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写在岁末的感言

时间:2022-12-19 13:09:31 感言 我要投稿

写在岁末的感言(精选10篇)

  在日常学习、工作和生活中,我们时常会受到启发,对某些事或人产生新的感悟,这时可以寻思将其写进感言中。但是写感言有什么要求呢?以下是小编帮大家整理的写在岁末的感言,希望能够帮助到大家。

写在岁末的感言(精选10篇)

  写在岁末的感言 篇1

  不知不觉,又是一年岁末时节。恍惚间,耳畔似乎刚刚还是今年春节的鞭炮声,硝烟也还未尘埃落定。转眼之间,网上已经伴随着满城尽带黄金甲的口水战热热闹闹的准备起了xx年的春晚。各种大小的媒体也都开始了一年又一年的岁末大盘点。我呢,是不是也该盘点一番,得失之间也许会让我更加明白人生的许多道理。但是,值得盘点的也并不多,此刻能想起并且开列出来的也就几条。

  第一,能够说是脱离思考,远离工作、远离人群,远离喧嚣的内蒙求学了。我的心灵深处总钟爱自己一个人呆着,或者失落,或者颓废,或者发奋,我都钟爱。可这样一个简单的要求平日里也很难实现。多亏了去年参加了教育硕士考试,学不学知识暂且不说,能得以领略一番草原的辽阔和沙漠的壮美就已经幸运至极了。修养生息的那几十天,当是我近几年来身心放松的最彻底的日子了,感谢内蒙,感谢草原,感谢生活。

  第二,先说平淡无奇的工作。即将过去的一整年其实就像很普通的这天一样,大部分时刻我的心灵都与寂寞、单调和无聊为伴,日复一日机械地重复那许多琐碎的事务。但是倒也过得平安无事,虽然愉悦的时候不多,但是伤痛倒也没有,因此还是值得庆幸的。上半年很忙,为了省教育厅的一个此刻看来无关紧要的专项评估,我记得开了不下20次协调会,也熬了几个不眠之夜,写出了近80页的评估报告和各种归纳。还好,评估结果名列前茅,不枉了那几根催生的白发。下半年顶头上司总是出差,把我从幕后推到了前台。一把手的坐椅让我坐了不少日子,带着几个同事处理了好几桩涉及人事、职称、工资之类棘手的麻烦事,其间由于各种原因连自己的职称也没评上去。老实说,一把手的味道也并不风光,要思考很多事情,连常玩的斗地主也淡忘了。因此,还不如安安生生地当个副职,至少天塌下来有高个顶着。

  第三,当是我的身体较之去年以前有了大好。xx年我的身体逐渐好转,尽管包括家人在内的许多人说我根本就没什么病,全是心理压力闹的,xx年,身体全面恢复,感觉精神面貌大为改观。个性是内蒙那几十天,每日步行近8公里锻炼身体,竟然瘦下了十斤,简直意外的收获。不好的是,伴随身体的好转,个性是上级领导的爱严有加地劝勉,我竟然又开始了饮酒,虽然严格控制,每次绝不多饮,但xx年酒后的惨状仍是心有余悸,何况国庆体检的时候,仍然发现部分检测参数超标。做人太难,连不饮酒自己都做不了主。其实,或许还是自己心中有魔障,有俗念,有功利,有职责的缘故吧。

  第四,要说家庭了。七年之痒的期限早已经过去,我自己也不知道更说不清楚是不是痒过,至少表面上还是波澜不惊,眼看就要结婚十年。我们也在猜测第十年时会不会痒。我想,要是痒得轻呢,就挠挠;重呢,就互相蹭蹭;万一痒到不行了呢,真就能把鞋子脱了么——我不知道,也不敢猜测。我们太平凡,也正因平凡,就会有匹夫匹妇共有的心魔和劫数,生活就会有许多变数。可我们之间有个血脉相连的乖乖女,想来最基本的定力就应还是有一点的。何况我们都不钟爱大风大浪,都不钟爱严酷考验。也许近十年的时刻让两个人成了长进对方身体的巨大瘤子,要分开,也必定血肉模糊,丢掉一半儿的性命。如果我们白头偕老,这文字就是里程碑;如果不,它就是墓志铭。

  第五,要说的是女儿。她今年上学了,再不是幼儿园里总长不大的孩子,有了简单的思想,有了最初的是非标准和价值观念。欢喜之余也有几分失落,女儿终是要长大的,滞留在父亲怀抱里的时日也绝不会太久长。

  第六,是日渐苍老和衰弱的的父母大人。是我不孝,平日里较少关注他们的起居和衣食,甚至还要让他们顾及我们三口人的生活。他们赐予了我性命,养育我成长,大恩未报,可现如今,连第三代人的生活还要他们照料。已经壮年的我仍然蛰伏在他们无力的羽翼下苟且过活。他们已经日薄西山,血压伴随着年龄一路飙升,可还在为儿女操劳。个性是六月里家遭变故,母亲竟然和我一同远赴巴蜀慰藉他们不幸的长子。为了儿子,母亲竟然抛却了数十年坚守的不找组织麻烦的信条,只见过科级干部的她老人家竟然只身以上访者的身份敲开了省部级官员办公室的大门。其间遭遇了多少非议和白眼,感受了多少心悸不安的伤痛,我亲历亲为,自然明白。最后若非我不顾一切地执意带她回到,她那蹒跚地躯体几乎就要长眠于川大校园了。恸哭之余,我期望他们能再长寿一些,最好能看见四世同堂的那一天。倘若真能如愿,我宁愿减去自己几年的阳寿来交换。

  第七,我不知从何说起,也不知该如何说,当然更说不清楚道不明白。姑且作为心魔吧。最近时常会记起起幼时和少年时代的许多往事,相必是怀念昔日那些简单而纯粹的愉悦时光吧。幼时的记忆里,每一天都在盼望着年终岁末。个性是在老家,最钟爱守岁的那晚,大人们灯火通明地在厨房里魔术似的把窘困钱袋和米缸变化出许多好吃的美食。不仅仅如此,更重要的是过年的时候,能够进城赶年集,还能够有新衣服,有好玩的游戏。那时候是那样地盼望长大。但是总记得小时候的一年好长好长,总也但是年。之后最后长大了,却开始害怕长大,害怕长大的烦恼,长大后的职责。但是时刻的脚步却突然间自己加快了,像流水一样,从枕边,从指缝里,从脚步中匆匆而无声的流逝了。恍然间,一年过去了,恍然间,又一年过去了。一年年长大,一年年变老,眼睛中的稚气逐渐褪掉,还又多了些许沧桑和苍凉。

  时光如水,流逝过去的,就不会再回来。回首这一年,忽然觉得自己是那样的惭愧。我想下一个新年的愿望就是,期望明年比今年好吧,退一步说,不好比今年差就行。正因过去的那么多时光却没有留下值得哪怕一点点骄傲的东西。晨起,晚睡,一秒,一分,一小时,一天,一月,一年,浑浑噩噩的过去了,几乎每一天都是前一天的翻版,每一天都像前一天一样的无聊,一样的平庸,一样的忘记了自己。更多的是觉得光阴如梭,擦身而过,就像疾驰的列车,看着车窗外面的景色向后倒去,渐渐变成了一个点,而自己却不能停下来,去触摸那不属于自己的风景。生活也是一样,不能留住光阴,在嘻笑中、沉睡中、觥筹交错中、沉思中时刻慢慢的流过。人生有时候就是这样,你理解也好,不理解也好,这就是人生。

  写在岁末的感言 篇2

  盼望雪花飞舞的情节再次出现,让我有勇气抓住灵感的尾巴。窗外的天色渐渐变暗,或远或近的景物被灰色的纱笼罩着沉默无语,它们也在默默地归纳着年复一年的平淡吗?

  不想用“转瞬即逝”这个词来形容时光的变迁,但是看看垃圾桶里散落的一沓日历,就像看到了时光杂沓的脚印,忽然就有了以前紧握在手的东西不经意蒸发的感觉,唉!光阴还是从指缝中溜走了……

  曾用“一路走来,回味无穷”归纳一年来的工作,却找不到恰当的语汇描绘一年来的精神生活。感受人间冷暖、世态炎凉的同时,收获着喜悦与悲哀;挥手作别的.不仅仅是云彩,还有孱弱的性命和渐远的纯真;结识了一些早该相识的人,疏远了一些早该淡忘的事;学习并领悟了在微笑的背后慢慢品尝苦痛,习惯了在喧嚣的空间悄悄寻找安宁,明白了事业与爱好不可得兼的道理,改变了古板刻薄的性格。懂得了在失去的时候高唱我无所谓,并非掩饰,而是为不曾属于自己的东西送行。学习并领悟了在想入非非时嘎然止步,并非逃避,而是除了爱和职责没有理由挥霍感情。

  不管有多么丰厚的收获,总有很多遗憾脱口而出:冷落了一年的小提琴,忽视了锻炼和户外,控制不住地饮酒,漫无目的地幻想,情不自禁地流泪……

  翻开日志,抚摸歪歪扭扭的痕迹,读过的书,做过的卡片,写过的文章,羞涩着蹒跚着滑过记忆的河床,我知道,它们也许会同我一道聆听新年的钟声,但不会同我一道迈入新年的门槛。

  托尔斯泰以前说过“随着年岁的增长,我的性命越来越精神化了。”应对着越来越依恋的精神生活,看着岁月在肌肤上留下的吻痕,我感到年华像额头的皱纹来不及摩平又渐渐堆积,不管你愿不愿意。

  既然所有的新年祝愿里都包含了梦想成真,那么我也祝愿自己在新的一年里梦想成真吧!至少完成三件事:一是继续学好小提琴。二是完成那部搁置了一年的小说。三是去西藏旅行。

  写在岁末的感言 篇3

  一年的岁月,又悄无声息地消逝,回首度过的365个日日夜夜,几多欢乐,几多烦忧,重温经历的一件件往事,有一丝辛酸,又有几分感动。欢乐过,忘乎所以过,悲伤过,自责过……大多数还是平平淡淡,日复一日,春夏秋冬地走过,想想,这就是生活吧!风雨之路积蓄自己的经验,阅历丰富人生经历。生活让自己不断成熟,抚摸岁月遗落的痕迹,心也以前刻下失落与伤痕,却也让自己的收获颇多,人生亦是如此矛盾循环的轮回,一切事物没有完美,也不会任你在想象中生活。人生岁月,来也匆匆,去也匆匆,在陌生中迎合自己的生活,在工作中锻炼自己的劝告,在未知中解读岁月的真谛。用良好的心境,淡然的心态,去充斥心灵的困境。把思绪细细梳理,在心里归档,存放在心的某一角落。

  每年的年末,我都会有一种疲惫之感,我的情绪也会随之烦躁不安。有种心力交瘁的味道。其实人都有一段属于自己的最兴奋期,和最疲惫的阶段,我想我可能就是因为这个原因吧,在经历一年的紧张工作和辛苦生活后,我对自己一种无奈或者说是一种无聊。我不明白如何来表达这种无所事事又心神恍惚的感觉。回望自己走过的路。那些并不存在在路上的脚印是需要自己去想象的。眼前身后,从没有很顺淌的路。我已习惯。那些存在在人世间必有的龌龊或善良,自古共存。

  过年就像是翻山一样,我们所经历的时光就是这样一次一次的轮回,春夏秋冬,又一个春夏秋冬,人就在一个一个的季节的轮回中老去。每年的年末就是快到山顶的时刻,过年,就是已经翻过一座高山后的重新开始。

  我期望自己的这种情绪会在这样的最后的日子里,好好的调整一下,在春天到来的时候,会信心百倍的迎接下次的超越。

  xx年我最大的收获就是在博客这个大平台里认识来自天南地北的博友,每一天打开博客品味着朋友们温馨的问候,深感无比快乐,感谢朋友们的帮忙支持与厚爱,是你们为我平淡的生活增添色彩,在此真诚的谢谢博友们。

  我想说:感谢易安网的管理及工作人员,给我带给这个学习和交流的平台,让我开阔视野,丰富知识,结识朋友,收获友谊;留在记忆中的是一张张熟悉的面孔,一份份真挚的友情,一个个真诚的朋友,一声问候,一句留言,一条消息,让我满怀感动。尽享温暖。自由空间由衷的感谢各位圈网朋友的支持,谢谢大家!

  朋友如酒,越久越醇;朋友如花,越越香;朋友如河,越流越深;朋友如,越照越亮;朋友如路,越走越!一句问候,真情永在,一声叮咛,无限感慨,一份思念,永不间断,一缕期盼,永远相连,一份友情,久久牵挂,不论是阳光灿烂,还是繁星满空;不论是昨日清晨,还是昔日黄昏,总会有远方朋友完美的祝福!这种真情,浓如秋夜四溢的果香,醇而不烈、品而不腻,我想这就是友情。因此我愿珍惜这份友情,珍惜网络为我们缔结的缘分,在网络里用真心用真情来弹奏一曲――友谊地久天长。用网络这根红线将远隔千山万水的你我连在一起,让键盘传递我们的友情,让友情融入你我的血液,任时间也不能漂泊;让真情融入你我的骨髓,任空间也不能阻隔;让才情融入你我的思维,任脑海里文思澎湃。天很蓝,蓝天下有你的笑脸;光很艳,阳光下有你的开妍;花很香,芬芳里有你的橄榄;海很宽,海浪里有你的桅杆;山很高,山峰上有你的雪莲;水很清,清流中有你的甘甜;网很广,广袤中有你的空间;博很多,众多中有你的家园;文很繁,繁华中有你的灿烂;我的空间里留下你们的脚印,那是一串串友情的足迹。我的博客里留下你们的问候,那是一行行真情的笔迹。我的日志里留下你们的评论,那是一句句热情的轨迹。我的脑海里留

  下你们的影子,那是一个个深情的心迹。这份情我会用真心去体味,这份爱我会永久珍藏在心间。

  元旦在即,祝博友们元旦快乐!在此我把一份顺利,一份温暖,一份宁静,一份浪漫,一份关怀,一份美满,一份吉祥,一份健康,一份福气,一份平安,一份喜悦,一声问候,凑成十二份祝福送给朋友们,祝朋友们元旦快乐!!新的一年祝大家分分秒秒吉祥,时时刻刻幸福,一年三百六十五天天天开开心心!!!让我们大家永远是朋友!!

  写在岁末的感言 篇4

  小伙伴们都在写感言,我也有感而发。想到上周末我们读书组一起听个关于福柯“自己技术”的讲座,讨论得很热烈。会后跟朋友的车一起回家,说起我们两家的娃,各自的工作,都是一地鸡毛。中间,我跟我朋友说:“不要放下啊!”她以为我在鼓励她不要辞职,很坚决地回答:“我不可能做全职妈妈的,我访谈的几乎所有的全职妈妈都不开心。真的好像美国60年代中产阶级社区里那些绝望主妇一样。”她是做家庭和育儿的社会学研究,看得多听得多,大概她的印象是真的。话题岔开去,我们开始讨论网上那些天天晒早饭的妈妈们是不是真的开心。

  但我说“不要放下”,不是那个意思。我临下车的时候,又说一次:“不要放下!”这次我总算有机会把话说完,我的意思是,不要放下追求卓越。

  “追求卓越”,我刚进复旦读本科的时候,好像是当时学校流行的口号,我记得以此为题目还写过作文。我对“卓越”其实没有什么感觉,反而觉得又空又假。之后去伯克利,有一次帮校办译年度报告,才发觉伯克利也喜欢说xxforexcellence,正是“追求卓越”的意思。这话说着是挺恶心的,尤其有种“精英”的味道,在如今的政治气氛下,不太受人待见。

  然而,那天我说“追求卓越”是跟自己说。人到中年,很容易就活到惯性里去,养儿育女,工作家务,一天一天,很容易就过去。即使是学术工作,也但是就是一份工作,一样是常规性的,重复性的:看书,写文章,参加学术会议,评职称,申请经费,参与课题和课题结项。这世上所有的事情,都能够带着一份得过且过的心去做,不是懒,而是无聊。没有passion,没有calling。在这个好处上,一个学术工作者,和任何工作者一样,都是在异化劳动中。

  我有一万个理由说服自己“追求卓越”没啥意思:做得好不好都是无所谓的,只要开心就好;平凡生活也是好的,给人是实实在在的存在感。我这两天一向在琢磨这事,之后最后想明白,“追求卓越”其实是个心气。并不是真的能做得有多“卓越”,而是要有那个心气,这心气不是给任何人看的,而是对自己的要求。也许终其一生都做不到“卓越”,但一向在心向往之。要做得尽量好,要不辜负自己的良心。

  有时候,我也会对自己说,不要那么累,不要给自己那么大压力。但如果放下这点心气,我可能会更加不开心。我此刻允许自己一天只工作一小时,甚至不工作,但我还没有放下。想起前些日子跟一位老师聊天,说起我此刻工作时间很短,很多研究计划都搁置,很焦虑。她劝我,即使停车的时候,车头一向朝着上山的方向,就没关系。很久之前,我导师也跟我说过类似的话:在人生的某些阶段,我们也许会因为种种原因停下来,慢下来,但是你心里的指南针不要改变方向,下次你再走的时候,就能够继续走下去。

  所以,我的感言就是,不要放下追求卓越。我们生活在俗世中,有种种羁绊,种种不得已,日常生活中,我们或勤勉,或懒散,我们早出晚归,或者昼伏夜出,我们其实都是差不多的人,普通人。但心里的指南针指向哪里,只有自己最明白。只要那口气不松,我觉得活着还是有点味道的。

  以此自勉。

  写在岁末的感言 篇5

  走过岁月,情意未了。当日历撕去最后一页时,才感觉遗憾仍残留在心头。当一切已成往事,沉默的心绪却叩响新岁大门,所有的忧虑已尘埃落定。曾期盼飘落的枫叶掠过你的心头,滋抚你的情致,爱过痛过,守望岁月不知道该珍惜什么。珍惜那次缘遇,珍藏那次婉拒,珍爱那份深情。总之,生命中有许多情由难以释怀,在感谢生命同时,虽苦犹甜的谈笑风情中,让我感到生活的快乐,同时淡化了生活中诸多烦愁。快乐是情意的代码,烦愁是生活的附体。

  驻足网络,阳光总是那么温馨而明丽,从树丛的缝隙间照射进来,光点斑驳的洒在荧屏上,风儿从面额拂过,空气有淡淡的馨香。那一刻真想牵住你的手,让沾有花香的身躯定量爱的距离。然而,却看不到你的表情,触摸不到你的感觉。一种心灵的交流,一种情感的升华总令人费解,又不能释然。痛苦与沮丧随着岁月的流逝在心灵上划下条条痕迹。时间尘封了记忆,记忆不再鲜明,想挽留这些瞬间的记忆,与其说沉迷于快乐的感动,倒不如说沉醉在希望的新岁中。

  岁末情未了,即使隐隐作痛,也不曾听到心门开启时那沁人心脾的声响。希望有一种结局,一种灵魂合体的结局,没有时间与空间的距离。至今,只能固执地守望在岁末尽头,带着久久的期望守住岁月的清香,渐渐读懂你的心跳。让流年的热情点缀与充实你的情感,让新岁的鞭炮点燃你炽热的情怀,让彼此的灵魂不再单行。

  走过沉浮,穿越梦想。流逝的光阴中留下无尽的遗憾,总有那么一点不能超越自己,为爱而醉,为爱而痴。时光总是在似是而非中消逝,而脚下的路总是延伸在未了中。

  写在岁末的感言 篇6

  今天是腊月二十,再过些天就到农历的春节了。心里盼望雪花飞舞的情节再次出现,好有勇气抓住灵感的尾巴,续写将要过去的冬天。窗外的天色渐渐变暗,或远或近的景物被灰色的纱笼罩着沉默无语,它们也在默默地总结着年复一年的平淡吗?

  回想一年来的工作,总找不到恰当的语汇描绘过来的生活。感受人间冷暖、世态炎凉的同时,收获着喜悦与悲哀;挥手作别的不仅是云彩,还有孱弱的生命和渐远的纯真;结识了一些早该相识的人,疏远了一些早该淡忘的事;学会了在微笑的背后慢慢品尝苦痛,习惯了在喧嚣的空间悄悄寻找安宁,明白了事业与爱好不可得兼的道理,改变了古板刻薄的性格。懂得了在失去的时候学会无所谓,为不曾属于自己的东西送行。学会了在想入非非时嘎然止步,不再一味地挥霍感情。

  不管有多么丰厚的收获,总有很多遗憾脱口而出:控制不住地饮酒,漫无目的地幻想,情不自禁地流泪……

  翻开日志,抚摸歪歪扭扭的痕迹,思绪羞涩着蹒跚着滑过记忆的河床。它们也许会同我一道聆听新年的钟声,但却不会同我一道迈入新年的门槛。

  托尔斯泰曾经说过“随着年岁的增长,我的生命越来越精神化了。”面对着越来越依恋的精神生活,看着岁月在双鬓留下的白发,感到年华像额头的皱纹来不及摩平又渐渐堆积,不管你愿不愿意。

  既然所有的新年祝愿里都包含了梦想,那么我也祝愿自己在新的一年里一些梦想成真吧!

  写在岁末的感言 篇7

  一岁将尽,一种此间特有的感受便涌上心头,让人不禁扼腕叹息。平日奔波忙碌,总有一件之后一件的事情占据着时间,却很难真切地感受着时光的存在,而时光总是在不知不觉中悄悄地从我们身边溜走。到年终时分,时光的感觉乍然出现,望着电脑桌面日历程序上那让人看着急的月份时,我已然感受到它那悄悄溜走时留下的足迹和存在,然而在经历这么多年后的我已渐渐对它有所解,它是那么的短促、有限、性急,待我们惶恐而奋起直追时,却始终怎样也碰不到它那飘举的衣袂,只能眼睁睁地看着它飞似的奔着年终一头扎去,等到我们超越它时,年却已经过,而那一大片时光却留在那过往不复的岁月里。

  夜半案前,琴音相伴香茗在旁,静坐思已过。回顾即将匆匆而过的20xx,总结过与失,大脑像是投影仪般将这一年来的往事一一回放,那些不该犯的错,那些不该做的事,那些该做却没有做的事此时分外清晰明。很多时候很多事情当时不曾珍惜把握,错过再追悔只是枉然。人生天地间,犹如白驹过隙,忽然而已,过去的已经回不来,既然不能改变过去,那就好好感悟此刻。陶渊明的《归去来兮辞》中写到:“悟已往之不谏,知来者之可追,识迷途其未远,觉今是而昨非。”此时便有自己的理解:醒悟过去经历的不对的事,明白将来的还能够追求,认识到在这迷途上并没有走远,最后感悟到错误的过去只是为这天正在做的正确的事。

  是的,年华难握,我们不能改变过去的时光和年华,叹息亦只是徒劳。但是我们能够将过去的年华整理总结经验教训,把握住此刻,好好对待此刻,不要再等到时光流过,再回顾时后悔和叹息。

  写在岁末的感言 篇8

  今天到学校时,原本要举行的晨会取消了,当我正纳闷时,主任突然宣布:“今天是一年一度的岁末联欢!”听到这突如其来的消息,我的心中又惊又喜,迫不及待的带着兴奋的心情,和老师、同学来到操场上。

  这次的活动终于在大家的期盼下开始了,两位主持人一一介绍着各个节目。这次的表演项目五花八门,除了每年都有的歌舞表演外,还有不同于以往的打鼓和武术表演呢!

  “咦?那不是愤怒鸟吗?”负责演出的班级才一出场,就让人惊艳。有些人手上拿着现在非常流行的手机游戏“愤怒鸟”的纸板。当场表演着游戏中会发生的事情,看着看着……音乐的旋律变轻快了,这时,有好几位小朋友戴着电脑游戏中角色“玛莉欧”的帽子和面具,还有卡通人物“海绵宝宝”,真是逗趣!

  而“少林禅武”师傅的演出,更是令人叹为观止。她的功夫一流,还配上刀剑,气势更是不同凡响。表演结束后,台下响起一阵热烈的掌声,我觉得这是我有生以来看过最精彩的功夫表演了!接下来,还有个重头戏--打鼓的演出。虽然上次曾表演过,但这回多了外籍老师所弹奏的吉他,两种声音合起来简直就是绝配啊!那一天,我们十分幸运的享受了一场听觉盛宴。

  当岁末联欢接近尾声时,有个穿着西装笔挺的人正一个班级、一个班级的发送着糖果呢,虽然他没有穿着圣诞老公公的服装或任何奇装异服,却让我深深的感受到了新年的节庆气氛。那么有趣的一场岁末联欢,想忘记都很难吧!

  写在岁末的感言 篇9

  子曰:“逝者如斯夫,不舍昼夜。”很快的一年又过去了,我应该好好的检讨自己过去所做的事,看看年头年尾的课业有没有进步,有没有学到了许多知识。如果有些缺失的话,就得好好的将缺失的地方给补起来,如果都做得很好,那就得继续努力,超越别人。

  卡内基:“失败,挫折是迈向成功之道的垫脚石。”就算失败了,不要气馁,也不要灰心,努力的站起来,从新出发,冲向终点。

  不管去年的成绩如何,都要在今年有大大的进步,如果退步,那就要努力坚强的向前迈进,当快到终点时,就得努力的冲向终点,完成了自己所要的理想。

  就算完成了理想,也不可以放弃努力,必须检讨,想看看,这些努力的过程中,有没有挫折?有没有学到如何得到希望?这些都是有关努力的成果哦!

  未来的今年,我希望我的课业和考试分数都能有大大的进步,也希望多了一岁可以变得更聪明。

  未来我也希望可以交到许多的朋友。

  写在岁末的感言 篇10

  时光渐远,岁末在即,回眸四季,无限欣然。沐浴着冬日的暖,带着好运的期盼走近春天。-----题记

  当我们还在期待一场飘零的白雪凌空而降,岁末的风轻轻地叩开了春天的门,多少往昔,我们在匆匆的时光里度过,几多辛劳,几多收获,如今都在岁末的时光里化成喜悦的笑颜。那鎏金的岁月,退却了萧寒,消散了困乏,留下数不尽的快乐。

  细数流年,那些快乐与清愁,都是人间烟火里真实而平淡的记忆,经历着风雨飘零,漫过了葳蕤葱茏。随着文字的痕迹,将我带进了悠远的寻常巷陌,那童年的欢歌笑语,懵懵懂懂的青涩无邪,不时的在眼前萦绕。过去的记忆,如一壶刚刚开启的酒,多年的窖藏,愈发飘溢着浓浓的醇香。那些熟悉的影子虽已走远,可是,抹不去心中无限的温暖。那些年,每当走进岁末的时光,总是洋溢着暖暖的春意,虽然天气还是那样的冷,春的脚步迟迟未归,心中却早已融进了无穷的暖意。

  老时光,如一张陈旧而泛黄的黑白照片,沉淀着温馨的回忆,在岁末的时空里徜徉。伴随深冬的萧寒,记忆的轻舟趟过岁月的河,划过了青春年华。些许是,童年的梦幻太多,太过美好,生活中,无法一一实现。慢慢地在不知不觉中长大,曾经童真的脸,在苍茫的岁月中变成了冷峻的面庞,忧郁的眼淡去了童稚的浪漫。开始懂得了思索,懂得了生活的艰难,如同岁末里,迎风行走的路人,感受着逆风行走的艰难。

  人们常说,父爱如山,母爱慈祥。山是巍峨的,可以顶天立地;母爱如款款流水,温润绵长。然而,生命之舟终将要远航,终将要离开那山,那水,去迎接人生风浪的侵袭。汪洋里的船需经受沿途险滩,没有风风雨雨中摸爬滚打,怎么可能长大。于是,离开故土,找寻自己的路。每当数九严寒,那种念念不忘的乡愁,油然而生。在逆境中艰难跋涉,那种孤独的感觉与日俱增。生活不是梦幻,如同,一碗粥,一壶茶那么的真实而平淡,需要自己去努力。渐渐地,懂得了自己去扛起生活的重担,肩膀变得坚实,无形之中,感知生活的重任,是需要自己去担当。

  流年,总在岁末的风中感受最多,风撩起的尘沙模糊了眼,那寒冷的感觉方知冬衣的温暖。如同人在尘世,何处清凉,何处温暖,体会得清清楚楚。虽在风雨里行走,却能真真切切地感受温暖的所在。夜深人静,支一盏昏黄的灯,放一杯清茶,独自在文字里游走,那灯,是暖色的,一缕光明足以让我找寻方向;那茶,是温润的,一丝淡淡的清香沁人心脾;那薄薄的纸,一笺可以写尽万千流年。任凭窗外的寒风呼啸,我自独舞心田,这简简单单家当陪伴我走过多年岁末寒冬。

  曾经,每当岁末,总会有一种期盼,祈盼深冬季节收获满满的幸福,收获不可多得的团圆,可以消去平日里繁杂琐事的纷扰,过一个清净祥和的新年。这样的愿望其实简简单单,然而,总是不能如愿以偿。凡人凡事多,越是岁末越是辜负了自己的心愿,或许是,每一个成年人都会遇到这样的遗憾。于是,我会在无意间,想起已远去的那段温情时光,无忧无虑,相聚一堂,那是一段温馨的记忆。回头想想,发觉自己的想法有点幼稚可笑,毕竟不是青春年少的那种时光。如今,承担的是一份付出幸福的责任,用自己辛勤的劳动换来新生代美好的生活,这是一种付出和传承。在这个岁末里,我才真正理性地悟出了一些不曾明白的道理。

  岁末,安静地聆听一曲温馨的歌,卸去一身匆忙,放心飞翔春天,不再让已逝的往事纷扰淡然的思绪,静静地将春幻成梦的模样,东篱耕耘,西窗剪月,收满树葱茏,养金玉蚕花。织成一幅炫丽的锦帛,绣一弯新月摇挂天蓝,剪一抹清风吹绿溪柳。听莺歌燕舞,绘流年于阡陌之间。将往昔映入清明河上,挽童手叟衣嬉戏品茶,把心放进这片静海之中。悠然清欢在梦幻的风景里,何等惬意。这份希望虽在梦生成,却在即将来临的春天期盼中,在辛勤耕耘的播种里。

  春天,是梦幻的季节,放情于春景之上,让心不再老去,我舍出万千沧桑换得一季花开徜徉,抒丹心留下一片希望。不念清愁,只愿珍惜春光明媚的时光。将往昔浓缩成夕阳静好,在篝火中把希望点燃成欢乐的壮景,随风飞扬。生命的活力应如同春天里万物一般,执着于自己生存的激情。扎根泥土汲取营养,期待一场勃发的希望。

  生命如花,在春风里静然绽放,在清喜里,沐浴阳光,舒展清纯盛开的激情。人生需要梦想,生活才会充满阳光,我们在岁末的钟声里未雨绸缪着来年的期盼。虽然前面的路依然存在着荆棘和坎坷,这些都是成长过程中的朵朵浪花。曾经越过的风雨旅程是我们继续前行的动力,让我们变得更加坚强。人生只有在成功与失败的交错中不断砺练,才会走向成熟。

  世间本来无所谓路,只因人走多了便成了路。每一个跋涉者,为了心中的那份向往,守着寂寞,忍受煎熬,坚信严寒过后便是明媚的春天。岁末的气息里,抱满怀希望,让心灵做一次深深地积淀,迎接一季春暖花开的来临。

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