界。他们听不见,只能用密切的注视来感应对方,那么平和从容,这是不得安生的大P永远不能理解的世界。

  我闲来无事,除了陪陪邻居练手语外,就是三天两头地往篮球馆跑,替大P收集NBA球员签名或者邮去本月最新的卡通画报,感动得他在Email上连写了十几个P,还主动坦白正在追女生。我在电脑前呆坐了一个下午,反反复复跟自己说一句话:“别哭!别哭!这又没什么不好!”可到了吃晚饭的时候,我已经流不出眼泪了。

  再往后就是春天了,我还是老样子,只是手语有专业水准了。大P在我这个“爱情导师”的悉心指导下,也已初战告捷。我想,只要他快乐,我就应该快乐,能做他的哥们儿,也不错。纽约交响乐团要来演出,我背着父母替别人剪草坪忙了一个月才攒够门票钱。我偷偷把小型录音机带了进去,给大P灌了张Live版Classical Music。大P回Email却抱怨我只顾听音乐,第一盘早录完了都不知道,漏了一大段。我在心里默念着“对不起对不起”,眼泪又流了出来。

  6月份我回北京,大P参加的辩论赛刚好决赛。我不想让他知道我回来,悄悄溜进了会场。这一年来大P变得像模像样的了,他总结陈辞时所有人都又笑又鼓掌,他发挥得很好。辩论结束,大P他们赢了。下场时我看见一个长得挺清秀的女孩笑着朝大P迎了过去。

  回美国后我的信箱里有两封信是大P的。第一封说他在辩论决赛场上看见一个人跟我简直一模一样,他叫了声“十三妹”,那人没理他,可见不是,不过能像成这样,真是奇了。第二封说他现在的女朋友虽好,但总感觉两人之间隔了什么,问我怎么办?为什么我们俩就可以直来直去呢?

很爱很爱你8

 “我听过一种说法:每个人都是一段弧,能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对。”

  如果一个人的初恋沉闷且冗长,不知算不算很奇怪。

  高三的时候,别人还忙得昏天黑日,我父母就早早地替我办全了出国手续,只等我领到毕业证Go to美利坚了。我们班上有个人称大P的男生特能说,一般播音时间是早自习“体育快递”,课间插播“时政要闻”,午间休息“评书连播”,晚自习Cl-assical Music,可每次考试他总有本事晃晃悠悠蹭到前几名。班主任拿他没办法,只好让他在最后一排和我这个“逍遥人”一起“任逍遥”。

  那时候大P又黑又瘦,面目狰狞,读英文像《狮子王》里的土狼背古诗,真的,后来我们逛动物园时,猴子见到他都吱吱乱跑。刚和我一桌的时候,有天晚自习,他大唱《我的太阳》。我在一旁偷喝着可乐,唱到高音时他突然转头问我一句嗓子怎么样,我嘴里含的水差点全喷了出来,气得我重捶了他几下。他却跟没事似的,说我打人的姿势不对所以不够狠。我叫他教我,他倒挺认真,还叫我拿他开练。第二天上学见着我他头一句就是:“十三妹,昨儿你打我那几拳都紫啦!”边说这边捋袖子叫我看。

  后来我想,这段感情大概就是从这儿开始的吧。以后大P一直叫我“十三妹”。 我跟大P的交情在相互诋毁和自我吹捧的主题下愈加巩固。我们像哥们儿似的横行高三年级,要多默契有多默契。

  我听过一种说法,每个人都是一段弧,能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对,那时我特别相信这句话。我越来越感到我和大 P 的本质是一模一样的--简单直接,毫无避讳。我自信比谁都了解他,因为他根本就是我自己嘛。有一回我对大P 说:“我好像在高三呆了一辈子。”我没理会大P 大叫我“天山童姥”,我心里有个念头,这念头关乎天长地久。

  那年高考,大P进了北大。而我刚到洛杉矶,隔壁的中餐馆就发生爆炸,我家半面墙都没了。之后我搬家。办了一年休学,给大P 发了一封E-mail,内有三个字“我搬了”,没告诉他我新家的电话。

  新家的邻居是一对聋哑夫妇,家里的菜园是整个街区最好的。他们常送来些新鲜蔬菜,我妈烧好了就叫他们过来吃。我从来没见过这么恩爱的一对儿,有时候他们打手语,我看着就会想起那一个圆圈来,想起大P ,心里一阵痛。我买了本书,花了一个秋天自己学了手语。就这样我慢慢进入了这个毫无声息的世界。他们听不见,只能用密切的注视来感应对方,那么平和从容,这是不得安生的大P永远不能理解的世界。 我闲来无事,除了陪陪邻居练手语外,就是三天两头地往篮球馆跑,替大P 收集NBA球员签名或者邮去本月最新的卡通画报,感动得他在E-mail上连写了十几个大P ,还主动坦白在追女生。我在电脑前呆坐一个下午,反反复复跟自己说一句话:“别哭!别哭!这又没什么不好!”可到了吃饭的时候,我已经流不出眼泪了。

很爱很爱你9

  抬头看天

  是那么的蓝

  我好想你

  是那么的想

  低头看落叶

  是那么孤寂

  我好爱你

  是那么的爱

  原来真的没有谁对谁错

  只有爱与不爱

  但是当一切都一过去

  再说爱是不是太过不去

  我们明明知道爱会离去

  心会走远

  可是还是不愿意放弃

  难道就真的只是爱吗

  难道有这样的爱吗

  第一次懂了

  什么独有结果

  什么都有尽头

  可是依旧不愿意

  你说到底要我等多久

  是一辈子

  还是一个世纪

  说好的我会爱你到永远

  可是连我自己也不知道永远有多远

  所以我们到底拿什么去爱

  是那颗心吗

  可是它还能这样多久

  是一个世纪吗

  还是一秒

  爱你的这一个世纪

  恨你的这一秒

  我们都好好笑是不是

  拿着爱情当

  当唯一

  没有你就活不下去

  我好迷茫

  因为不知道该不该继续这样

  但是当我看见你的笑脸

  我就想一直看下去

  直到一辈子

  也许

  我无法做到这样

  因为我们都只是寂寞才说爱

  所以根本不算爱

  但是你的突然离开

  你说我该怎么去接受这个结局

  如果说

  我们都有爱

  那多好

  因为可以继续

  不是我再也找不到依靠

  只是因为我早已熟悉你的气息

  渐渐的开始依赖你

  最后到我无法忘记

  可是我没有办法再让你继续寂寞

  就算有我也不舍得

  因为我无法看到你不

  所以我们只能是

  很爱很爱你的朋友

  我希望你幸福

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